Просматривала фотографии, сделанные осенью, и поняла что очень скучаю по тому времени. Это было самое счастливое время моей жизни. Было все: куча друзей, какая-то душевная свобода, любимый человек… Я порхала от счастья, близкие меня не узнавали, улыбка не сползала с моего глупого лица. Я суеверна, и очень боялась спугнуть счастье, присевшее на мое плечо. (Одно из моих осенних фото)

Больше от  жизни ничего не просила, и надеялась, что судьба злодейка про меня забыв, оставила наконец-то в покое, увы… Наверное, после этого моя любимая пора-осень. Воспоминания, прошлое, ностальгия меня мучают постоянно, живу только ими… Я даже татуху делала, которая посвящена прошлому… 

А вы часто ностальгируете? 

Когда хреново внутри, хочется чтобы тебя кто-то понял и… просто понял. Именно по этой причине решила вчера смотаться к подругам. Вечер начался незаурядно, тихо, спокойно под пожирание конфеток, распитие шампанского, вина, а там недалеко и до водки с соком. Смотрели фильм, немного глуповат, но что-то я из него для себя отметила. «Привычка расставаться»-фильм, который еще смотрела в киношке с Ним. Он еще целовал меня в щеку, и спрашивал нет ли у меня привычки бросать парней, я же обнимая  его за шею, мотала головой и думала что он-моя жизнь, моя вечность… К сожалению, один из нас был искренним, а другой-игрался..

Кошака, кстати, которого зовут Анфиска, очень полюбила. Она как-будто чувствовала мое состояние и постоянно терлась около меня.

Вот так я думала, что проведу вечер, но впереди была целая ночь, и за что я люблю своих подруг, это за безбашенность. Им показалось, что так не вылечить душевные раны и  удвоив дозу лекарства, потащили по всем злачным местам нашего города. Вот это была последняя фотка)

После бары, бильярдные и тп и тд. Да знаю, все это пагубно отразится на здоровье, но временный искуственный  провал в памяти не помешает

Не могу больше, вою волком, пытаюсь найти в работе, в учебе спасение, но ничего не получается… Захожу на его страничку, а он ей в любви признается...

Наверное, никто не поймет, меня бросает в дрожь, в жар при мысле о нем. Мое состояние ухудшается с  каждым днем. Больно от того, что в его мыслях не я. Я поедаю себя изнутри… Сегодня спасаюсь водкой, почти в одиночестве… Чувствую долго не протяну...

Да, да, опять сопли, слюни!!! Можете не читать, и ничего не говорить, что я тп или что-то в этом роде. Мне плевать на Жанну Фриске, Олимпиаду и на дядю Вову с Медведевым!

Я ЛЮБЛЮ!!! СИЛЬНО!!!!

Последнее время могу слушать только музыку. Прибавляю громкость на всю, чтобы не слышать реальность. Меня бесят чужие разговоры, чужие советы. Бесит, когда читают нотации. Ну как люди могут меня в чем-то обвинять, если все мы грешные, если у каждого рыльце в пушку!

На работе стараюсь не курить, я уже не в том возрасте, когда этим пытаются выделиться. Я считаю это вредной, но приятной привычкой. Но, немного переволновавшись, все таки вытащила пачку Винстона из сумки, накинула шубейку и выскочила на улицу. Думала успокоюсь. Не тут-то было! Уборщица из соседнего ларька, увидев меня, стала ко мне приближаться. Уже на расстоянии я почувствовала ее негатив ко мне. Подойдя ближе, спрашивает:

— Заняться нечем?

— В смысле, я Вас не поняла?- пробормотала я.

— Скажи ну вот зачем тебе это надо, тебе же еще детей рожать, а мамка твоя знает, а мужу твоему будущему это понравится и тд и тп!!!!!

Меня это ужасно злит, все таки я давно не маленькая, чтобы не понимать последствий. Это мой выбор. 

Это моя маленькая беда! И мне плевать что подумает мой будущий, может быть не существующий муж!

В следующий раз, когда захочу покурить, выйду в наушниках. Это частенько отпугивает желающих поговорить.

Все а теперь тихо, я опять слушаю музыку!

Пока вы там разбираетесь, кто должен писать, кто не должен, кто прав, кто не прав, я скромненько напишу постик о моей мечте...

