Я так не люблю высказывание «чем шире ты открываешь свои объятия, тем легче тебя распять.» Кому-то ты доверяешь все свои мечты, сокровенные тайны, а ты не нужен этому человеку и твои желания тоже его не интересуют. А кто-то готов вывернуться наизнанку, чтобы узнать твой глубокий океан чувств, выцеживают любую информацию о тебе, а ты… а тебе все равно..

Пусть у всех все будет взаимно, это вам, дорогие МПшники, просто так)

Продолжаю болеть, просто жесть, сказать нечего… Но сегодня не удержалась, вышла на улицу. Солнышко, все кругом зеленое, жарко и пахнет летом… Тем самым летом, которое остается в памяти навсегда, которое запоминается взглядами на яркие звезды, теплой чужой ладонью в твоей руке и откровенными глазами на расстоянии дыхания. 

Я знаю, что этим летом мне придется снова побороться за существование в чужом городе. Но так хочется новых чувств, чтобы задушить старые, приобрести новые впечатления, которые превратятся в воспоминания, чтобы стереть прошлую память.

Хочется тихих вечерних прогулок по парку, как я люблю, а может быть прогулок на машине по ночному городу, а может быть пикник на природе, который затянется на несколько дней… все то, где можно свободно выдохнуть, почувствовать свободу… Вообщем хочется заиметь этим летом в словарном запасе слово «любимый»… откровенное, не наигранное слово. 

Мне это очень надо. Жаль, что у нас в России есть только Дедушка Мороз, и нет Бабушки Жары, а то бы я отправила письмо со своим желанием  ей..

У меня все...

«Не меняйте океан на чьи-то лужи..»

— эту фразу заметила в одной из групп вк и почему-то запала в душу. Хотя не совсем понимаю, но чем-то задела. Для себя сохранился свой смысл этой цитаты, а как вы понимаете, правда, интересно услышать?)

Уже неделя, как болею. Как всегда сопли, ужасный кашель, острая боль в горле, температура и постоянно леденеют ноги. Пью гору таблеток каких-то, народные средства, странно, но лучше не становится, с каждым днем увеличивается температура и ухудшается самочувствие. А на улице так здорово, лето) Из окна вижу как люди бегают в шортах, майках, и ощущаю летний воздух только на балконе. И почему-то очень захотелось в лагерь, хотя бы воспиталкой..

Вот плюнула на человека, договорилась сама с собой, что отпустила человека, который и мизинца моего не стоит… Сейчас смотрю хоккей и вспомнила, что он тоже сейчас полюбому у экрана. И не смогла преодолеть желание зайти на его страничку. Что я хочу там увидеть, точнее не хочу, фотку с ней, с его престарелой мадам, извивающуюся в его объятиях.

Зашла. Посмотрела. Увидела, точнее не увидела ее фото, рада?? не знаю, если да, то только из-за того, что не счастлив. Да, я сучка, но если бы знали всю историю, поняли бы мое злорадство. Единственное чувство, которое меня охватило, это омерзение, отвращение к человеку, который нафоткал свою машину, чему кичиться?? если и ее купил папа, фуууу, мерзость и мысли мои сейчас тоже мерзость, хоть идти голову промывать изнутри с мылом и мочалкой...

Болею. Весь день не расстаюсь с планшетником, горячим чаем и пледом. Переписываюсь с несерьезным человеком о серьезных вещах-создании семьи. Черт! И что-то щелкнуло в голове, первый раз захотелось свой семейный очаг. За все мое существование об этом не задумывалась. Меня устраивал привычный ритм: работа, клубы, бары, походы по магазинам за шмотками, а сегодня захотелось другого, нет не заботы обо мне, а наоборот, отдать всю себя кому-то.Как-то резко затошнило от рекламы в интернете тряпок, обуви, от волшебных диет, от фоток нагламуренных идиоток с айфонами. Всю жизнь ищу мажорных придурков, которые взрывают мой мозг своими идиотскими размышлениями, а может счастье, действительно, в простом парне, добром и верном без лексуса, но с огромным сердцем; детях, поездок на дачу, большой собаки и в простых человеческих отношениях. Может счастье-это все то, что мы называем «как у всех»?

Для меня странно, что я сейчас так рассуждаю, очень странно.

Почувствовать себя продажной сучкой
И проституткой-все в одном лице
Заманивать ужасной случкой,
Лаская губы пленнице.

