На работе продолжает твориться всякая хрень. Ни спокойствия, ни зарплаты. Тебя я потеряла теперь точно навсегда, да хотя и сама не знаю, растраиваться из-за этого или радоваться. Но, когда я захожу вечером к тебе на страничку и если ты не онлайн, меня это жутко бесит, во мне как-будто просыпается ведьма, которая мечется, хочется тебя удушить, убить, но максимум что я могу это плюнуть на монитор с изображением твоей козлиной морды, ну вот опять понесло… А потом самой и протирать ноут.

А вообще я сейчас успокаиваюсь одним-детскими воспоминаниями, я закрываю глаза и мне хорошо, прокручиваются кадры беззаботного времени. Домик в деревне у бабушки, рыбалка, котята, речка, друзья, беготня за майскими жуками, прятки, парное молоко, мокрые варежки, ароматные блинчики. И все это прокручивается в голове, бегает по одному кругу. Потом вспоминается Он. Человек, который дал мне больше чем счастье. Кадры деревни сменяются морем, свежим ветром, шумом волн, холодным дождем и Его горячим поцелуем. Сжимаю кулак, но больше не чувствую Его руку. Я, естественно, Его больше не жду, он стал частью моей жизни, частью меня. Каждый раз после неудач я возвращаюсь в это время, да, пусть это прошлое, но это параллельное время, значит где то мы есть, где-то мы существуем и Он также крепко обнимает меня. Во мне постоянно происходит внутренний диалог с Ним, вот уже 3 года. Сижу в троллейбусе и рассказываю Ему как прошел день, читаю книгу и рассказываю Ему о чем она. Нет это не шизофрения, это привычное состояние. Мне никогда не казалось, что Он далеко. Он всегда рядом. Глупости? Нет,  не важно, что разделяют километры, Его уже безразличие, Он ближе в сердце. Навсегда. Я знаю, что навсегда. Моя мечта, что даже если я выйду замуж, буду однажды прогуливаться с детьми и мужем в нашим местах, я хочу встретиться с Ним. Посидеть в кафешке, посмотреть друг другу в глаза и уйти, понять что все было не зря.