Наверное, не зря я купила часы. Новое время-новая жизнь и тд и тп. Вчера работала последний день на старой работе. Сколько слез пролила, мама не горюй. Всегда себя ругала за такую привязанность к людям. И они, как назло, меня так сентиментально провожали. Руководство пыталось оставить в кампании, предлагая другие должности, коллеги звонили знакомым, пытались помочь найти новую, но все безрезультатно. Я и не расстраиваюсь, хватило их понимания и чуткого отношения ко мне. Я поражена, очень их люблю и благодарна, что поучаствовали в моей жизни. Буду тосковать, что говорить уже тоскую..

Обзванивала все объявления-безрезультатно. Но что, интересно, в мою жизнь ворвалась моя старая подруга. Она тоже уволилась, так странно, в одно время пришли в кампанию, в одно и уходим. Теперь будет проще. За это время, сколько мы с ней не общались я многое поняла и осознала. Теперь живу по принципу: «Не возлагай ни на кого надежд. Каждый за себя. И рано или поздно предаст. » А еще: «Если вам уделяют много внимания- вас хотят или выебать или наебать». Завтра пойдем вместе искать, при этом на меня обижается другая подруга, ведь сейчас она тоже безработная и хотела искать со мной вместе. Я почти моральная проститутка. И нашим и вашим.

Знаю, что сейчас вызову бурю протестов, но мою больную голову поселяют мысли о том, чтобы сделать тату больших размеров. Сделав год назад тату, я и не подозревала, что это выльется в болезнь и зависимость. Постоянно во мне сидит татухотелка))

Завтра прощаюсь со своей работой.Вы даже представить не можете насколько мне жаль… Я буду плакать, знаю… И очень скучать. Коллеги разных возрастов. Есть и мои сверстники и уже достаточно взрослые. Есть один дядька, который темпераментом похож на Охлобыстина, я обожаю таких людей. И у него есть известная фраза, которую знает вся кампания:«Я ебу Бабу-Ягу». И всех я люблю и уважаю, и самое главное они тоже, я это знаю. По-тихоньку прощаюсь со всеми, кто- то плачет, кто -то даже рыдает, взрослые дядечки расстраиваются, качают головой. Очень приятно осознавать, что по тебе будут скучать, что ты все это время была не крысой, которую все ненавидят, а нужным человеком. Ну почему я так привязываюсь к людям, а...

Завтра буду проставляться. К чертям полетит весь мой здоровый образ жизни. Я уже представляю: конец дня, шампанское, я реву, такси и вечер рыданий, так и будет… ох...

В предыдущем посте писала про то, что остановились несколько наручных часов 4 месяца назад, в одно и тоже время.  И после этого пошел в жизни кавардак. Может, конечно, я это себя накручиваю, но сегодня пошла и купила новые. Буду верить… Новые часы, новое время, новая жизнь. Все наладиться!!! Правда?????

А пока оцените мои часики

Точная копия происходящего в клубах)))

А еще здесь скрытый смысл в том, что девушкам не с кем и познакомиться: один гей, другой обкуренный, а третий тюфяк)))) Видюшка с моралью

Удалила всю музыку, в которой я слышу тебя, не покупаю вкусняшки, которые мы ели вместе, не пересматриваю  фильмы, которые смотрели в кинотеатрах, я даже пытаюсь не вздрагивать от слов, которые связаны с тобой, и теперь я захожу вк, и я ничего не жду, не выискиваю, мне там не интересно. Так почему же я не могу забыть тебя!!! Странно, но я начинаю забывать черты лица, которые я видела каждый день, но на ладонях остались воспоминания от прикосновений твоих небритых щек и губ...

Каждый день я всматриваюсь в каждую машину, среди пешеходов тебя искать бесполезно. Это происходит на автомате, вообще я смотрю чаще под ноги. А, нет, черт! Около кофейни, твоей любимой кофейни я часто ищу глазами, проходя мимо. Больно, еще как больно, проходить каждый день мимо нее...

И часто я вздрагиваю от незнакомого номера, я пытаюсь в нем отыскать последние две семерки… И если бы ты позвонил, я все таки взяла бы трубку, несмотря на все мои сомнения, и простила бы за всю ложь, за все твои издевательства надо мной, за все ее насмешки. Я бы простила и приняла бы снова. Мне плевать на мою гордость.  А знаешь почему?? Потому что, сука, люблю!!! И не могу поделать с этим чувством ничего. Я знаю, что ты не позвонишь, но я надеюсь, верю и жду… Я жду твоего звонка уже 4 месяца… я жду… позвони, ну хотя бы узнай, как я… не сдохла ли..

Вот уже неделю подряд, выходя на улицу, встречаю пазики с ритуальными услугами «Вознесение». Встречаю в любом конце города. Но сегодня у меня встали волосы дыбом. Еду в автобусе на работу, поворачиваю голову, чтобы посмотреть в окно и взгляд упирается в этот пазик, и я даже замечаю гроб с покойником, его лицо. Я была в шоке, голова аж закружилась. Я задумалась, не знак ли это чему-нибудь?

