Странная это штука-жизнь. Последнее время стала замечать, что начинаю взрослеть. Постепенно еще неугасшие подростковые амбиции, которые то и дело выпирали наружу, исчезают. Мои бешенные выходки стали реже. 

Я стала проще относится что ли. Бывший кинул, вернулся спустя год, снова бросил. А мне плевать, точнее нет, не плевать, я уточнила, что будущего не будет, все! Как говорил Лермонтов: «Я не унижусь пред тобою!» И как бы мне больно не было, как бы не хотелось продолжения, я поставила перед собою пусть наполовину выдуманную проблему, из-за которой мы не можем быть вместе и мне легче. У меня отторжение от этого человека, я так лечусь. И если он снова вернется, я буду мудрее, я не дворняжка, чтобы смотреть доверчиво в глаза каждому и ждать что меня кто-нибудь приютит.Я достойна большего. Просто уйду, тихо, без скандалов и громких слов.

Я стала проще относиться к конфликтам с друзьями. Год назад я очень болезненно воспринимала предательства, обиды, которые поступали от некоторых особ. Я пыталась доказать, что они не правы, переубедить, стараться показать их вину передо мной. А зачем? Людей не исправить. Друзей, бывших не исправить. Вообщем то как и нас самих. Может быть со временем им стукнет в голову и они поймут свою вину и расскаятся, а может так и не поймут. Их право, их жизнь. В этом году произошла неприятная история с подругой. 7 лет дружили. Ну что ж… Виновата она. Точнее я и виноватой в этой ситуации не могла быть. Человек просто влез в мою жизнь, которая ее никаким боком не касалась и устроила бурный скандал с оскорблениями на глазах многочисленной толпы. Больно, неприятно, но я проглотила. Тихо закрыла дверь и ушла, не стала звонить, требовать объяснить, как я поступала раньше, пытаться раобраться и помириться. Нет.Хватит. Я знаю свою невиновность. Увидела всю ее сущность. Мне хватило. Выводы сделала. Ну что ж прошел месяц. Она написала, стали общаться. Да, общаюсь, только теперь я знаю ее наизнанку. Больше близким она не будет. Точка.

Больше кому-то чего-то доказывать я никогда не буду. Я просто знаю, нет я уверенна, что я живу правильно, по совести, а больше ничего в принципе и не надо.

Я не стала ждать самого главного чуда в моей жизни. Может это и плохо и слишком по-взрослому, не верить в волшебство, но так легче, не ждать. А просто верить. Верить в лучшее.

Но самое главное, мне захотелось в церковь. Как -то осмысленно, а не просто надо или давно не была. Скоро схожу на службу.

Мне нравятся эти перевороты и смирение моих чудаковатостей. Внутри легко… Отпускаю всех, все и зла не держу ни на кого.