Добрый день, жители МП!!! Как я долго здесь не была, 2,5 месяца! И за это время произошло много всего! Меня тут и не помнят, наверное, кто и знал) Все это время была на море.  Я рассказывала об истории, продолжительностью в 3 года. Курортный роман, который не могла забыть все это время, и летом я поехала, бросив все, попытать свое счастье, найти его, встретиться, и хотя бы просто разочароваться, чтобы не жить мыслями о нем. Попала в это же место, но увы… из этого вышла другая история!

2,5 месяца приехала на море, устроилась на работу, ужасно-тяжелую, которую не пожелаешь никому. Ад, одним словом, но я все вытерпела, работала так долго, чтобы у человека было побольше времени добраться до меня. Связались, договорились, что приедет в конце июня, потом в начале июля, а потом я поняла, что моя мечта так и не исполнится, не смотря на то, какой путь я сделала для ее воплощения..

За время, которое я ждала, я нашла парней -друзей, которые относились ко мне как к сестре. Но к одному я все таки привязалась не по-братски, хотя говорила: никаких романов! Завязались отношения после того, как узнала, что ко мне так и не приедут.  И не просто привязалась, а теперь я люблю! Второй раз в жизни я влюбилась! Но мало того, я поняла, что меня никто не любил в жизни. Человек дал мне столько минут счастья, сколько у меня и за всю жизнь не наберется. Как же это чудесно: море, звезды и человек, который тебе уже стал родным. Удивительно, но я нашла копию себя, как внешне так внутренне. Очередной курортный роман? нееет, я чувствую что меня любят и я люблю, и это не морской воздух виноват, это что-то большее. Конечно, так не описать всю ситуацию, его отношение ко мне, но у меня такого не было. Сейчас я не рядом, единственное, что нас связывает это переписка в сетях и звонки через каждый час. Он утверждает, что приедет за мной в начале сентября и увезет в Краснодар. Я верю ему, но надеяться  сильно не буду, впереди полмесяца, все может измениться. Да и для меня переезд — серьезный шаг, все таки и так в не родном городе живу, да и он не тот зять,  о котором мечтала моя мама, для нее это будет шок. Он не статусный, простой парень, разведен и даже есть ребенок. Мамка кричит о том, что я загублю свою жизнь. Ведь мне 22, для меня это не последний шанс! А для меня кажется как будто последний, я никогда не встречала свою копию, да еще в мужском обличии. И чувства не денешь никуда. Я готова ехать на другой конец материка, жить от зарплаты до зарплаты, и терпеть звонки бывшей жены, ну что ж… у всех разные судьбы, я не виновата, что полюбила.

Ехала покончить с одной морской истонрией, а приобрела новую. За это время еще  потеряла подругу, но это уже другая история.

Море второй раз губит меня. 

Ну вот, диплом защитила (на 4), второй день уже как не работаю. Жду дорогу, жду моря. Тяжело было уходить с работы, коллектииииив(((( В этот день пообещала себе, что не буду плакать, но слезы предательски падали из глаз, когда за час до кончания люди стали подходить и прощаться. А в последние минуты слезы так и падали на пол градом. Слабачка… С института же, наоборот, я летела словно на крыльях. Я не могла поверить, что 10 лет педагогического рабства подошли к концу. Добби свободен!!! Немного жаль, что не смогу попасть на выпускной, ну что ж теперь, пофиг.

До моря неделька. Надо успеть купить купальник, новых шмоточек. И вперед в «маленькую жизнь». Навстречу отдыху и своей заветной мечте. К лету готовятся девушки, худея, меня же второй день проперло на сладкие пироги и ватрушки. Сижу и уминаю. Слава богу, что особенность моего организма -не толстеть, а то бы поехала колобочком, если еще недельку пожевала бы сладости.

Вообщем, сейчас после окончания всего очень скучно. На улице жарко. Настроение — в режиме ожидания.

Ох… Иногда моя жизнь будет почище книг и фильмов. Да еще разных жанров. Я уже писала о постоянном круговороте в ней. Все повторяется из года в год: сиуации, люди, проблемы. И даже сроки, все как по написанному, из года в год. Я не могла понять, в чем проблема. Но нашла одну зацепку, этот круговорот начался после встречи с ним. Самым главным, моей самой настоящей любовью, и продолжается уже 3 года. Также писала о том, что еду туда, где есть шанс с ним встретиться.

