Последнее время бесят фразы: «Все надоело»,«Устала», «За что мне это». Или: " Я не смогу жить без него", «Заеб*лся работать», «Что за зарплата», «Когда же все кончится». Да, знаю, что сама так ныла… Ныла до одного момента, когда поняла, что все это херня. Да, и деньги не главное в жизни, и ни один мужик не стоит слез, провались они пропадом. Все, что происходит, это наша жизнь и надо ценить, даже, если не все гладко, даже если это обыкновенная бытовуха. Счастье в мелочах. Счастье это каждый новый день, это вкусный горячий кофе, это улыбнувшийся ребенок на улице, это снегопад, главное уметь видеть. А люди потонули во лжи, ненависти.

Никто не знает, что нас ожидает и как повернется наша судьба. Что будет главным для нас, кто нас будет окружать, кем мы станем.

На днях была на работе у тети. На глаза попалось фортепиано. Я вспомнила, что когда-то, когда училась в «Институте благородных девиц»,  немного умела играть. Захотелось сесть, попробовать, тем более какие-то ноты у меня всегда есть с собой, в кармашке блокнота, не знаю, почему не выкину, воспоминания. На что меня хватило: открыть крышку, провести пальцами по клавишам и закрыть. Вспомнила, что голубой мечтой в детстве было стать учителем, а потом она испарилась. Поняла, что не мое, да и все новые знакомые всегда удивляются:«Ты училка?! Никогда бы не подумал» Да, что там я иногда стесняюсь называть свои образования. Стало грустно.

Что-то я отошла от темы. Ну так вот. Цените, все, что имеете. Пока не поздно, ведь поздно может стать в любую минуту

P.S. А еще не смотрите такие фильмы, как «Музыка для шарманки», где режиссер пытается показать нам какое мы говно. Все вокруг. Да, в жизни много плохих людей и поступков, но не нстолько. Это какой же должен быть черный мозг, черная душа, чтобы весь мир воспринимать в таких же красках. Ужасно. Наверное, надо начинать с себя, тогда и мир будет казаться в светлых оттенках.

Что -то странное происходит внутри. Я по тебе не скучаю, я почему-то в ожидании, почему-то уверенна, что мы останемся вместе.

А с вами было такое? Вроде бы и плохой человек, минусов больше чем плюсов, и понимаешь, что разные совсем, и характер не по душе и внешность не моего вкуса, и моментов ужасных больше, чем приятных. И ненавидишь до скрежета зубов. А все равно понимаешь, что он именно твой человек. 

Понимаю, что мои выкидоны сможешь терпеть только ты. Я с горячей бошкой, ты  более мягкотел. Когда ты появляешься снова в моей жизни, перед глазами  всплывают картинки, как мы могли бы быть счастливы.

Постоянно одна и та же. На улице тепло, греет солнышко. Мы выходим, ты держишь меня за талию и ты волнуешься и смотришь на меня именно влюбленным взглядом. Я же поднимаю глаза, меня ослепляет яркий солнечный свет, потом опускаю их и меня ослепляет белоснежность моего платья. Вокруг друзья, которые смотрят с фразой на губах: «Ну наконец-то..»

Я счастлива.

Приехала к себе на родину с целью отдохнуть от чужого города, от людей, которые меня окружают. Но нет, не дают мне покоя. То подруги моих бывших  подруг от меня чего-то хотят, зачем -то я им понадобилась. То сама предательница ко мне заходит в одноклассниках. Зачем ты заходишь там ко мне в гости, если вк ты можешь увидеть все, что тебя интересует: фотки, мысли и тд. Зачем ты пытаешься о себе напомнить? Я не напишу, да и ты напишешь, я тебя уже не прощу, никогда, в пятый раз не прокатит.

