Итак, первый день сессии. Живу у родстенников сейчас за городом, в институт приходиться ездить, выходя на трассу. Оказывается, это страшно! Ждала -то я автобус, но предлагали подвести проезжающие мужики. Как -то становилось не по себе, даже проституткой себя почувствовала. 

В институте 2 пары стилистики. Ведет у нас оооооочень старый дедушка. Первую пару он пытался записать наши электронные адреса и хвастался своими наградами. Показал листочек, где написано кем он является, это и академик, и ученый, и доктор и еще куча определений старенького человека. Вот как надо жить, чтобы не хватило листа А4 для того, чтобы написать кто ты в этой жизни!!! Много что рассказывал, вплоть до того, как чай пил с самим лингвистом Виноградовым. Если честно, я горжусь, что учусь в таком институте, где почти каждый педагог что-то сделал для науки. Вторую пару посвятили размышлениям о правильном произношении слова «молоШный». Незабываемая пара..)

А еще вернулся мой вируальный мальчик, он как бы не совсем виртуальный, мы с ним были знакомы оооооочень давно, но через столько времени нас свел интернет. У нас есть одна общая знакомая, которая наговорила ему, что я замуж выхожу, чуть ли не беременна. Я долго удивлялась, а оказалось все просто- нравится он ей. Жаль, что мы далеко. Но все равно приятно, что находясь сейчас в сложных условиях для интернета, он мне пытается писать. Мило. Хоть бы это переросло снова в реальность.

Лето… Завтра начало сессии… А сердце просит совсем другого. Просит свежего вечернего ветерка и кого-то рядышком. Просто рядом. Не надо мне чего-то обещать: любви, невероятных отношений, семьи  - все это ложь. Просто чтобы этот кто-то умел интересно молчать. Чтобы прижимая к себе, смог понять как мне было тяжело и сколько грустных воспоминаний лежит на моих плечах мертвым грузом.

Мне так необходим этот легкий поцелуй в висок и крепкое объятие за плечи. Но этот кто-то… его просто нет. Смешно, но как же не ценят люди того, что имеют. И почему для счастья одним нужна всего лишь кроха, а другие этого счастья не замечают в своей жизни, потому что его в избытке.

Глупо, но пропал даже виртуальный возлюбленный. Стоило про него написать небольшой постик. 

Я хочу! Хочу очень жить! Но кто-то меня посадил в манеж и заставляет двигаться по замкнутому кругу. 

Знакомо) не смогла не поделиться)  

Все таки сердце никогда не может быть свободно, обязательно надо любить. Рядом не оказалось никого достойного, поэтому влюбилась в виртуального. Каждый раз жду у монитора его с нетерпением. Мне нравится его мальчишеский задор, искрометный юмор и никакой пошлости. Все то, что ищу в жизни. Беда... 

Как же я привыкла к родному дому за эти два месяца. Чувствовала себя такой защищенной. Родные стены и родственники, которые меня очень любят и ждут всегда в гости. А как же я люблю свой город! Точнее наш народ. Он не такой как в других городах, совсем не такой. Может это связано с тем, что у нас небольшое население. У нас нет пробок, нет огромных очередей в магазинах. То есть нет причин для ссор. У нас даже кондукторов нет в автобусах. Пассажиры мирно сами подходят и оплачивают проезд, помогая пожилым и детям. У нас доброжелательные продавцы, никогда не навязывают мнение. Жители городка  довольно культурные, хотя и окультуриваться им негде. Нет театров, филармоний, концертных залов, да и кинотеатров толковых нет. Подъезды в домах чистые, светлые и на подоконниках стоят горшочки с цветами. Их не сшибают, не тушат окурки, все уважают чужой труд. Около подъездов жители сажают шиповник, пионы, маки и ромашки. Поэтому сейчас особенно красиво, все цветет.

Так почему же я уезжаю?? Сама не знаю… Сессию сдать и попытаться привыкнуть к чужому городу вновь. 

Наш город очень зеленый, но сильно засажен тополями, на которые у меня сильная аллергия. От аллергии тоже спасет бегство.

Вот и подошел к концу мой отдых от жизни в моем провинциальном, маленьком городке. Впереди тягомотина. Сессия, работа, поиск квартиры и остальные развлекательные мероприятия. Позади остается 2 месяца ниченеделания, небольшое путешествие, поездка в памятные для меня места, встреча со старыми знакомыми и знакомство с новым другом и шикарный чемпионат по хоккею.

Сегодня или завтра опять покатаюсь на поезде с чемоданами, за окошком последний раз промелькнет мой зеленый-презеленый городишко, который еще до сих пор пахнет сиренью. А еще мне очень жаль, что мамка вновь остается одна. Как бы мы не скандалили, но это лучше чем одиночество  в четырех стенах. Идя домой, она знала что ее ждет достаточно взрослое, но все равно еще Чекупила) А теперь опять тишина и выключенный свет в прихожей...

