Чтобы изменить жизнь, значит  надо изменить себя. Сегодня ночью наткнулась на просторах интернета на определение «энергетические привязки». Они бывают разных видов:  обида, желание отомстить, безответная любовь, родительская привязка и т.д. Я и раньше встречалась с этим определением, а читая дальше вспомнила одну интересную встречу полгода назад с тетенькой, так сказать целительницей.

Она увидев мое состояние, посоветовала казалось бы самый простой рецепт простить и отпучтить людей, которые постоянно в голове. Потом проведя какие -то заговоры, отпустила домой. Мне, действительно, после нее стало легче, но не надолго, по той причине, что ее простое задание «отпустить» я так и не смогла выполнить. А отпускать мне надо было трех мужчин: двух парней и папу, который умер.

Папу со временем отпустила, легче, скучаю меньше. А сегодня отпустила одного из парней, я поняла, что и не люблю его давно, оставалась страшная обида, но в голове что-то щелкнуло, поняла, простила и, наверное все таки, отпустила. 

Остался один, одна привязочка. Самая сложная. Этого человека на расстоянии я чувствую, чувствую, когда ему грустно, весело, спит или пьет чай. Слышала, что это называется эмпатией. Но как же человека отпустить, если люблю, понять мозгом легко, а сердце???

Совсем недавно я поняла, что хочу забыть тебя, точнее не забыть, хочу убить воспоминания, которые постоянно крутятся в голове, раздавить, искоренить, уничтожить, истребить, удалить… И не потому что мне больно или нужно начать новую жизнь, нет… Мне просто противно, что такая вещь как память о тебе, хранится в моем мозге. Мысли о тебе и твоей престарелой пассии, вообще гнилые и зловонные. 

Твоя душа мне чаще напоминает портрет Дориана Грея, такая же ужасная и омерзительная, а твоя и ее жизнь копия жизни опять же того самого Дориана, пошлое, развратное и самое главное не имеющее жизненных целей и планов, бытие.

Я знаю, что это плохо, но пусть тебя расстопчут, твои желания, мечты, чувства, как когда-то ты поступил со мной. Ведь из-за тебя подпортилось мое здоровье, а теперь теряю целый кусок жизни, как бы это прискорбно не звучало. Если бы ты знал, что было со мной после твоих поступков. Если бы..

Моя личность рассыпается на кусочки. Раньше писала портреты, занималась декупажем, росписью по дереву, делала шикарные поделки из кофе и разноцветных лент, читала книги, чисто для себя, не для профессии, интересовалась умными фильмами, черт возьми: гадала!!! да много всего, но самое главное писала стихи, а сейчас....

Зашла в худ. магазин, накупила всяких штучек на полторы штуки и… закинула в ящик, решила посмотреть фильм-хватило на дурацкую французскую драму " молода и прекрасна", книги… не расстаюсь только с Сафарли. Хочу написать стих, в голову давно не приходила идея, специально сажусь написать-ноль… И не гадается вовсе, просят, а мне не хочется, совсем..

Что происходит со мной, куда пропала та Оксана, которая другая, не такая как сейчас, и я чувствую она уже не вернется, жизнь делает нас грубыми, более жесткими, да лучше убила нахрен, чем быть такой же как все!!! никакой и мыслить также как они и жить для того, чтобы пожрать и порадоваться, что у других не лучше!!

Наконец- то моя любимая погода… дождь стучит по крышам… за окном темнота… небо затянуло тучами… Подходим с ребенком к окну, наблюдаем за происходящим, легко, легко внутри, не смотря на все..

Но сегодня я заболела, болит ужасно горло, заложен нос, хрипотца появляется.

 Слежу за его страничкой, он удалил ее из друзей, а я ведь расстраивалась, что они общаются, говорила ему об этом,  называл меня ненормальной, а я слезно просила поставить меня в черный список, чтобы я больше не следила за его жизнью, по скайпу крутил пальцем у виска, а сегодня взял и удалил ее, рада, но понимаю, что я не права, сколько я буду его контролировать, хотя бы ему надо быть счастливым, а я не отпускаю. И вообще мне иногда, кажется, что он привороженный ко мне, столько лет, мы не виделись, а он постоянно возвращается

Болею… вопрос: физически или морально??