Но самое интересное произошло позавчера. Сижу, смотрю «Битву экстрасенсов», поглощаю конфетки из новогоднего мешка, никого не трогаю. Вдруг смс. Я уже удивлена, смсками я давно ни с кем не общалась, есть другие средства общения. Читаю: «Привет, п*зда» Я начинаю вспоминать кто мне такое может написать. В моем окружении нет таких «культурных» людей, но вспомнила, что была одна… Но мы давно не общаемся и я подумала, что ошиблись номером, продолжаю хомячить конфетки. Мне снова смс с еще более глубоким смыслом. Пишу, что ошиблись, но человека было не унять. Начал писать от имени бывшего, с которым я недавно общалась, но отношения были год назад, посыпались ужасные оскорбления, какая то пошлость, которые я просто не смогла проглотить. Я знала, что он не мог такое написать, слишком хорошо относится. Ко мне все бывшие относятся с уважением, и никогда даже голос не повышали. Нет, вру, был такой, он был вспыльчивый, но сразу просил прощения. А так, чтобы на меня тявкали мужики, тьфу, тьфу не было. Поэтому меня переклинило, вспомнила ситуацию, когда его проститутки боялись его потерять и написывали мне что-то подобное, оскорбляя и угрожая. Меня взбесило, подумала, опять повторяется, почему меня не могут оставить в покое.Не вытерпела, позвонила ему, наорала, он не понимает в чем дело, бросила трубку. Извинялся смсками, и говорил, что такого не может быть, я не верила. Но потом, я разобралась и поняла, кто это. Да, это она самая. Та девушка, на которую я и подумала. Блин, ну что я за дура!  На след. день он звонил, я не взяла. У меня не хватило смелости признаться, что это  с моей стороны есть гнилые люди. Человеку ведь ничего плохого не делала, а в ней все кипит. Да, перестали общаться, по ее вине, сплетни распускать нечего. Ну и успокойся. Нет, почему-то люди всегда натворят чего-то, а потом возвращаются, ищут прощения, продолжения общения, но увы, головой надо думать. Она тоже пыталась, а потом решила такими, детскими, мерзкими путями отомстить.

Глупая...

«Сопливый постик» Пьяни воодушевил меня все таки удалить из друзей бывшего. Легче. Он не маячит перед глазами теперь, здорово. Но в этот день решила пройтись по страничкам бывших. Я не могу сказать, что я испытываюсь к ним неприязнь, «сволочи, уроды» и т.д я не кричу. Ведь в каких-либо ситуациях и я виновата была. И к тому же если я с ними была, значит не совсем они и плохие, наверное. Хотя некоторые реально перевернули мою жизнь, но даже в этих случаях я простила. 

Ну так вот прошлась и офигела… Ничего путного, так и не вышло из этих людей, много узнала фактов из разных асков, которые задели мое самолюбие, некоторые так и живут тем же, из-за чего расстались, не меняются совсем. Но на одной страничке я увидела то, чего не ожидала. Это был бывший, или небывший, или полубывший, я не знаю, как его назвать. Я его ждала 2, 5 года, надеялась, что он будет рядом со мной, так как, наверное, только в нем видела именно «своего» человека. Но в этом году  я расспрощалась с этой надеждой и отпустила навсегда. И что же я увидела на страничке тихого, спокойного мальчика, но с твердыми пацанскими понятиями, который клялся несколько недель назад, что он грезит мной и тд и тп.: фотки с кучей голых девок, их задницами и трусами… Неплохо видимо отметил Новый Год… Быстро грезы обо мне сменились на такую похоть, жесть..

Что ж воздушный поцелуйчик всем бывшим! Хорошо, что оставили  меня в самые трудные времена для меня. Но теперь я знаю, что если кто-то из них попробует вернуться еще раз в мою жизнь, по морде я обязательно разок съезжу, да чтоб в кровь) ну не зря же я бицухи подкачала))

Кстати, о теле. Скоро мое тело будет украшать еще одна татуировка. Ну наподобие этой)

Странная это штука-жизнь. Последнее время стала замечать, что начинаю взрослеть. Постепенно еще неугасшие подростковые амбиции, которые то и дело выпирали наружу, исчезают. Мои бешенные выходки стали реже. 