А умница ведь верила в любовь,
Надеялась, что влюбит ненароком.
Когда адреналин попал ей в кровь,
Слились тела в сексе жестоком.

Он ей сказал, что позвонит,
Она ж очарована глазами.
Такими карими, чей взгляд манит
Всю жизнь лишь жить его грехами.

Она влюбилась в статус, связи,
В улыбку, профиль, соколиный нос.
В его же мыслях столько грязи
Зачем она нужна?- вот в чем вопрос.

«Ты не люби мне мозг так долго»-
Сказал он ей на третий день.
«У меня баб и так ведь много,
Уламывать тебя-мне как- то лень.»

Она ему дала в машине под луной,
И получила судьбы своей ужасной отголоски.
Как страшно жить одной,
Когда на тесте две полоски!

А можно ли любить на расстоянии?

Нести мечту о встрече сквозь года?

И грезить о твоем дыхании?

Быть покровительницей сна?

С тобой сесть в трамвай,

И ехать до конечной,

А после стать зонтом,

И проводя до дома снова стать беспечной.

А если съест безумная тоска,

Возьмёшься вновь за сигарету,

Глотая никотин ты вспомни вдруг меня,

Моя душа преследует тебя по свету.

Она как будто ожила

Покинув, гадкая, давно уж мое тело.

Шагая по твоим пятам,

Следит преступница, так тихо и не смело.

Так можно ли любить на расстоянии?

Ответа ведь и не было пока.

Ты знаешь, можно грезить о дыхании,

Мечту о встрече нести через года,

И истерзать больное сердце, 

Но быть уверенной всегда,

Что тебя также ждут 

На том конце материка...

Вчера вечером я все таки встретилась с подругой. Остановка в нашем городе оказалась недолгой, всего 20 минут, хотя раньше была полчаса. Но даже за это короткое время мы успели наговориться, так странно-видеть человека из другого города и чувствовать себя в нем, в чужом, но как бы, странно не звучало, родном городе. Мне захотелось обратно. В городе, в котором я родилась и прожила 3/4 жизни, чувствую себя не своей, когда иду одна по улице чувствую неуютно, брррр… жуть...

Подруга сообщила, что расстается с парнем и хочет съехать с квартиры, т.е. получается если я вернусь обратно, мы снова можем снимать вместе квартиру. С одной стороны, все здорово, отлично, я буду жить как прежде, так же дурачиться с ней вместе, плакаться в жилетку друг другу, тусить по клубам, я найду работу, и все будет как раньше, моя жизнь вернется в прежнее русло, т.е. все, что происходило со мной в последнее время можно считать страшным сном, и мои мольбы о том, чтобы вернуть мою прежнюю жизнь были услышаны!!! НО… но что-то меня тяготит, что-то останавливает, шепчет, чтобы я поменяла все на корню. Ведь мировоззрение свое я уже поменяла, должна поменять и образ жизни, не возвращаться ко всему мне привычному… Я многое сломала в себе и поборола и должна продолжать, а чтобы двигаться дальше, нужно все новое, старое все должно испариться....

Мне кажется, что моя жизнь будет всегда связана с дорогой. С 15 лет я только и делаю, что постоянно катаюсь на поездах. Раньше я всегда собиралась в очередной путь с неохотой, со страхом. Потом я свыклась с моими постоянными разъездами и принимала как должное, в конце концов, не стала пугать дорога, время которой измеряется даже в сутках.

Даже, наоборот, ждала в предвкушении одиночества, любимой музыки и времени подумать. 

И вот сегодня я вновь собираюсь на вокзал. Но нет сегодня не будет расставаний, вздохов и печальных взглядов в окошко. Сегодня за все время расставания с чужим городом, я первый раз  встречусь  с человеком, которого мне подарил этот же город. Моя подруга. Она хотела прийти на вокзал, когда проезжала мимо я, но обстоятельства, к сожалению, не позволили. Теперь обстоятельства позволяют. в этот раз на вокзал иду я. Она учиться на проводника, и вот у них практика, катается по-моему основному пути.

Но, знаете, так странно, встречать свой поезд, но без меня. С него обычно встречают меня, обычно я спрыгиваю с сумками и распростертыми руками. А в этот раз на вокзал иду я, встречаю свой город сама и ловить с вагона человека буду тоже я. 

Но все таки так приятно увидеть родного человечка, с которым столько много общего, столько много прожитого.

Жду вечера)