Год назад после расставания ждала его звонок. Целыми днями поглядывала на телефон, вздрагивала от звонков от других  и пыталась найти в номерах те самые семерки. Прошел месяц, два, три, а его все не было. Я вспоминала, когда мы были вместе, как  мчалась на каблуках к телефону через каждый час на работе. И эта турецкая волнующая музыку на звонке.

Прошел год, я сменила ее на другую. Переписывались вк, и спрашивает тот ли номер остался у меня. Да те же самые родные циферки, которые я не меняю уже семь лет. Я поняла, что сейчас позвонит и вспомнила свое желание: позвонил бы… Я быстренько поменяла на старую мелодию. Звонок, на экране появились те самые семерки и эта забытая мелодия, от которой захватывало дыхание.

Мечта осуществилась, через год, но она уже не актуальна и радости от ее исполнения я не ощутила.

Всем исполнения заветных желаний, сразу!!!

А у меня как всегда шоу) позавчера решила прилечь днем, вздремнуть, ноут был включен. Слышу сквозь сон бурлыкнуло… Кто-то написал, неизвестная фотка, думаю знакомиться опять кто-то вздумал, открываю, о боже!!!.. бывший! тот, кто бросил год назад, исковеркал мою жизнь вдоль и поперек! Пишет целую поэму, мол прости, я дурак, не стоил твоих слез, а ты очень хороший и добрый человечек! Пиз… ц!!! Да что ж вы, люди, которые меня жестоко предаете и кидаете не замечаете сразу. И появляетесь спустя год, два и пишете мне, что я хороший человек. Зачем так издеваться сразу? А потом вы хотите, чтобы я приняла вас обратно, впустила в свою душу и жизнь обратно. И это не первый раз я получаю такие сообщения в раскаяниях.

Встретились. Я шла с одной целью, высказаться, выплеснуть все, что накопилось! И я не сдерживалась, все, все. Я не кричала. И мне стало легче, я ждала этого больше года, я почему -то была уверенна, что я выскажусь, что он вернеться, может потому что не могла простить и забыть обиду?

Ну поговорили, я и не думала о продолжении, а он стал заводить разговоры, мол мы с тобой вместе туда пойдем, мы с тобой вместе сюда… Он целует мои руки, пытается обнять,  а я… а я стою как дерево и пытаюсь понять структура мужского мозга и где купить инструкцию к нему. Зачем ты появился, что тебе пришло в голову, чтобы вернуться, что ты хочешь от меня? А он обнимает крепче и говорит, что теперь будет все хорошо, а я еще крепче задумываюсь...

Каждый раз слушаю эту песню разных исполнителей, и всегда пробегают мурашки от нежности музыки и слов....

Пальчиками по коже, ведь мы так похожи.
Знай, ты мне всего дороже.
Смотрю на тебя, когда ты спишь ночью.
Ты частичка меня, и мы с тобой похожи.

Пальчиками по коже, ведь мы так похожи.
Знай, ты мне всего дороже.
Смотрю на тебя, когда ты спишь ночью.
Ты частичка меня, и мы с тобой похожи.

Мы параллели, сны пролетели.
Просто любить мы не сумели.
Снова ругаемся, сто раз прощаемся.
Болью терзаемся, снова влюбляемся.

Если всё вспомнить и заново начать -
То нервы одни, слезы в придачу.
Годы летели, взрослеть не хотели,
Но всё таки время раны все лечит.

Пальчиками по коже, ведь мы так похожи.
Знай, ты мне всего дороже.
Смотрю на тебя, когда ты спишь ночью.
Ты частичка меня, и мы с тобой похожи.

Ведь мы с тобой похожи...

Я говорю полушепотом,
Мне до безумия холодно.
Я ушел в туман, два сердца пополам.
Один на небесах, она осталась там.

Время будто сказку рисует,
Сердца без друг друга тоскуют.
Еще могу идти, хоть нету больше сил.
Мы еще взлетим, только потерпи.

Спи, я прилягу тоже.
Усну, касаясь твоей кожи.
Я тебя не потревожу.
У нас всё впереди, ведь мы с тобой похожи.

Пальчиками по коже, ведь мы так похожи.
Знай, ты мне всего дороже.
Смотрю на тебя, когда ты спишь ночью.
Ты частичка меня, и мы с тобой похожи.

Ведь мы с тобой похожи...