Всю жизнь нас  окружает постоянная суета, заботы, проблемы. И мне всегда хотелось уединения, спокойствия, душевной гармонии. Мне часто снится, как я сижу на берегу моря, в теплом вязаном свитере, холодный ветер тормошит мои каштановые волосы, а в руках у меня очередной томик классической литературы, и тут меня кто-то окрикнул, поворачиваюсь и вижу любимого, который улыбается и протягивает руки, я вскакиваю и бегу навстречу. Таю в его объятьях, и тут я частенько просыпаюсь… Это предел моих мечтаний: любимый человек, хорошая книга и море. Море я видела всего лишь один раз в жизни. Но оно навсегда осталось в моем сердце. Море это, наверное, существо… Которое имеет величественный, сильный и в тоже время умиротворенный характер. 

И  мне не нужен летний пляж, переполненный горячей кукурузой, чурчхелой и неграми-робинзонами, мне нужно спокойствие морских волн и крики чаек.

Я грежу мечтой, что когда-нибудь буду жить в Стамбуле, увижу пролив Босфор. Любимый писатель Эльчин Сафарли пишет, что это не та Турция, которая кишит пьяными отдыхающими русскими, это иной мирок, рай души. Часто люди, посетившие город, клянутся себе, что вернутся туда и уже навсегда...

Вот эти фото, я вижу каждое утро, открывая глаза, на потолке. Глупо, но надеюсь на визуализацию..

А у вас есть мечта?

На старой квартире осталось жить 48 часов. Пытаюсь запомнить все, что окружало меня в течении года. Выхожу на балкон, курю, пытаюсь запечатлеть каждый огонек, каждый ларечек, деревце в своей памяти. Оделась, решила пройти по райончику, ловила языком снежинки, пусть прохожие думают, что я дура! Вдыхаю воздух улочки и понимаю, что скоро меня здесь не будет. Зашла в «Спар», мысленно прощаюсь с продавцами-кассирами, они меня тоже запомнили, все таки постоянно захожу. Закрываю глаза, и вспоминаю сколько всего связано с этой квартирой, подступает удушливый комок к горлу. 

Почему я переезжаю? Я и сама не знаю. Я болею… болею хронической депрессией, которая требует, чтобы я попыталась изменить жизнь, я начну с жилья...

— Не жалей себя, — сказал он. — Себя жалеют только ничтожества.
— Я запомню.
Мы пожали руки и расстались. Он отправился в новый мир, я — назад в свою трясину.

Харуки Мураками, «Норвежский лес»

Как ты там, родненький мой? Я знаю, ты болел. Глупый, опять шапку, наверное, потерял! Тебе надо, как у ребенка — на завязочках. А курить бросил? Наверное, нет. О чем я говорю,  сама цибарю каждые 20 минут. И пепси все по-любому, наверное, пьешь. В морозы хоть перестань.  Все также гоняешь по ночному городу? Наверное, будь осторожен… А спортивки свои адидасовские купил? Надеюсь, да, привереда мой. В спортзал, наконец-то, записался, наверное. Записался, я в тебя верю. 

И ее любишь, наверное? Конечно, ее невозможно не любить… И меня уже давно забыл? Конечно! Ты и не пытался меня запомнить...

Я знаю о тебе все на уровне «наверное», но на два вопроса я могу с легкостью ответить «конечно»

Ну вот очередная проблема… Живу в чужом городе и приходиться снимать квартиру. Пришло время съезжать… Жаль-год прожила, райончик необыкновенно красивый, по вечерам часто бегала по его паркам, чтобы держать себя в форме. Вообще сменила много квартир, после которых осталось много неприятных воспоминаний. То хозяйка, то соседи… Были случаи, когда доводили до слез, но я им всем отомстила. Да сейчас, скажите, месть-самое подлое чувство и тд и тп. Но я себя тоже не на помойке нашла, и вытирать ноги не позволю. Мщу в редких случаях, если человек уж слишком обидел меня.

Итак, когда я только приехала в чужой город, я снимала комнату у пенсионерки. Сначала было все хорошо, но потом дошло дело до маразма. Она запила, ползала по квартире и устраивала дебоши!!! Штука невероятная, в холодильнике постоянно стояли «пять озер». А у меня панический страх перед алкашами, у меня начинались истерики. Я начала подсыпать ей в бутылки пурген… Большое время она теперь заседала на белом троне, а не за стопарем. Переехала...

