Люблю фильм «Джентельмены удачи», да вообще люблю советские фильмы. Самые лучшие, добрые и такие родные. Смотришь и перемещаешься в детство. И каждому свое время «Ирония судьбы», «Иван Васильевич меняет профессию» естественно Новый Год, «Служебный роман», «Любовь и голуби» -8 марта. Ну а «Джентельмены удачи» любимый, потому что любимый фильм папки. Смотрю, а передо мной мимика его. «Кто ж его посадит, он же памятник»- папка утирал глаза от слез от смеха. «Обрили уже»- здесь папка грохотал. Смеялся моим смехом, точнее я смеюсь его. Мы очень похожи, внешностью, характером, мимикой, жестами. Бывает даже немножко страшно, когда я жестикулирую и чувствую его движения в моих руках. Или когда подхожу к зеркалу, собираю волосы в пучок и вижу его глубоко посаженные большие глаза, высокоподнятые брови, скулы, прямой нос. Как будто он близко, поселился во мне, проживает в моем теле. Мамка все время обижалась, что я на нее ни капельки не похожа. Всегда говорила: «Как можно так хотеть дочь, носить ее в себе, любить до безумия. А она копия отца. Смеялись с ним, я ее успокаивала, что от нее мне досталась ее пухлая нижняя губенка с выемкой)

А на улице сегодня видела как взрослая дочь держала за руку свою уже старенькую маму. Именно за руку, как ребятишки. Тронуло. Захотелось тоже так пройтись с мамой, как только приеду домой. Иногда жалею, что нахожусь далеко от нее.

Посидели вчера с подругой за круглым столом и решили что нам срочно надо на море. Хочу уехать из этого города, почувствовать свежий ветер, ходить по горячему пляжу, знакомиться с разными людьми из разных городов, устала. Но на весь летний сезон поехать, денюжек не хватит. Решили поехать поработать месяца два, барменом или кальянщицей, опыт работы имеется. В студенческие годы чего только не попробуешь.

Решила полазать по сайтам, вакансии есть, еще не звонила, с подругой посоветоваться надо, но почему то мне кажется не так все ищется… В лагерь работать я не хочу ехать, хотя пристроить меня могут, но опять возвращаться к педагогической деятельности… Нет, не хочу.

Оставила записи в соц. сетях. Зря… Совет: не ищите работу в соц. сетях. Второй раз так натыкаюсь. Это что -то невероятное. Диалоги в них разрывались от сообщений, пока я не удалила запись в группе. Неужели какой-то Мустафа из Крыма с хитрющим лицом, который предлагает на море зп от 50000 руб. бармену, или Роман с пузом выше носа из Сочи думают что я им поверю и в начале лета соберу чемоданы и поеду к ним? Неееет, не дурочка

Если кто знает, ребят, по данной теме, может подскажите

Новая бесполезная история в моей биографии. Объявился человек, с которым познакомила подруга полтора года назад. Но общение ограничилось нескольками встречами. Хороший парень, воспитанный, образованный, хоккеист нашей сборной, ипешник. Правда старше на 10 лет, может это и помешало развитию отношений.

Захотел увидеться, отказала, разрешила  только с работы встретить. Встретил, ехали всю дорогу почти молча. Ну о чем разговаривать? Сам напросился, что-то хочет от меня. А я смотрю на сползающие капельки по лобовому стеклу. Понимаю, что устала от каких-то новых знакомств, встреч со старыми знакомыми и внутри так уютно, не хочется никого впускать. Подъехали к подъезду, спрашивает, можем ли еще встретиться. Смотрю на него и не понимаю зачем.

— Зачем?

Улыбается.

— Парни-друзья мне не нужны, а отношения не получаться

-Почему?

— Хочешь я расскажу как все будет? Ты будешь первое время очарован мною, увлечен. Я буду сомневаться. Ты будешь написывать, названивать, бояться, что я тебе изменяю. А потом. Потом я перестану сомневаться, также увлекусь тобой и окружу теплом, заботой, и отношения будут продолжаться. Но в один день я почувствую холодок, спрошу что такое, а ты ответишь, что я самая замечательная во всех планах, блабабаблаа и блаблаабабба. Но что-то тебя от меня отталкивает. Все кончено. На след. день ты пожалеешь о своем поступке и напишешь мне, но я не приму. Потом ты будешь жить дальше, а я переживать, сходить с ума, копаться в себе. Потом ты вернешься опять, я прощу. Но из этого все равно ничего не получиться. Ты попробуешь и в третий раз. Но уже поздно.

