Мне дышится все легче и легче. Этого я ждала очень долго. Все майские праздники провела вновь в моем любимом местечке-деревне. Заброшенное людьми, но такое родное.

Меня тянет сюда постоянно. Свежий воздух, родные места, воспоминания и небо, необычайной красоты. 

В деревню мы ездим постоянно целой кучей родственников, не знаю, но мне это почему- то тоже по душе, хотя люблю одиночество. Они помогают представить полный образ того времени, детства.

Мне нравится, когда взрослые люди относятся к несерьезным вещам с большой серьезностью. В один из теплых деньков мой крестный решил отремонтировать старый самолетик, сделанный моим отцом, еще 10 лет назад, он вырезал новый пропеллер, прибил по-новому, к новой палке самолетик, чтобы затем прикрепить на крышу кладовой. Мамка подкрасила его.

Гостили мы там полнедели. а все таки мало. Находясь там, мне не хотелось ни заходить в интернет, ни пялиться в телевизор, хотелось просто наслаждаться всем, что меня окружало… В это время понимаешь, как все в этом мире ничтожно, все эти войны, политика, понимаешь, что счастье это так рядом, близкие, родные места и теплота отношений. Вот что надо человеку. 

Всем тепла, весны и солнечного настроения)

Что ж я за человек то такой?? Полугодовую депрессию я все таки победила: сломав всю старую жизнь, уехав в другой город, забросив работу. Изменила многое в своем сознании, а это оказалось главным: поменяла взгляд на многие вещи, послав нах некоторых людей, смогла многих забыть, кого-то простить и отпустить. И мне стало легче, впервые я смогла вздохнуть с облегчением, со свежими мыслями, но...

Но есть одно но… Которое портит все. Я не могу забыть Его. Мы просто друзья на расстоянии, по переписке, это фактически, но хрен ты это объяснишь глупому сердцу, оно все по-прежнему строит планы о встрече с Ним, что мы все таки увидимся. Думаю о подарке, который я пошлю ему по почте.

Я не могу победить в себе шпиона, который заходит на его страничку через каждые 10 минут, смотрит не появились ли новые аудиозаписи, может в них я услышу себя?? Да, я стала любить его глупую любимую музыку, любить его группы вк, любить фильмы, после просмотра которых я изучаю их досканально, перечитывая все написанные отзывы, рецензии. Запустили сериал на ТНТ «Физрук». Посмотрев одну серию, мне пришлось не по вкусу, но узнав, что этот сериал по душе Ему, я начала смотреть!!! И самое главное я смотрю с мыслями о том, что это нас сближает с Ним в данную минуту, мысль о том, что сейчас  тоже торчит у телека с чашкой зеленого чая.

При очередной мысли о Нем я бью себя по лбу, наивно надеясь, что это хоть чуть-чуть поможет, ну хотя бы очнуться. И почему-то, черт знает почему, о тебе мне постоянно напоминает закат. Это пурпурное, уходящее солнышко.

P.S. И все бы ничего пускай эти мысли бы торчали в бошке, но обидно то, что это не взаимно… Это и есть причина, а не расстояние совсем..

Вчера был первый весенний дождь в моем городе. У нас дождь весной и летом -привычное дело, родственники всегда удивляются: как вы там живете в постоянной сырости??? А я люблю. Наверное и люблю, потому что вижу его с рождения. 

В каком бы городе я не была, если есть возможность я провожу это время в обнимку с теплым пледом, сигаретой и чашкой кофе на балконе. Так было и вчера. Не хватало сигареты, все же дома… Странно, но дождь не вызвал привычную тоску, наоборот ощущение чего -то нового, какого-то зарождения. 

Единственную печальку навеяла мысль о нем.  Из-за редкого общения мне приходиться следить за его жизнью  по новым добавленным аудиозаписям. Он недавно сообщил, что моя мечта-встреча с ним может осуществиться через полгода. Это маловероятно, но я верю. Верю, что и он этого тоже хочет, каким бы неподступным ни казался. И эту песенку я уверенна, он добавил, думая обо мне...

