Середина августа. Сегодня первый раз с балкона почуяла запах приближающейся осени. Небо уже не то. Нет того пылающего солнца, а только размеренное движение облаков. Ну что ж. Я всегда любила осень. От этой поры ничего не ждешь, в отличие от лета, а значит и разочаровываться не в чем. Впереди красивая золотистая пара, а затем дожди, которые приводят меня в восторг.

В жизни сейчас все радует. Личная жизнь есть, работа супер, друзья и подруги, пришла гостинная наконец-то, которая радует глаз. Квартирка стала еще уютнее и теплее. На душе воцарился вроде бы покой. Радуют мелкие жизненные мелочи. Но завтра 18 число, очень значимое число. Именно 18 августа в моей жизни происходили переломные моменты. Одним из них было знакомство год назад с одним человеком, который перевернул мое восприятие вверх тормашками. Из-за которого я перестала верить людям, мечтать о своем идеале, узнала на сколько мразными бывают люди. Он дал мне большой жизненный опыт.

Не знаю почему, но я его частенько стала вспоминать. Может быть из-за того, что сравниваю его с отношениями в настоящем, не знаю… Он мне мерещится повсюду, и из головы я его не отпускаю. Это плохо. Он по последним новостям скатился на самое дно. Человек от хорошей жизни «бесится с жиру». При том что имеешь все, можно разочароваться в жизни полностью. Что произошло и с ним. Ему некуда стремится, развиваться. Поэтому и решил двигаться в обратном направлении. Спать со всеми подряд, упиваться проститутками и баловаться наркотой. Что ж его выбор. Судить не в праве. А ведь все могло быть иначе. А может и не могло.

Привет всем)

Вот уже почти 3 недели как нашла своего человека. Но последние дни остается открытым вопрос: на сколько он мой. У нас разные интересы. Я довольно начитанный человек, интересуюсь книгами, искусством, воспитанна и культурно веду себя в обществе, приятна в общении (это не высокомерие, сравнение с ним). Он же далек от этого. Десантник, занимается хоккеем, ярый болельщик футбола, и может быть это повлияло на его поведение. Матершинник и пошляк. Иногда бывает стыдно за него.

Но. Мне с ним просто. Я не пытаюсь ему понравиться, влюбить в себя. С ним мне легко. Мне кажется, что воспринимаю как хорошего друга. Я могу забыть с ним о правилах поведения и общаться на его языке. Могу послать куда подальше, нецензурно выражаться, пить пиво и курить сколько мне хочется. Правда он пытается отучить, но пока безуспешно. Все нормально и в сексуальном плане. Все раскованно. Заставляет переехать к нему. Но я слишком люблю свободу, чтобы сейчас себя сковывать совместным проживанием, готовкой и стиркой.

Но, опять же но! Смогу ли я с ним строить серьезные отношения. Ведь потом придется знакомить с друзьями, родными. А они точно не хотели мне такой половинки.

Сердце мое пока молчит. Заболел. Поеду завтра к нему, кормить, лечить.

Мне кажется, что никогда не обрету обычного женского счастья. Ну нашла я своего человека, привязалась уже к нему. Каждый день с ним, пытается мне помочь во всем. В разных мелких бытовых проблемах, заезжает на работу. Переживает, что не кушала, или замерзла. Все просто, по-человечески. Пристает, чтобы переехала к нему жить. И я вдохнула эту легкость, эту маленькую радость, которая появилась в моей жизни. И была благодарна Богу.

Эти нежные поцелуи в висок, объятия. Он прижимает меня крепче и зарывается в моих волосах. А когда засыпает, сопит мне в шею, положив голову на грудь. 

Но все просто у меня не бывает. Он собирается ехать в Москву работать. Ну как, так-то… Как я теперь буду жить без него, какое продолжение может быть у отношений после того, как они только начались. Никакого. Я опять останусь одна, нет не одна, с новыми воспоминаниями, которые будут душить меня, кидаясь на плечи. Рок.