— С чего ты это взяла?

— Так будет

— Я хочу семью, детей

Тут я не выдержала, рассмеялась, ну смешно уже ей Богу. Каждый хотел семью, детей, а ищет страстей, и там где посложнее, где измены, предательства.Я отвела глаза, а по стеклу все тихонечко стучит дождик.

— Я пошла. Пока.

— Тебя проводить?

— До двери? Зачем? Зонта у тебя все равно нет

На работе продолжает твориться всякая хрень. Ни спокойствия, ни зарплаты. Тебя я потеряла теперь точно навсегда, да хотя и сама не знаю, растраиваться из-за этого или радоваться. Но, когда я захожу вечером к тебе на страничку и если ты не онлайн, меня это жутко бесит, во мне как-будто просыпается ведьма, которая мечется, хочется тебя удушить, убить, но максимум что я могу это плюнуть на монитор с изображением твоей козлиной морды, ну вот опять понесло… А потом самой и протирать ноут.

А вообще я сейчас успокаиваюсь одним-детскими воспоминаниями, я закрываю глаза и мне хорошо, прокручиваются кадры беззаботного времени. Домик в деревне у бабушки, рыбалка, котята, речка, друзья, беготня за майскими жуками, прятки, парное молоко, мокрые варежки, ароматные блинчики. И все это прокручивается в голове, бегает по одному кругу. Потом вспоминается Он. Человек, который дал мне больше чем счастье. Кадры деревни сменяются морем, свежим ветром, шумом волн, холодным дождем и Его горячим поцелуем. Сжимаю кулак, но больше не чувствую Его руку. Я, естественно, Его больше не жду, он стал частью моей жизни, частью меня. Каждый раз после неудач я возвращаюсь в это время, да, пусть это прошлое, но это параллельное время, значит где то мы есть, где-то мы существуем и Он также крепко обнимает меня. Во мне постоянно происходит внутренний диалог с Ним, вот уже 3 года. Сижу в троллейбусе и рассказываю Ему как прошел день, читаю книгу и рассказываю Ему о чем она. Нет это не шизофрения, это привычное состояние. Мне никогда не казалось, что Он далеко. Он всегда рядом. Глупости? Нет,  не важно, что разделяют километры, Его уже безразличие, Он ближе в сердце. Навсегда. Я знаю, что навсегда. Моя мечта, что даже если я выйду замуж, буду однажды прогуливаться с детьми и мужем в нашим местах, я хочу встретиться с Ним. Посидеть в кафешке, посмотреть друг другу в глаза и уйти, понять что все было не зря.

Что ж ко мне все лезут то. Нет у меня не депресняк, не хандра. Просто начинаю понимать, что в жизни для общения мне хватает всего несколько близких людей. Но нет же, меня записывают в друзья, которых я не подпускала близко, которых я держу на уровне хороших знакомых. Но они с чего-то берут, что мы друзья, да при том лучшие. А мне этого не надо! Не то, что люди плохие, нет хорошие. Просто, наверное, я много разочаровывалась в людях, чтобы впускать кого-то еще в свою жизнь. Хватит. Постоянно вовлекают в какие-то интрижки, маленькие бытовые, кто-то со мной там отношения собрался строить, а я и не в курсе. Достало, там хочется крикнуть «Оставьте в покое меня!» На выходных приходится отключать телефон, чтобы не звали никуда, не напрашивались, не лезли в мое личное пространство. И со всеми надо куда-то сходить, повеселиться, съездить, выпить, выслушать все душевные травмы. А я не хочу, не пить, не слушать ваших душещипательных историй, у меня у самой их хватает. Я не хочу принимать ваш негатив на себя.

Иногда перед сном представляю как я выбегаю в поле и бегу, бегу по густой траве, оставляя все и всех позади, и так становится легче. Но это только мои фантазии...

Последнее время сняться одни вещие сны, которые сбываются максимум через неделю. Каждый раз думаю, что сновидение — результат моего воображения, но каждый раз челюсть опускается, когда в очередной раз все сбывается. И самое главное, все до мельчайших подробностей верно.