Боженька, прости, пожалуйста, что я никогда не верила в твое существование, хотя нет, не так, я была обижена на тебя. И, вообще, я пришла к выводу, что атеист-это не тот, кто не верит, а тот, кто расстроен в жизни, кто опустил руки и нет сил больше биться за свое жалкое существование, нет сил верить в лучшее..

Так вот, Боженька, сделай так, чтобы, все, что со мной сейчас происходит было бы просто сном, я завтра открою глазки в своей уютной квартирке на проспекте Победы, в ночнушке пойду варить кофе, он у меня убежит, потому что, я долго курила на балконе. Потом будет куча звонков от нужных и не очень нужных людей, я переделаю все свои домашние дела, дойду до моего ближайшего любимого магазинчика, куплю новую шмотку и вечером пойду тусить на день рождения моей подруги. Кстати, Боженька, пусть у нее тоже будет все хорошо и на днюшку исполнятся все ее заветные мечт

ы, а? Она ведь тоже достойна счастья.

Ну, услышь, меня пожалуйста, верни мою жизнь обратно, я больше не буду капризничать и ныть над своей жизнью. Я хочу свою, старую, и пусть она полна страданий и разлук, я все равно, хочу получить ее назад.

Ну, все, закрываю глазки, надеюсь, что это сон и он закончится через несколько часов.

С надеждой и верой, вечно ноющая дура...

У меня ломка, я уже как три недели не была в увеселительных заведениях. Я так не могу, я человек-одиночка, но мне обязательно нужна разрядка раз в неделю, мне нужен клуб!!!!!! 

Мне нужен день моментов, наполненных огромным количеством алкоголя, налаченных волос, свисавших над унитазом, ярким макияжем, короткими юбками, танцами на барных стойках, много мальчиков, выкуренной пачки, афигенного кальянчика, веселого возвращения домой и сна до обеда и все… я снова хорошая девочка, мне так не хватает этого.

Нахожусь сейчас в военном городке, предлагали познакомить с офицером, по совместительству диджеем, клевый мальчик, местная звезда всех клубешников, короче, очередное чмо, которое в моем вкусе. Но я почему то отказалась, хотя потом пожалела, а то бы позажигали с мальчиком, но момент упущен.. 

Я потеряла себя… Поняла, что мне нравилась моя одиноко-размеренная жизнь. Выходные-клубы, пятница- посиделки с подругами, а все остальное время-работа до поздна, крепкий кофе и много сигарет.

Я так привыкла к моим постоянным душевным терзаниям и глубоким размышлениям, что сейчас я тоскую по тому времени, когда я могла побыть в одиночестве. Но больше всего мне не хватает моего маленького балкончика в однушке, вида с четвертого этажа и пачки тонкого  «Винстона» под любимую музыку в наушниках и мыслей о моей некчемной жизни.

Как же мне этого не хватает, как-будто вырван эпизод, кусочек моего бытия, мне иногда кажется, что этот балкон был понимающим другом, как пролив Босфор в романах Сафарли, а как же жить сейчас, без друга, который вытерпит все мои вздохи и слезы??

Слова, которые в точности описывают наши отношения с ним:

«У меня есть ты. В смысле ты вроде как есть. А вроде как нет. Сейчас тебя нет. И вчера тебя не было. И завтра тоже не будет».

А любовь к тебе живет постоянно.

Когда еще обитала в городе Пензе, на одной из остановок наткнулась на данное объявленьице)

Ну, что, блять, я на месте… В дороге как всегда я оказалась магнитом для алкашей и наркошей. Хотя бы когда-нибудь попался обычный человек. Завтра первый день работы, можно сказать, няни.… Это ужас.

Сегодня узнала, что моя близкая бывшая подруга нашла мне быстренько замену в своем городе и уже ее видели в клубешнике, мне она не пишет даже, ей не интересно, не волнуется, одним словом срать с высокой колокольни она хотела на меня, я ей уже не пригожусь. Расстояние дало понять, кому я, действительно, нужна, не нужна, и не очень… Все встало на свои места.

Я поняла, что хочу от жизни. Я не грежу престижной работой или карьерой, я хочу одного-любви, вот и все, все просто...

А еще мне каждый день снится, что я воровка или наоборот, ловлю вора, чтобы это значило, не подскажите?