Мне кажется, что жизнь начала налаживаться. Мне нравится моя работа, какую нашла, коллектив супер. С друзьяшками встречаемся часто, но самое главное мне кажется, что я нашла своего человека.

Это не тот мажористый пидорок, на которых я вечно наталкивалась, а настоящий мужчина. В свои 24 он является ветераном войны. С ним я чувствую себя не «няшкой», которую во мне видели пидорки, а хрупкой женщиной. Чувствую себя как за каменной стеной из-за его жизненного опыта и внушаемого размера. Я его на 2 головы ниже. Рядом с ним я Дюймовочка.

Наши отношения начались на днях. Да и я так быстро с ним переспала, осуждайте. Но я не пожалела, потому что теперь я чувствую себя раскованно и понимаю, что он точно мой человек. Секс-это тоже важный фактор. Но самое главное, мне так легко с ним. Я не пытаюсь ему понравится, не строю наигранные улыбки и игривый смех, я курю, ругаюсь матом, и не стараюсь говорить правильно. С ним просто. И он видит во всем какую-то изюминку.

Вчера после секса, он взял меня за руку и провел в полумрачную кухню, где сидели абсолютно голые и курили, разговаривали на разные темы, это было так странно и с другой стороны здорово. Когда ничего не скрываешь друг от друга, не физически, не задушевно. Потом он перевалил меня через плечо и отнес на кровать, чтобы принести мне кофе. Потом последовал массаж ступней. Такого у меня не было никогда. Я поняла, что все отношения бывшие такие наигранные, скованные, глупые.

Он хочет прыгнуть со мной с парашютом. А в эти выходные отвезти к своей бабушке в деревню. Я сопротивляюсь. Мне кажется это слишком быстро. А еще я боюсь, что я потеряю его, из-за своего глупого характера или нелепых ситуаций. Боюсь. Боюсь потерять чувство эйфории, в котором сейчас живу.

Вчера был потрясный день. День ВДВ) Весь день десантники попадались на пути, то познакомиться хотели, то писали вк, то сосед встретился, оказался тоже десантником. Была удивлена. Но самое главное произошло вечером.

Сидела я в своей однушке на балкончике, попивала кофе, наслаждалась одиночеством. Приглашали на праздник, отказалась, не хотела, но часов в 10 позвонила подруга, мол пойдем на улицу, а то обижусь. Сейчас заедем говорит. Ну собралась я, даже особо не старалась, не красилась и волосы толком не уложила, за что потом себя ненавидела)

Выхожу, стоит 3 машины, и куча куча десантников, и подружка) И все лупятся стоят на меня, я тоже ошарашена. И тут я поняла, что подруга захотела познакомить с парнем, которому месяц целый меня показывала, а я как то и не хотела и времени не было, в общем отказывалась, а он ждал. И вот после слов подруги: ты чего стесняешься? парень вытащил огромный букет алых роз из машины, я растерялась, не ожидала такого. Потом ездили на праздник, натянули их тельняшки, береты, было здорово.

Он достойно ухаживал за мной. Пели под гитару, танцевали, немного покрапывал теплый дождь, накрывались флагом ВДВ. В общем мило. Но человек видимо хочет какого то продолжения, а я… нет. Хороший, добрый, простой мальчик, но не мое, или я не его. Подруга спрашивает, ну а что тогда?? Я пожимаю плечами и слезы катятся сами собой по щекам. Я не понимаю, что со мной происходит. Мне никто не нужен, никого не хочу, мне хорошо одной, не смотря на то что долго без отношений. И он не первый, с кем я не хочу ничего.

Фраза: «Я не кого не ищу»-пугает не только подруг, но и меня. То ли перестрадала в прошлых отношениях. Я помню, когда меня подвозил последний раз домой бывший, я сидела, рыдала, размазывала тушь по лицу и кричала, что я никому не буду доверять больше. На что он ответил:«У тебя все будет хорошо, перестань»… Наверное это отложилось на подсознание.