Ну так вот. Я поняла, что я должна остановить эту надоевшую пленку. Я должна, просто обязана с ним встретиться, я не надеюсь на продолжение отношений, я мечтаю в нем разочароваться, чтобы я смогла жить дальше, и не держать больше в голове этого человека. Для этого мне понадобиться много времени и поэтому решила ехать на море работать. Море-единственное место, где есть шанс встретиться. И кто бы мог подумать, что первое предложение будет именно из этого места, куда мне и надо. Я решила, что раз судьба толкает именно туда, надо ехать, все не просто так. Но потом поступило новое предложение, более привлекательное. По деньгам, условиям и местоположению. Подумала, если захочет, то и туда доедет. Взяла билет, Звоню работодателю… и он кинул, просто кинул,  условия резко изменились.  Получается у меня остается один вариант: то самое место, куда я и собиралась, точное место встречи, место где мы познакомились. Я стояла на вокзале с ненужным уже купленным билетом в руках, на глазах наворачивались слезы, не от потери денег за билет, а от понимания безысходности. Я должна ехать именно туда, в место, которое перевернуло все мое мировоззрение, всю мою жизнь… Боженька сам подталкивает, мол:«Дура, езжай, исполни наконец-то  самую заветную мечту, найди его и поставь точку в этой длинной истории»...

Теперь мне придется ехать по купленному билету, а оттуда как-нибудь своим ходом до места назначения. Кто-то меня называет чокнутой, мамка дурой, а я… А я живу, поддаваясь своим чувствам и судьбе, которая играет со мной, как с марионеткой. 

Понедельник, вторник-дни завершения. Последние дни на любимой работе и защита диплома. Потом еще капельку времени и я отправлюсь туда, где меня еще никто не ждет, в другой город. Попытать свое счастье, встретиться с человеком, который не находиться физически рядом, но который живет глубоко в подсознании, сердце и моих снах. Черт, каждый раз, когда немного забываюсь, он сниться, окруженный розовым и салатовым светом и произносит слова:" опять ты меня забыла..."

Только я решила отдохнуть от всего, от всех, испариться из этого города, как на тебе… Явился, не запылился. Что, что нужно мужикам? Да разве можно таких и мужчинами назвать. Ушел не захотел ни отношений, ни нормального человеческого общения, так хули, извиняюсь возвращаться? Несколько раз, ну даже глупо как-то. Даже если хочешь сделать мне как -то больно, или просто напомнить о себе, хотя мне уже плевать, ну неужели не кажется, что это смотрится не по-мужски?

А мне все равно, я не страдаю. Даже и вникать не хочу, что постоянно подталкивает написать мне. Потому что знаю, что глупо искать причину. «Просто так»- единственная мысль в голове мужчин.

Ну вот, подведена еще одна черта в моей жизни. Я написала заявление на увольнение, отработать осталось. Все как-то так идет к логическому завершению.  У людей Новый Год наступает с января, у меня же каждый год с июня. Каждый год я даю себе шанс начать все заново и координально. Я не планирую, оно само все так получается. И, честно, я рада этому. Всегда надо уходить с тяжкой работы, оставлять безнадежно-ненужных людей, проветривать свою голову от дурных мыслей. Когда наступают такие моменты, мне кажется время для меня останавливается. Мне тихо, спокойно, хорошо. Мне никто не нужен. Раньше злилась на вопросы о личной жизни, а последние полгода поняла, что это глупо злиться на невоспитанных людей, а в момент, когда вся жизнь приостанавливается тебя смешат такие вопросы. А зачем?- Зачем мне нужен мужик?-как это принято спрашивать. Я лучше буду одна, чем с такими экземплярами, которые остались на моей памяти. И это не просто слова.

Я переживаю. Переживаю, что я опустела. Опустела чувствами, эмоциями.Это главное, что меня сейчас пугает. А не потеря работы, личная жизнь и диплом. Мне страшно, что я больше не смогу визжать от удовольствия, когда смотрю на лужайку одуванчиков, не почувствую головокружения от удовольствия от запаха сирени, не смогу  заплакать в очередной раз  от просмотра «Белый Бим, черное ухо»… Меня выжали как лимон, суки

Обидно, что осталось недолго....