Потом я поселилась на ОК, жили сплошные шлюхи, и им не нравилось, что я с ними не общаюсь. Не мой уровень. Начали строить козни. Подсыпала стиральный порошок в соль. А пурген, вообще, лучшее средство от соседей. Подсыпала в питьевую воду, а как стала переезжать набрала сырое яйцо в шприц, и прошлась по всем плинтусам в общаге. Переехала...

В следующей квартире попалась хозяйка-аферистка. Долгая история. Переехала, анонимно вызвала налоговую, штраф замучается выплачивать.

На другой квартире соседка по комнате оказалась безолаберной грязнулей. Накупила мышей в зоо, выпустила штучек 6. Переехала..

Не судите строго. По-настоящему я открытый и добрый человечек, но иногда люди выходят за рамки дозволенного, и во мне просыпается твареныш, который хочет отстоять свою честь!

Сегодня ночью приснилась бабушка, сон обычный, пустой, но, как всегда, после подобных сновидений подушка мокрая… Человек ушел из моей жизни 4 года назад, но тоска по ней так и не проходит. Уж очень она была мне близка. Женщина, которая пережила страшный голод, сражалась с убогими немцами, вырастила и поставила на ноги пятерых детей, никогда не унывала. Всегда была в приподнятом настроении, чтобы не случилось. До 84 лет она постоянно пыталась быть в движении, никогда не сидела на месте, несмотря на недуги..

Помню, когда начинались каникулы, друзья разъезжались по морям, а меня никуда не тянуло: ни на моря, ни в лагеря. Мой выбор- к бабушке в деревню. И у меня было самое счастливое детство. 

До сих пор, хранятся воспоминания. Зима… После задорного катания с горки приходишь домой, снимаешь сырые варежки, шапку, шубку и садишься за уплетание ароматных поджаристых блинчиков, прихлебываешь молоком. Мотая ногами, посматриваешь в окошко, за которым уже смеркается. А в избушке тепло и уютно. Бабулечка уже затопила печку и сидит рядышком, поглаживая рыжего, толстого, прищурившегося кота. В печке слышится потрескивание дров и гул ветра в трубе. 

А после она учила меня вязать носки, рассказывая при этом истории из детства моей мамы и ее сестер. Или, когда не было поста, она ловко меня обыгрывала в картах, в дурака. И как не странно, я в том возрасте это ценила, и понимала, что это все не вечно.

А сейчас, я максимум могу прийти на ее могилку и принести цветы, которые она особо и при жизни не любила. Когда ей дарили на день рождения букеты, она смеялась и в шутку говорила: «Цветы… Зачем деньги тратите, на кладбище ко мне еще успеете наноситься!» 

Где же, ты бабушка, мне так тебя не хватает, родненькая моя, самая лучшая!

Тебя больше нет на свете,

Лампадка горит у икон, 

И все зеркала в избушке

Накрыты полотном.

Дом твой стоит сиротою.

Кошка ждет у дверей,

С черемухи сыплет листвою,

Потом все завьюжит скорей.

В окно застучатся метели,

Тропинку окутает снег,

А рядом с могилкою ели,

Оденут свой оберег.

Никто не встречает в деревне,

В окошка свет не горит.

Любимая бабушка, где ты?

А в ответ… Ответа нет.

Тебя больше нет на свете

Ушла ты из жизни моей,

Но буду я помнить,

Что с детства любила тебя все сильней!

Познакомилась поближе с творчеством Эрнеста Хемингуэй. Прочитала великолепное произведение «Старик и море». Эта повесть в 1953 году получила Нобелевскую премию. Прочитав, вынесла много уроков для себя. Это произведение о том, что нельзя забывать свои заветные мечты, не осуществив их, и о том, что нельзя сдаваться перед трудностями, а также напоминают, что в природе и жизни все равномерно: что мы оттуда почерпнули, то мы обратно и вернем.

На прочтении я не успокоилась, часто для понимания, мне нужен подробный анализ. Покопавшись, нашла  мультфильм. Выполнен красками по стеклу, ну очень здорово!

Советую, когда не фиг будет делать, посмотрите! Расслабляет, да и «для подумать» не помешает. (Но книга круче)