И тут мою голову посетила еще одна мысль. Моя жизнь резко изменилась 5 месяцев назад, после кучи примет. Я еще тогда заметила, но не хотела предавать этому значение. В руках сломалась иголка, шла по улице, и около подъезда стояло разбитое зеркало, в которое я нечаянно посмотрела, отломилась ручка у любимой фарфоровой чашки, но самое главное у меня остановились двое часов, в одно и тоже время 20.05. Я часы всегда люблю, ношу со 2 ого класса. Без часов никуда не выхожу, если забыла одеть, то весь день насмарку. И когда ломаются  всегда пытаюсь быстро отремонтировать или купить новые. Для меня эта вещь какая-то особенная, часть меня. Но в этот раз никак не куплю, потому что для меня это занимает большое время, так как нравятся немногие. Может есть какая-то взаимосвязь между моими бедами и наручным временем, которое остановилось?

Хочу услышать ваше мнение про знаки, особенно про часы, может есть какие-то истории про них?

Моя степень хандры достигает неразумных пределов.  Когда мне плохо, я молчу. Когда мне очень плохо, я начинаю писать стихи, рисовать. Было такое время, когда я была также сильна влюблена, но нас разлучило расстояние… навсегда. Я не знала куда девать свою нежность и любовь. Я завела альбом, который как сейчас помню назвала: «Моя любовь имеет величины: экватор -это ширина, меридианами я измеряю длины»

Там я рисовала его портреты, по памяти и фото, рисовала нас вместе и то место, где мы были счастливы. Писала стихи. Но однажды я захотела расспрощаться с прошлым, сожгла все, до единого листочка. Стояла на балконе, может кто помнит, что это мое любимое место, и жгла, соседи наверное слышали мои громкие всхлипывания и крики подруги, которая рвалась на балкон, чтобы прекратить мои действия. Ей очень нравился альбомчик, даже просила оставить ей на сохранение, говорит, все равно уничтожишь, не ошиблась… И не ошиблась, что пожалею, действительно, пожалела...

Сегодня я вновь села за краски, кисть, спустя 7 месяцев. Нет, ничего путного, я просто делала различные наброски акварелью, это меня всегда не хило успокаивало, и даже по этому, я поняла, что теряю свой талант… К сожалению, это меня еще больше расстроило..

Вчера после работы забежала к знакомой на чашечку чая. Когда пришла, обнаружила ее парня, зачем приглашать спрашивается, если у тебя уже гости и гости, которые мне не приятны. Она это знала. Парень ее настоящий гоп-стоп, чеовек, который не работает, не учится, не развивается, только бухает, курит траву и просит деньги у мамки в свои 25. Для меня это дно. Я таких не приемлю, естественно, и разговор с ним не удался. Слово за слово и поднялся скандал. Я ругаюсь, но никогда не перехожу на личности. Я же в свой адрес услышала только мат и много нового о себе) Потом он начал угрожать мне, что убьет меня-суку, на что я забежала на кухню, хватаю ножик, подбегаю к нему и протягиваю: мол режь! Он, естественно, труханул, и начал говорить, что набьет мое, цитирую: «нафуфыренное рыло», на что я подставляю лицо.

Он ошалел. Но интереснее было потом. К ней пришла еще и сестра, а домофон не работает, пришлось знакомой спускаться вниз. На это время я, чтобы не видеть противное лицо, вышла покурить на балкон, он за мной. И что вы думаете, он начал приставать на балконе, бросаться в ноги и просить прощения, за это время он успел меня облапать и просил увидеться, начал выхватывать мой телефон, чтобы кинуть себе дозвон. Все это время мы боролись, а балкон не застекленный, слышен шум, и все оглядывались. Когда вернулась знакомая с сестрой, он продолжил меня оскорблять.

Я схватила сумку и быстро выскочила в подъезд. Вопрос: когда такие люди исчезнут с лица Земли?

Ну вот и начало весны, начало новой, должно быть, жизни. 

На ловца и зверь бежит. Только я раздумывала над вопросом переезда в другой город, как сегодня звонит сестра и предлагает переехать к ней в Оренбург. Теперь у меня кругом голова. Мысли и слова материальны.

А еще я вчера при увольнении, чтобы мне разрешили уйти без отработки, сказала что я уезжаю. Так сегодня знала вся кампания об этом. Узнала и моя старая подруга, которая работает в этой же кампании. Мы не общаемся 3 месяца. Так получилось, мне не захотелось с ней иметь ничего общего после того, как она не посетила меня, когда я лежала в психушке", ей было все равно как я себя чувствую и как у меня дела. Но первый звоночек прозвучал еще тогда, когда она полезла в клубе драться из-за парня, моего же парня. Ну так вот а сегодня она интересуется, правда ли я уезжаю? и пытается помириться. Я даже не знаю как поступить в этой ситуации. Я от нее отвыкла, от ее вечных капризов и психов. Принимать людей обратно с их извинениями я уже устала, уж слишком много людей вернулось из прошлого, и как тут покончить с воспоминаниями??