Неделю назад, отовариваясь в продуктовом, я обнаружила, что мне не правильно выдали сдачу. Продавец отдала мне лишних сто рублей. Заметила я это сразу, но на автомате взяла и пошла к выходу с мыслью отдать потом. Захожу сегодня, оплачивая покупка, говорю: «Возьмите оттуда еще 100 рублей, вы не правильно посчитали неделю назад»

После моих слов, продавщица стояла в ступоре минуты 2, открыв рот. Потом выпалила: «Бааааа… Ты нормальная? Таких чудноватых я еще не видела. Бывает же...»

Да прокричала так громко, что вся очередь была в курсе, что впереди них стоит «чудноватая». Вообще я не из стеснительных, но почему-то эта ситуация ввела меня в краску. Вот и думай потом, стоит ли быть честным.

Скоро очередной Новый Год. Именно, очередной, опять без тебя… В этот раз на праздники поеду домой, к маме. Не хочу я этого шума, компаний, хочу уюта и тепла. Мандаринки, елка, «Голубой огонек», кульки с подарками и мой старенький Дед Мороз 90х годов. Эта кукла в смешной шубейке и сваленной бородой напоминает мне о волшебстве, о добром, что еще осталось в мире и людях.

Каждый год в детстве я брала его в руки около елки и нашептывала свои желания и они сбывались. Я удивлялась, но верила ему и доверяла свои мечты. Но в последнее время он, мне кажется, меня не слышит, или старенький совсем стал или слишком не сбыточное я желаю. Я загадываю тебя. Загадываю Деду Морозу, под бой курантов, в рождественские гадания, но ты не сбываешься. Странно… Может как-то не правильно загадываю.

А еще каждый год, я покупаю новую елочную игрушку. Вешая первый раз на елку, я также загадывала желание, и все сбывалось, но с тобой и этот фокус не проходит.

Тебя не было и нет рядом. Ты всегда в моем сердце, в голове. Но не дотронуться мне до твоей руки.

О, Господи! Весь блог заполонили одни посты про «многобуквие» и «недобуквие». Я не понимаю, все взрослые люди, а занимаетесь, простите, какой-то херней!!

Нравится вам писать большие тексты-пишите, вам никто не мешает, но и тыкать людей, кто не заинтересован этим не стоит!!! Это не ваш личный блог, здесь каждый имеет право писать что хочет и сколько хочет. У каждого свои интересы. Да и для многих неуверенных людей, может быть, это единственное место, где они могут себя вести более раскованно. А вы все гнобите!!! И на личности переходить очень скверно....

Написала пост не для того, чтобы собрать кучу комментов, мне это вообще нафиг не надо. Просто меня удивляет, как много желчи в людях, чтобы выливать в интернет. Интернет, а точнее такие местечки -это не жизнь, а средство, чтобы убить время. Лучше пообщайтесь с близкими и родными вам людьми в реале, если они, конечно, у вас имеются, нежели выплескивать негатив на незнакомых вам людей...

Фу, хоть глаза с мылом мой после таких скверных высказываний!!

Вчера я услышала самые дорогие слова от самого дорогого мне мужчины: «я хочу к тебе приехать», слова, в которых слышалась искренность, а не пустой звук. Неужели может сбыться мечта, которой я грежу 2,5 года.

Мыслью об этом я грежу, болею, брежу на протяжении этих лет. Я уже вижу нашу встречу на вокзале. Поезд, тихий снег хлопьями ложиться на мои ресницы, волосы, и ты появляешься из вагона. Бросаюсь, и боюсь задушить, боюсь утонуть в слезах от счастья. Нет, не целую в губы, это вульгарно, я обнимаю тебя, прижимаюсь к тебе, чувствую твое тепло. Мы идем домой, я не отпускаю ни на миг твою руку. А потом вечером мы пьем чай, нет мы не пойдем в киношку или кафешку, слишком долго я ждала момента, чтобы сесть просто напротив, посмотреть на тебя, в твои глаза, рассмотреть каждую черту твоего лица и просто молчать. Мне не нужно от тебя цветы, подарки, мне достаточно тебя. И это даже очень много. Это слишком много, чтобы стать счастливой.

Ведь я тебя искала в куче мужчин, искала, но не находила. И после такого поступка я готова тебя ждать еще год, пять, десять лет, лишь бы не зря. Я наплюю на все стереотипы родственников, что надо выходить замуж, создавать семью, я готова ждать… Я готова даже к тому, что ты ко мне вернешься когда-нибудь навсегда уже стариком, с седыми волосами и морщинистым лицом. Я готова убить время на ожидание, для того, чтобы это когда-нибудь было навсегда...