Я стала проще относится что ли. Бывший кинул, вернулся спустя год, снова бросил. А мне плевать, точнее нет, не плевать, я уточнила, что будущего не будет, все! Как говорил Лермонтов: «Я не унижусь пред тобою!» И как бы мне больно не было, как бы не хотелось продолжения, я поставила перед собою пусть наполовину выдуманную проблему, из-за которой мы не можем быть вместе и мне легче. У меня отторжение от этого человека, я так лечусь. И если он снова вернется, я буду мудрее, я не дворняжка, чтобы смотреть доверчиво в глаза каждому и ждать что меня кто-нибудь приютит.Я достойна большего. Просто уйду, тихо, без скандалов и громких слов.

Я стала проще относиться к конфликтам с друзьями. Год назад я очень болезненно воспринимала предательства, обиды, которые поступали от некоторых особ. Я пыталась доказать, что они не правы, переубедить, стараться показать их вину передо мной. А зачем? Людей не исправить. Друзей, бывших не исправить. Вообщем то как и нас самих. Может быть со временем им стукнет в голову и они поймут свою вину и расскаятся, а может так и не поймут. Их право, их жизнь. В этом году произошла неприятная история с подругой. 7 лет дружили. Ну что ж… Виновата она. Точнее я и виноватой в этой ситуации не могла быть. Человек просто влез в мою жизнь, которая ее никаким боком не касалась и устроила бурный скандал с оскорблениями на глазах многочисленной толпы. Больно, неприятно, но я проглотила. Тихо закрыла дверь и ушла, не стала звонить, требовать объяснить, как я поступала раньше, пытаться раобраться и помириться. Нет.Хватит. Я знаю свою невиновность. Увидела всю ее сущность. Мне хватило. Выводы сделала. Ну что ж прошел месяц. Она написала, стали общаться. Да, общаюсь, только теперь я знаю ее наизнанку. Больше близким она не будет. Точка.

Больше кому-то чего-то доказывать я никогда не буду. Я просто знаю, нет я уверенна, что я живу правильно, по совести, а больше ничего в принципе и не надо.

Я не стала ждать самого главного чуда в моей жизни. Может это и плохо и слишком по-взрослому, не верить в волшебство, но так легче, не ждать. А просто верить. Верить в лучшее.

Но самое главное, мне захотелось в церковь. Как -то осмысленно, а не просто надо или давно не была. Скоро схожу на службу.

Мне нравятся эти перевороты и смирение моих чудаковатостей. Внутри легко… Отпускаю всех, все и зла не держу ни на кого.

У всех новогоднее настроение, хочется посмотреть что-то волшебное, сказочное. У меня тоже новогоднее, но всегда присутствует доля печальки, к сожалению. Наверное потому, что то, что я не хотела брать в новый год все равно оказалось в нем, как бы я не противилась..

Почему — то захотелось посмотреть советскую сказку «Русалочка». Эта сказка была и в детстве моей любимой, не знаю почему. У меня была красочная книга со всеми сказками Андерсена, как сейчас помню, в начале и в конце книги был изображен Оле Лукоей со своими разными зонтиками. Я ее частенько открывала, и когда мне снились плохие сны, я была уверенна, что это потому, что я плохо себя вела и гномик открыл надо мною черный зонт. И я старалась вести себя лучше.

Посмотрела сказку, обрыдалась, естественно. И поняла, что это, действительно, недетская сказка. Эта сказка может научить нас многому, особенно тех, кто страдает безответным чувством.

Ты можешь  вырвать себе язык, ходить по острым  ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, просто потому что ты не та.

И, действительно, какая бы ты не была умница и красавица, ты просто не та… А звучит все равно странно

Привет всем!!! Всех с Новым Годом и наступающим Рождеством! Хочу пожелать всего самого наилучшего, исполнения самых заветных желаний, а самое главное добра, чтобы оно всегда находилось в ваших сердцах, тогда обязательно мир станет добрее, хоть на чуточку.