В эту пятницу приснился тоже очень странный сон. Его, наверное, можно назвать не совсем вещим, а предсказывающим. Заснула вечером, сниться образ демона, который смотрит на меня с бывшим, мы держимся за руки. А демон говорит: «Что забыла его? Весело без него, не страдаешь? Думаешь больше ничего не будет? Подожди, я все исправлю! Лови! И тут я просыпаюсь от звонка на телефон в 23.55 от подруги. Которая давала советы, как с ним надо было вести себя. Поговорили и забыли. У меня, действительно, все прошло, забылась немного и больше не переживаю. Наступает суббота. И оба-на в это же время пишет ОН! Давай встретимся, тратата… Нет, родной, хоть в дело включился и сам дьявол, башка на плечах у меня есть. Послала на три веселых буквы, и обратно пути не ищи. Да, ты и не будешь, обидели мальчишку...

Все таки выбралась сегодня из дома. Конечно не на шашлыки, но все таки нашли замену- парк. Дождь не пошел, хотя тучки все ходили, ходили. Блин, как здорово вспомнить детство, давно не каталась, лет 10 точно. Этот бесценный вкус свободы, который ощущался ребенком, сев на велик, и свежий воздух. Голова даже немного закружилась. Первые выходные более менее тепло и столько народу вылезло на улицу, по паркам кто с собаками, кто с хорьками. А хотелось все таки поменьше людей. Ну и куда же в парках, да и без ананистов. Присели на лавочку, подскочил ненормальный и собирался продемонстрировать все свое богатство. Я в принципе сразу поняла, что это за тип, когда он только появился на горизонте, поэтому были готовы уже стартануть и ехать дальше. Дядька остался не с чем))

Погда действует на нервы. Были планы на сегодня, съездить в лес, погулять, набрать березового сока, поесть шашлычок. Но не прокатило. Над городом опять нависли тучки. Я люблю дождливую погоду, очень, но если нет планов. Мне нравиться под дождь закутаться в плед и смотреть на бегущих прохожих, которые ведь знали, что будет дождь, но так и не взяли зонтик. А в руках горячий кофе, ммм. И ты на шестом этаже)Всю ночь снились какие-то странные сны. Бррр, не люблю смотреть сны, я слишком впечатлительна для них.  Может потому что вчера смотрела тяжелый фильм «Мелодия для шарманки». Депрессивный, ужас просто. Не понимаю людей, которые видят мир только в черном цвете, человечество только злым и сплошную несправедливость. Наверное, все зависит от «наполнения» самого человека. Чернота в голове, не жди радуги рядом. Каждую субботу в 9 утра вижу бабульку, которая подкармливает кошек из соседнего дома. Она так бережно выкладывает лакомство в каждое окошко подвала, все поровну. А один наглый рыжий кот бежит за ней следом и пытается не упустить ничего,  стырит еще по одному кусочку из каждого окошка)) А потом он ее провожает до угловой аптеки. И так каждую субботу, а может и каждый день, я просто не вижу.

Ну, а мы с Гуськой чего-то никак не вылезем из кровати, да и надо ли? Планов больше нет

Ну вот снова на год постарела) 22 года! Ужас просто! Ужас, но приятно) На работе весь день коллектив поздравлял из 80 человек. И многие подходили и говорили теплые слова, по работе даже из других городов писали сообщения. Приятненько))

Отмечать, особо не отмечала посидели узким кругом, поели роллы, выпили вина, поугорали, пошли в киношку. Но были приятны поздравления) Прихожу домой, а тут такое: развешаны повсюду шарики и плакатик

А потом всучили мягкого мишку

Неожидала, а вот еще один подарок, который поднял настроение

Был вручен со словами: «Нервишки будешь успокаивать, бывших приклеешь и отомстишь за все!))»

Все таки люблю я своих близких, очень))) Они заставляют меня улыбаться и принимают такую, какая есть)

Два дня угрохала, чтобы купить платье. Так и не нашла. Обошла все, что можно, даже  на цены было плевать, лишь бы найти то, что, действительно понравиться. Расстроилась. И так настроение ужасное и единственное, что могло полечить меня так это новая шмоточка. Ан, нет и тут не заладилось!

Испортила настроение не только себе, но и подружке. Завтра снова на работу, в этот дурдом. У тебя сегодня день рождения, даже не поздравила. Да ты и не ждал. Тебе все равно. А кто ты мне теперь? Никто. Диалоговое окно вк. И то сегодня удалила, чтобы не маячил перед глазами.

Ждем устоявшейся погодки и жизнь начнется заново. Прогулки, катания на лошадках, шашлычки. Эх) И всю черноту, что меня миновала зимой выкину из головы, ну сколько уже можно таскать все эти грузы с собой. Теперь я плевать хотела на всех, на все. И если ты решишь вернуться, то я тебе покажу на этот раз дорогу. Подскажу все ориентиры.