А моя жизнь вновь закипит проблемами, делами, тусами, которые почему-то за это время я разлюбила. Но ничего не поделаешь, обещала друзьям. Здорово, но они остались и ждут моего возвращения, хоть это радует.

 Дождь. Небольшой, но с громом. Один из тех, который прибивает пыль, и заставляет кожу покрываться мурашками. Сквозь тяжелые капли каким-то образом пробивается тополиный пух и летит вверх. Люблю дождь. Сразу все соседи повылазали на балконы и тихо наблюдают. Напротив наших окон расстилается зеленый парк. Он очень большой и густой. Земля под его ветками бывает сырая только во время ливня. А сейчас там темно, но уютно. Прямо около балкона растет пушистая ель, на которой поселилась семья горлиц. Всем домом наблюдаем за их жизнью каждый год. Во время дождя пташка раскрылилась как только смогла над гнездышком. Удивительная птичка. 

Все вокруг как-будто бы замерло и тихонько отдыхает. Запах свежести напомнил детство. Я очень любила в такую погоду, у бабушки, сидеть около окошка и читать книгу, почему -то вспомнилась «Барышня-крестьянка»… Запах дождя и запах книги из библиотеки. Что может быть приятнее. А рядом лежал толстый  блокнот, в который  для себя записывала главных героев, важные детали. 

Очередная удивительная история, а за окном полумрак..

Последние походы по больницам мне напоминают эксперименты над людьми, а точнее надо мной. Решила сходить вновь к врачу. Послушали, осмотрели-все замечательно. Написали кучу бумажек-направлений на анализы, разные ЭКГ, УЗИ и многое, многое другое. Прошла нескольких, а потом плюнула. Не хочу повторять, что было полгода назад.

Проверяли вдоль и поперек: крутили; вертели;  индекс массы тела даже проверяли (глупость, неужели по моему телосложению и так не видно, что я не страдаю не ожирением, не дистрофией); тесты заполняла дурацкие с вопросами: «как вы относитесь к алкоголю», да положительно отношусь; анализы брали по раз 15 и ничего!!! Как меня измучали тогда… 2 месяца бегала по кабинетам и в больнице еще лежала… Девочка, вы здоровы!!! Так, хрен ли я так плохо себя чувствую и температура держится месяцами!!!!

Плевать, я не буду повторять безумный, замкнутый круг!!! 

А еще меня возмутил человек, который брал кровь на биохимию, ее даже медсестрой назвать нельзя. Тычет иголкой в вену, и сама ухом придерживает телефон: рассказывает кому-то как ее Андрюшка набрал пива на дачу!!! Чудовище безмозглое!!!

Без 3 месяцев могло бы быть 2 года, как в моей голове сидишь ты. Но этого юбилея не будет. Вот уже несколько недель как я понимаю, что ты поменял место жительства, ты выселился из моих мыслей, моих снов. А это то, что я так давно хотела.

Но, видимо, я перестаралась. Чтобы я не делала, где бы не находилась ты всегда был рядом. Да, пусть всего лишь в памяти, но был. Я любила… Когда я видела парочку влюбленных, твой образ появлялся передо мной, как только я слышала новую песню, я ассоциировала ее с тобой. А сейчас пустота, это пустота была желанна. Отпустив тебя, я поняла, что жизнь как-будто обнулилась, все началось заново, как и задолго до тебя. Нет, я не скулю вновь. это не тоска и не депрессия, это какое-то чувство свободы… или одиночества.Я еще не решила.

Скоро  уезжаю вновь в чужой город, вновь искать квартиру, работу. Вновь поезда, чемоданы, куча переездов. Еще раз маленький человек попытается втулиться в уголок большого города, почему -то я ему не нравлюсь… 2, 5 месяца не прошли даром. Хоть это были месяцы безделья, я многое поняла. И самое главное я поняла: не надо ничего ждать, если это нужно, то придет все само собой, не надо искать любовь, ее не ищут. Я больше никогда не буду строить планы, хотеть чего -то грандиозного. это бессмысленно. Я  не заслуживаю чего-то сверхъестественного, как я думала когда-то, я хочу обычного простого, тихого счастья.

Хотя мне кажется, что судьба меня не перестанет бить по голове. У меня скоро перемены, а Она вновь подкинула проблему. Никак не могу выздороветь, температура держится уже 2 недели. Надо лечится, а уже некогда.

P.S. А я все жду дождь… Странно, не смотря на постоянную влажность в нашем городке, погода меня подводит. Как и во многих городах России за окном +30..