Сегодня наступило разочарование, мой тренер ушел в отпуск, поэтому тренажерка отменяется на дней 10, расстроена.

Как же я устала за неделю. Не работала 5 месяцев, отвыкла от графика, дисциплинированности, засыпаю на ходу, ну наконец-то выходные. Завтра прямо в обед пойду на пляж, одна, не возьму никого, так все надоело и надоели все. Куплю всяких вкусняшек, включу любимую музыку, натрусь маслом и буду дремать, блаженство. Лишь бы мое гордое одиночество никто не нарушил.

Сегодня решила избавится от вредных привычек. Курение. Докурила пачку, выбросила, новую не купила и не буду. Надеюсь бросить, но это будет тяжело, так как все окружающие курят. Я уж если честно, давно не видела людей, которые хотя бы не балуются сигаретами. Для меня лично приятен сам процесс, на ходу, за углом, я так не люблю, мне нравится на балконе, под песенки, под чашку кофе… Какая-то в этом есть своя романтика...

Кстати от этого яда тоже постараюсь отвыкнуть. Слишком на сердечко действует.

А еще я решила покинуть на время контакт. Ну хотя бы на выходные. Это для меня тяжелее, чем курение. Там мое все. Музыка, друзья, общение, информация. ВК похож вообще на наркотик, тянет и тянет.

Но тяжелее всего оказалось отказаться от общения с ним, очень больно и обидно, но я знаю, ничего путного из этого не вышло бы..

Прощай, мой милый, глупенький мальчик… Я буду скучать. Я уже скучаю, что там… Я тоскую.

Жду, не дождусь выходные. Так хочется поваляться на пляже, намазанной маслом и просто лежать, греться под любимые песенки. А еще я хочу записаться в тренажерку. Надо также успеть записаться в выходные. Хочу к лучшему тренеру в нашем городе, он же известный бодибилдер, а также мистер Вселенной- Алексей Нетесанов. Может кто и слышал.

Хочу, очень хочу заняться собой, хотя с фигурой проблем нет, но не хочется упускать момент и ждать когда погрязну в целлюлите. Начала опять бегать. Даа. Ощущения не передаваемы, когда не занималась спортом 5 месяцев. Все хрустит, болит, ноет, тянет, и еле еле доходишь обратно до дома. Эти бесконечные ступеньки в подъезде.

Хожу на работу. Первые дни, но в принципе нравится. Со многими уже сдружилась, надеюсь не разочаруюсь.

Сегодня я закончила общение по интернету с человеком, которого я ждала уже 3 месяца.  Как-то это тяжело переживать, сочувствовать человеку по соц.сети, может быть даже любить. А может это привычка. Да, как раз ему так и объяснила, что это привычка. Привычка писать, ждать ответа, смотреть онлайн или нет, заходить 10000 раз на его страничку. Все это привычка и с его стороны тоже, просто он никак сам этого не поймет. Ну не бывает любви в интернете, ее нет.

Для меня это не ново, поэтому со своими какими-то чувствами справлюсь. И все по старому, дом, работа, дом и никаких ожиданий… Да и он отвыкнет, я уверенна.

Купила платье на свадьбу к сестре. Я свидетельница. Купила и пожалела. Белое, наверное нельзя… Как вы считаете?? Тем более кружевное и длинное

Расстроилась, придется приобретать что-то другое(

Что сегодня с вк. Этот сайт для меня уже жизненная необходимость. Постоянно общение с теми, кто далеко и те кто близко, там много необходимой для меня информации) Я думаю, как и для многих. Не надо мне сейчас писать о вреде интернета и тд, местные зануды.  Если кто знает отпишитесь. Просто прочитала на одном форуме, что его закрывают. Я этого не переживу