Сегодня приснился сон. Сижу на песчанном берегу моря, вода по пояс, прозрачная, холодная, все дно видно. Вокруг как-будто рассыпаны жемчужинки, красивые ракушечки, камушки разноцветные, а я сжимаю маленький неказистый, шероховатый, слепит солнце и я счастлива...

Я знаю к чему это. Я сжимаю мою несчастную любовь, мои чувства к тебе, которыми так дорожу. Вокруг много разных парней, а я грежу тобой. И только… любые отношения я свожу на нет, потому что не вижу в них тебя. Через года я проношу наше с тобой общение.

Знаешь и я счастлива.

Счастлива от того, что эта удивительная, романтическая история произошла со мной. И что она не заканчивается до сих пор.

Я даже немножко горжусь нами.

Я рада, что ты помнишь обо мне на Новый Год, на отдыхе и ночами.

Я рада, что ты беспокоишься о моем здоровье, проблемах и о том, что я не могу в силу каких-то обстоятельств с тобой поговорить.

Я рада, что ты помнишь каждую мелочь, моих любимых актеров, исполнителей и книги.

Я рада, что ты помнишь каждую мою забавную историю.

Я рада, что напоминаешь о наших счастливых минутах, ты помнишь каждую мою слезинку из-за расставания

Я рада, что в твоих аудиозаписях только мысли обо мне.

А я еще я завидую себе, ведь такая искренняя и чистая связь бывает не  у каждого

Моим единственным страхом является то, что ты внезапно влюбишься в другую, в ту которая рядом.

И я этого, наверное, не переживу....

я не понимаю, что происходит. мне иногда кажется, что моя жизнь будет неплохим сюжетом для фильма. на этот раз фантастика-именно тот самый жанр. я уже писала о том, как последние 2 года я живу под копирку. все повторяется, все!

сегодня был последний факт, который убедил меня в этом. сидим с подругой на работе, и она вдруг выпалила, пойдем на фильм «горько». и у меня щелкнуло в голове, со мной произошло дежавю. ведь именно год назад, именно она, предложила пойти на этот фильм. несмотря на то, что у меня много друзей, и могу пойти с любым. но именно точно также было год назад. на этот фильм, я должна была пойти с возлюбленным. он сказал, что как только он выйдет в прокат, мы обязательно пойдем вместе с ним, и он пошел, только не со мной, с моей теской… и тоже самое произошло и в этом году. даже такая мелочь повторилась. как вырваться из этого круга? я даже знаю, что будет следущим после кино. и это уже воплощается… я должна уехать, как и год назад в другой город, и билет уже лежит  на полочке. бред какой-то… но я не хочу продолжения. после поездки меня ожидает не самое приятное, что произошло со мной год назад.

мне надо что-то менять, но обстоятельства складываются так, что невозможно ничего исправить. жизнь похожа на пленку из старого фотоаппарата, все идет своим чередом, кадр за кадром. но как это так то?..

Странно. Я всегда буду помнить о нем. Но иногда  забываюсь на некоторое время, и  он как будто, чувствуя, появляется вновь.

Сегодня была в театре, на спектакле «Стеклянный зверинец». Очень понравилось, и постановка, и игра, и декорации. Спектакль был на малой сцене, сидели на третьем ряду, поэтому было видно все, каждую черту лица, мимику, мелкие жесты актеров. Начало. Свет падает на главного героя-Тома. И я вздрагиваю. Почти перед моим носом сидит он, точнее его копия. Те же карие большие глаза, пухлые губы, острый нос, легкая небритость и золотистого цвета волосы. И руки, те самые жилистые, накаченные  руки. Сказать -удивилась, ничего не сказать. Из зала я наблюдала за его движениями и жестами, и уже думала, что свихнулась. Так как сидели близко, он бросил нечаянно взгляд в мою сторону. Меня ошпарило словно кипятком. Почувствовала взгляд на себе, который не ощущала вот уже 2 с небольшим года. Страшно -наблюдать за копией человека, которого ждешь, как других не ждут, а он рядом, совсем рядом, и понимать, что этот он-не он… Как бы это глупо не звучало. Я пыталась впиваться глазами, насытиться им. Ведь я так давно не видела его вживую, не на мониторе. Все закончилось, встали аплодировать, а я все смотрела и провожала взглядом за кулисы копирку человека, которого никогда не будет рядом, но того самого нужного, важного, того, кто перевернул бы мою жизнь с ног на голову.