Привет всем!) Вот уже 5 дней я дома. Не в Оренбурге, не в Пензе, а дома… Приехала в пятницу ночью и этим же днем мы поехали в мое самое чудесное, самое любимое место-деревню.

Да, конечно, без бабушки это место опустело и менее уютное чем прежде, но все также полно воспоминаниями, добрыми, теплыми, которые так нужны мне и моим родственникам. Это то самое место, где ничего не меняется и ты всегда чувствуешь себя как дома. Ты помнишь каждую тропиночку, каждый кустик, каждый камешек… Ты помнишь каждую березку, каждый овражек, помнишь кладь через речку, старую изгородь… А как мило, когда через много лет ты открываешь пенал, чтобы достать сахарницу и понимаешь, что она, действительно, там, ее никто, никуда не переставлял, хотя дом частенько посещают. 

С каждым годом деревушка пуcтеет, бабуньки умирают, а молодежь покидает родные места. Но на праздники все сползаются) Было приятно когда домик напротив опять наполнился детским смехом, ругачками и даже пьяными криками. Все это слишком знакомо и очень родное. Соседи приходят поздороваться, устраивается небольшое застолье. На улице солнышко и лезет первая зеленая  травка, от всего этого, от умиления хочется плакать.

Но еще я встретилась с моей подругой детства. Разница в возрасте у нас с ней 16 дней. Все мое детство прошло у бабушки, в деревне, и с моей любимой Катюшкой. У нас с ней разные судьбы, она уже родила, вышла замуж, а я все так… И так мило когда она начинает вспоминать разные забавные истории, проходя мимо знакомых мест. По дороге за березовым соком мы вспомнили кусочки прошлого и поняли, что хотели бы хоть на часочек попасть в детство.

На Пасху мы пошли как всегда на кладбище, хотя говорят что в этот день не ходят. но хуже не станет. Хочется хоть что -то сделать для людей, которых уже нет с нами. Это мой самый любимый праздник-праздник детства. Раньше мы собирались всей деревней около нашего дома, потому что была огромная зеленая лужайка и выбивали разноцветные пасхальные яйца. Собирались не только дети, но и взрослые и пожилые. И всегда этот праздник я помню теплым, лучистым днем.

И знаете, впервые за полгода я наконец-то почувствовала облегчение, стало легко на душе, захотелось жить, захотелось отпустить весь негатив, все плохое прошлое, забыть ненужных людей и просто жить, не смотря на полную жопу. А чтобы захотеть жить надо было всего чуть-чуть… Надо было собраться с близкими людьми, с людьми детства, другом и, конечно, побывать в родных солнечных, овеянных добром и заботой, местах...

Привет) Оооооочень давно и ооооооочень много слышала о книге «Одиночество в сети», но руки не доходили до нее. Хотела бы услышать ваше мнение, потому что, почитав отзывы на просторах интернета, запуталась стоит ли?

Давно слышала о  глупой фразе: кыс, кыс, чик, чик, чмок, чмок, аааа, которую куча дурочков пытаются сказать скороговоркой. Читала, что это из какого-то будийского фильма, кажется. Что за бред? Ничего не знаете, откуда это? Не могу кидануть ссылку на видюшку, все тупит

Чрез 5 часов поезд. Домой.Не переживаю, но как всегда бросает в дрожь и подкатывает тошнота. 6 лет уже катаюсь, но эти ощущения постоянные. Буду проезжать мимо города, где жила эти 6 лет и сбежала месяц назащ, стоять там будем 40 минут, город, где я не в роуминге...

Вы знаете,  расстояние, действительно, показывает, кто реально тебя ждет. О стоянке случайно расказала закадычной знакомой, да да именно знакомой, с ней я снимала полтора года квартиру. Сколько мы ругались и даже дрались, у меня сложный характер и у нее не сахар. Оба овна, днюха в один день. Несколько раз пытались разъехаться. А сколько всего веселого с нами происходило, мы еще с ней похожи тем, что наши пятые точки находят постоянно абсурдные приключения.

Она со мной и бухала, когда начался мой депресняк. И таскала в ванную по полу, когда у меня была белая горячка., отнимала бутылки. А потом мы стояли на балконе и курили, плача друг другу в халат. Как мне всего этого не хватает. При этом я никогда не считала ее подругой, она напротив. Как бы высокомерно это не звучало, но я ее стыдилась и часто не брала с собой тусить.

