Вот уже пошла вторая неделя, как я выгляжу просто отвратительно. Нос заложен, кашель, не накрашенная, на голове вечный пучок, потому что сил нет укладывать волосы, теплые кофты, хотя я терпеть не могу теплые вещи, никогда не бряхтаюсь. Меня из-за моего видоса и из-за ужасного графика сегодняшней жизни желеют все: на работе, в универе, друзья и знакомые. Удивительно, но уступают в маршрутках место. Я выхожу и расстраиваюсь) Ну да, похудела, от моих 51 кг остались 48 кг, и цвет лица зеленый и синяки под глазами, как не румянься и тоналкой не замазывай. Но, блин, чтобы место уступать! Такого еще не было.

А сегодня так вообще истрепали нервы. Как говориться в семье не без урода. Коллектив на работе хороший, но есть одна, которая сидит в кабинете рядом со мной и ей постоянно жарко. Я не мерзлячка, но окно из которого дует мне прямо под бок настораживает. Я закрываю, она открывает. Пыталась объяснить, что я, мол, болею, пофиг. Накричала, что я эгоистка и думаю только о себе. Вообще, я человек, который не терпит, чтобы на него кричали, и всегда дам отпор, но женщина намного старше и выручала меня, поэтому не хотелось портить отношения и пришлось засунуть свой язык куда подальше и поменять рабочее место.

А затем она вышла и начала у меня просить прощения, деточка прости, что-то нашло. После того как наехала перед всем коллективом. Как это, наорать а потом вновь втираться в доверие...

Как я хочу научиться не доверять.
Доверие как ледяной лимонад. Вроде бы пьешь, приятно освежает, утоляет жажду, а на утро понимаешь, что заболело горло.
Так и с доверием. Только может заболеть душа..

Сегодня была прекрасная погода, солнышко, желтые листочки сыплются с деревьев, перекатываясь по дороге, и свежий такой легкий ветерок. Решила наплевать на работу и, выйдя из универа, решила прогулятся одна по парку, подышать, так сказать, свежим воздухом своим забитым носом. Как всегда нахлынула меланхолия, и мне в голову шарахнула мысль о том, что моя жизнь идет по какому-то замкнутому кругу, третий год подряд повторяется одно и тоже.

Весной я сдаю сессию, летом я нахожу работу, которая мне по душе, затем через 2 недели я нахожу парня, затем мы расстаемся через 1,5 месяца, я знакомлюсь с новым парнем, который меня не заинтересовывает ничем, потом я погружаюсь в себя и так до февраля, а в феврале начинается депрессия, которая разрушает всю мою жизнь. Начинаются переезды, увольнения и прочее и так до лета, а летом все повторяется вновь.

 Но страшнее всего то, что все похоже до мельчайших подробностей. Даты, имена, возраст. Все парни, которые появляются летом увлекаются хоккеем, у них есть старшая сестра по имени Света, есть обязательно рыжий друг по имени Дима, и он младше парня на 2 года. Парни,  с которыми я знакомлюсь осенью обязательно крупные бизнесмены по имени Сергей и многое другое. Но самое интересное, что все они обязательно являются бывшими одной и той же женщины, моей тезки. Которая третий год преследует меня по пятам и убивает меня изнутри. Это какое-то новождение.

Я не хочу, не хочу повторять все заново, я хочу прервать эту цепочку, но все происходило автоматически.

Подумав об этом, я ринулась на работу.

Люблю фотографировать вещи, которые поднимают мне настроение, они попадаются неожиданно и очень часто. Вот одни из них:

Улыбающийся яблочный пирог)

Необычное в коляске)

Плохо видно, но на фото дядька катается на дет. качельках, мило))

Необычное объявление)

Извини, дядька, но ты похож на Эйнштейна)

Ну а тетька похожа на фею из «Шрека»

Ну и печальный абрикосик)

Это всего лишь частичка из моего телефона. Рада, если кому-то подняла настроение)

Заболела. Температура под 39, постоянно хочется спать, а отдохнуть и отлежаться так и не получается. Работа и лекции даже в выходные. И только сейчас я осознаю как тяжело жить одной. За таблеточками никто не сходит, горчичники не поставит.Надуваюсь всяких чаев, порошков и бабушкины носочки. Единственные, которые остались, связанные ею. Очень скучаю..

Сегодня звонил бывший, телефон лежал под подушкой, не слышала. Я чувствовала, что он еще позвонит, даст о себе знать. Теорема о том, что мужики возвращаются в очередной раз подтверждена. Но знаю, гордый, подумал, что не захотела брать трубку, больше не объявиться. А мне так хотелось бы, чтобы он сейчас был бы рядом, тяжело и плохо. Но… увы.

А сегодня я опять потеряла память, минуты на 3. Ехала в автобусе и потерялась, не понимаю где нахожусь. Сижу оглядываюсь и не понимаю. Это страшно, страшно за то, что однажды память не вернется.

Завтра опять на лекции, не могу, все болит, жар, когда это все закончится.