Я дома, наконец-то. Отпуск, месяц в родном городе, в родном доме, отдохну от людей, от всех, плохих, хороших, пауза. Как моя старая знакомая говорила: «Сейчас меня окружает атмосфера любви и благополучия»))

Праздник отмечала как и хотела  среди родственников. Никаких пьянок, все как в детстве, мандаринки, елка, салаты, «голубой огонек», салют.

А на следующий день, идя домой за мной увязался котик, милый такой, ласковый, дойдя до подъезда, не думая, схватила и притащила домой. Он такой милаха, что мамка даже против не была. Теперь живет у нас, природнился) Уютный такой, хвостиком за мной по квартире. Не знаю, может примета какая? Надеюсь, хорошая. Второй котик, подобранный мною с улицы за последние полгода. Ну хоть как-то и кому-то помогу, хоть такими маленькими делишками)

Это мой бродяжка)

Сейчас я жалею, что не родилась мужчиной. Я бы съездила по твоей морде, да так чтобы разбить нос, сломать челюсть, поломать несколько ребер, чтобы ты валялся на полу у моих ног и захлебывался кровью. А я все пинала и пинала бы тебя в живот. Последнее время я представляю не наши поцелуи, а именно такие картины. Или картину, где куча парней украшают твое лицо и тело синяками, а я наблюдаю за этим. Могла бы устроить это, но не такой человек.Может это тебя чему-то бы научило, если на слова тебе плевать, ты не слышишь. И сам раскидываешься ими. Нет, я не кровожадна, просто я устала от твоих унижений. У тебя талант, малыми действиями ты втаптываешь в грязь. Поэтому от тебя все отвернулись. А еще ты сам себе батюшка, который отпускает сам себе грехи. Ты постоянно с кем то миришься и тебе от этого легче. Тебе кажется, что твое прости все исправит и твоя черная душонка станет светлее. Я не жду и не хочу больше этих слов раскаяния, потому что они пустые. Они не стоят и гроша. Я сама не понимаю, как я снова оказываюсь в твоих ногах, как ты снова умудряешься убить и опустить ниже плинтуса. Ты реальное чудовище! Моральное чудовище. Ну может кто -то осуществит мою мечту, я понимаю мои мысли -уже грех. Но мне больно, ты убил во мне человека

Сегодня попала в аварию. Родной дядька подвозил домой и врезались в маршрутку. Машина всмятку.

И тут я поняла, что мне надо бежать. Бежать из этого города. Навсегда и на этот раз не возвращаясь. Родственникам я здесь причиняю много проблем. И город ну никак меня не принимает, 7 лет, а он все чужой, холодный и постоянно на меня ворчит, пытается прогнать, а я упертая, держусь, держусь изо всех сил за его улочки. Счастья не принес мне не капельку. И люди все чужие, злые и сердитые.

Бежала отсюда несколько раз, но возвращалась, возвращалась в надежде на счастье. Держало несколько причин: личная и институт. Диплом весной, а личная… Личная останется несбыточной мечтой. Должна же в жизни у каждого быть такая мечта? И у меня будет.

Весна. Все. Это мое последнее слово. Весна меня проводит до вокзала и подтащит чемоданы. Я распрощаюсь со всеми друзьями и знакомыми, и начну все заново. Заново, совершенно заново, с новым городом, с новыми людьми и воспоминаниями о прошлом, счастливом и печальном.  Забуду и тебя, сука! Ты ведь этого так хочешь!

Что я хочу? Да, ничего. Я в принципе всем довольна, почти. Но есть одно самое заветное желание. Хоть на часок вернуть самых близких людей, кого забрали небеса. Превратиться в маленькую девочку, сесть к ним на коленки и нажаловаться на всех подонков, что меня обижают. Нажаловаться, разрыдаться, выслушать советы, услышать родные голоса. Мне так вас не хватает… Вспоминаю и больно, больно от хороших, радостных воспоминаний, что происходили с нами, больно от утраты. Мне так хочется закрыть глаза, открыть, а ты снова в волшебной стране-Детстве. Перед глазами пробегают яркие, цветные картинки.

Дед Мороз сделай один подарочек. Давай на Новый Год с тобой сгоняем в прошлое, где я в тебя еще верила