Я выбира не тех друзей. Да мои подруги  всегда были стройными, смазливыми и стильными, с ними клево отдохнуть в клубе. Но в конце концов она оказалась дороже и ближе. И завтра она хочет прийти к поезду и поболтать со мной 40 минут… Я рада, соскучилась.

Я в шутку написала, что она должна выполнить партийное задание, не успев озвучить его. «Да знаю я, сиги тебе принести, не продолжай, знаю уже долго играешь в примерную девочку, куплю, не переживай» Удивилась, помнит что я страдвю от нехватки никотина. Может ты правда та, самая, что зовется другом?? 

Ну вот еще плюс один год и плюс куча неоправданных надежд, неисполненных дел… День рождения, радость? Нет, одни сожаления, ну да ладно) Я знаю, я еще поборюсь за место под солнцем в этой никчемной жизни. Поздравляйте, розово-сопливой  Memory  сегодня 21!!!!

Я уже писала про человека с моря, которого я люблю уже два года и не могу спастись от этого чувства. Решила недавно попробовать отпустить, но все стало о нем напоминать, но фишка в другом.

Не выдержала я после месяца переписки и написала первой. И он сообщает мне просто волшебную новость, его после учебы посылают работать в мой родной город. Я визжала от восторга, прыгала по дивану как ребенок, слезы лелись ручьями, но от счастья. Я начинала представлять как перееду обратно домой, будем гулять, жить вместе, познакомлю с мамой и мечта, которой я жила столько времени исполнится. Я не могла поверить в такое чудо, в волшебство по сути, я думала, что Бог меня все таки услышал, понял, что мое желание от самого сердца и решил подарить мне счастье.  Но, увы… Опять шутка судьбы… Следующей новостью от него я лишилась заветной мечты и последним желанием жить, было желание одно, чтобы меня закопали там же где стою. Чудеса случаются, их ждешь с преданностью собаки, но оказывается они уже не для тебя..

— Извини, пожалуйста, но я нашел девушку и видимо это серьезно...

  Решила сегодня, что отпущу человека, синонимом которого является «море».До сегодняшнего дня была уверена, что это любовь глупа. Ну что такое две недели курортного романа и два года страданий. И первый запретный плод, я попробовала тоже с ним. Потом после каникул мы поменяли реальность на виртуальное общение, за это время у меня было много мужчин,  а у него девушек, но ища среди реальных, я понимала, что мне никто не нужен и мы возвращались в наш уютный скайп и общались сутками, да он постоянно пропадает, не пишет месяцами, а потом возвращается как свежий ветер, 

Мы пытались встретиться летом, но у меня не получилось, а он был. С помощью того же скайпа и ммс он устроил экскурсию по нашим с ним местам, было мило видеть знакомые пейзажи, слышать шум волн, но не быть рядом, текли слезы.

Сегодня мне опять напомнили о нем, как будто судьба не хочет чтобы я забывала. Знакомая предложила летом поехать работать на море, согласна даже ехать туда, где мы встретимся, и я согласна драить даже унитазы в кафешкам ради моей мечты, тем более я сейчас свободна как птица. Но я знаю, что все сорвется, а это очередная травля моего сердца.

Да и сегодня я посмотрела фильм «ДорогойДжон» совершенно случайно. Сюжет похож на нашу с ним историю, всего две нкдели каникул,  постоянные переписки и годы мучительной любви. Стало приятно, что такие истории существуют, что я не схожу с ума, фильм снят по одноименной книге. Автор назвал такую любовь настоящей и чистой. Хотелось бы верить, что даже через много лет как и герои фильма все таки встретимся и будем вместе, что мои ожидания и постоянные надежды будут награждены, ну должен же быть красивый конец у такой крачивой сказки. А пока остается только верить в чудеса, не осуждайте, пожалуйчта, за слишуой наивный и детский ызгляд на вещи.

Но не важно, сколько лет пройдет. Одно точно останется неизменным: наше «До скорой встречи»