В моих глазах читаешь: не люблю..
Да ты и сам губами хоть не шепчешь,
Но милость все равно твою я не куплю, 
Вдвоем нам хорошо? Ну да, под одеялом греешь..

Я так люблю кричать, скандалить, выть,
Моя специальность — вечный раздражитель,
Твое терпенье-тоненькая нить,
Сама себе я жизни разрушитель.

Но ты пойми, все это не со зла, 
И делаю я это не специально,
Я так хочу немного нежности, тепла,
Судьба меня лишила этим крайне.

Забыла и отбросила в сторонку,
Иди сама по жизни, мол, как можешь,
Напоминаю я себе бездомного котенка,
А раны, что под шкуркой зализывать ты не захочешь...

Началось… Осень, сессия, простуда… И работа, на которой нужно много говорить, а я рот лишний раз не могу открыть. Внутри пустота, нет не депрессия, слава Богу, а обыденность, однообразие. Ничего необычного, все встало на свои места...

А я  опять встала на двадцатисантиметровые каблуки. У меня есть такая странная привычка, примета, состояние, не знаю как это назвать, но это происходит произвольно. Когда мне хорошо, когда в душе царит гармония, я всегда таскаюсь в кедах, спортивках и со смешными пучками на башке. Но когда мне становится плохо, я встаю на самые опасные каблуки и гардероб обязательно пополнится еще одним платьем. Хоть и обслушиваюсь комплиментов, но мне не по себе. Я постоянно хочу вернуться к кедово-джинсовому состоянию. Когда я счастлива, мне уютно в любой тряпке, и мне все равно, что происходит в этом мире, я не хочу подпускать никого в свой уютный уголок души. Но чувствую кеды и прочие кроссы теперь довольно долго будут пылиться в гардеробной и даже не похрустят осенними листочками.

Какой кошмар! Завтра начнется сумасшедшая жизнь -сессия!!! Институт, работа, дом и тетрадки!!! О, ужас! А сколько было времени у меня подготовиться, в августе надо было все сдавать, курсовые, контрольные, а я все порхала, блин беззаботно, а теперь бью себя по башке за свое легкомыслие. Еще эти отношения, которые ни к чему не привели, только время потратила, лучше б я книжки читала и то полезней было!

Это надо будет вычеркнуть 4 недели из жизни! Нет это уже не получение знаний, а тупо борьба за диплом, последний год. Снова средний палец левой руки будет дефформирован от шариковой ручки, кипа тетрадок, книг по всему дому и мое нытье...

И чтобы мне не говорили, что дружба-это не вечно, и все такое, самыми удивительными людьми, я назову своих друзей. Все друзья из разных компаний и между собой, они знакомы не все. Но что их объединяет — это отзывчивость, открытость и простота.

Я знаю, они помогут и поддержут, да были и не совсем настоящие, но их отсеили проблемы, обстоятельства.

Я проблемный человек, и вечно попадаю в передряги, из которых они меня вытаскивают. А проблемы были реальные. Каждый помогает на столько, на сколько он может и что от него зависит. Однажды я пропала ночью, уже описывала в блоге, так подруга пошла искать меня одна по темноте. Месяц назад для моего лечения нужна была прописка города, в котором я проживаю, и друзья предлагали меня прописать в своих квартирах, если это так необходимо. С работы не отпускают на сессию, «давай врачей найдем, больничные сделают».С поиском работы и жилья всегда помогают они, в такие моменты мой телефон кишит смсками адресов, предложений и ссылок.

А что сподвигло написать пост про них. Вчера за столом с ними, проныла, что у меня сломан унитаз. Проныла и забыла. Сегодня звонок: " Мадам, ты дома? тебе нужно чтоль унитаз починить". Честно, я расстрогалась, я уж про него забыла, закапалась в бумажках, в курсовой, а они помнят и решили приехать. Унитаз и весь водопровод починен дома.

Иногда, я задумываюсь, что это счастье иметь рядом таких людей, и заслуживаю ли я их в жизни, такая некчемная дура.

Может у кого завалялась курсовая на тему: творчество Блока, Гумилева, Белого, Брюсова, Мандельштама???

Вчера встречала подругу с моря. Клево, тоже хочется отдыха, тепла и солнышка. И вроде и денюшки есть и поехать есть с кем, но время… Времени нет.

Угощала нас  вином, чачей и прочими южными дарами. Раздала традиционные магнитики и живых масеньких черепашек. Был в компании и друг моего бывшего. И на странность человек был на моей стороне. Разъяснил мне всю ситуацию с ним. Ничего обидного, никакой новой девушки, ну вот просто такой человек. Ну чтож теперь. Приятно слышать от него, что я не стерва, не тварь, а дело все в парне. Молодой еще и с трудом понимает, что отношения надо строить, а не бежать от трудностей, которые появляются (со слов друга). Подруга сначала хотела позвать нас обоих, чтобы я ничего не знала. Я б обиделась. Потом, к счастью, передумала. Все таки отношения двоих, это только их отношения.

А сегодня еще один выходной. Фильм, теплая постелька и мед с орешками, привезенный подругой, с горячим молоком. С детства люблю такое сочетание)