Сдала, сдала, я сдала!) ГОСы позади, осталось еще одно испытание-диплом. И я свободна, свободна от этого 10-летнего педагогического рабства! Через полмесяца я буду полностью свободна, ничего меня не будет держать в этом городе. А значит я могу ездить куда захочу и когда захочу.

Мне часто снится один сон, моя мечта. Ветер лохматит мои волосы, слух ласкает шум волн, под ногами мелкая галька, на ногах грубые бежевые ботинки, длинный любимый теплый свитер. Поворачиваюсь, а за мной бежит добрый мой любимый лабрадор. А в голове мысли: дома ждет любимый мужчина и горячий кофе с молоком. Может быть насмотрелась красивых картинок, но вот это моя мечта… Как я хотела бы осуществить этот сон.

Вот и подходит к концу еще один этап моей жизни. Завтра ГОСы. Думала буду переживать, нет, почему то все спокойно. Может быть потому, что это не первые ГОСы в моей жизни, а может просто расстратила все свои эмоции не в то русло. Стала замечать за собой, что стала менее чувствительна ко всему. Вчера был такой праздник, обычно парад, салют под песню «День победы» я всегда встречаю со слезами. Меня всегда трогали военные песни и фильмы, а вчера эмоций ноль. А может быть и лучше быть бессчувственным сухарем, которых миллионы в нашем мире, так проще. Ну да, ладно...

Сейчас надо думать об экзаменах и дипломе, забить голову полезными мыслями. Шпорок сегодня нарезала, думала утону среди них. Все таки три экзамена в один день...

Действительно, подобное притягивает подобное. В определенный промежуток жизни мы получаем тех людей, которые чем-то похожи на нас. Может быть, это нужно для того, чтобы мы посмотрели в свое отражение и поняли, что в нас что-то не так, чему -то научились, сделали выводы. Ведь учимся мы на своих ошибках, а не стремимся себя переделать, глядя на чужой успех или ситуацию.

Я, наконец-то, поняла почему не складывается личная жизнь. Вспомнив всех своих ухажеров, я поняла что их объединяет одно. Нет, беда не во мне, и ошибки искать бессмысленно, и не в них проблема, не плохие они все. Но вся суть в том, что все они где-то глубоко любили своих бывших, вспоминали. Вспоминают одну, не важно хорошая, она или плохая, но которую по-настоящему любили. И когда мои отношения с ними доходили до самого пика развития, они были в замешательстве, вроде все отлично, но воспоминания о бывших нахлынивают. И тут все заходило в тупик. Все правильно. Ведь во мне также сидит  один человек, которого я любила всем сердцем и вспоминаю когда мне грустно и когда весело. Помню, мне бы отпустить, но не получается. Мне бы начать жить заново после всех рассуждений, ан нет… Я совершаю еще большую ошибку. В этом году я еду сама, сама к нему, точнее в то место, где мы можем встретиться-краснодарский край. Я бросаю работу специально из-за этого, бросаю длительное лечение, пропускаю все яркие моменты жизни этим летом, чтобы иметь шансы увидеть его. Еду работать на все лето, я даже не знаю согласиться ли он встретиться или даже не ответит на мое сообщение, не общаемся уже 3 месяца. И, конечно же, не надеюсь на продолжение, бросаю все, еду туда только с одной целью-увидеть его глаза. Мне даже хватит 2 часа, чтобы исполнить свою мечту: увидеть глаза, подержать за руки, обнять. Мне не нужны поцелуи, это даже как-то пошло для моих чувств, что я испытываю к нему. Они слишком для меня дороги, няньчусь с ними как с ребенком. Мне даже самой становиться страшно от того, что я делаю. Время отъезда приближается, а я все не решаюсь ему написать. И я бы была очень рада, если бы я в нем разочаровалась, разочаруюсь и потихоньку начну забывать.

Вот и притягиваются ко мне подобные. Такие же одинокие, но уже с человеком в сердце.

Выходные начались еще с пятницы. Сидела горевала, звонок. Божечки, бывший. Предложил встретиться, погулять. И захотелось мне на карусельки и аттракционы. Да… Не знала я, что мужики такие трусы. Купил мне билеты, а сам стоял как моя мамка в детстве и ждал пока накатаюсь. Да еще отворачивался, весь бледный, голова кружилась даже просто от одного взгляда. Так и не прокатнулся со мной как бы не упрашивала. Теперь мы с ним друзья, хотя не в моих правилах иметь друзей-парней.

Следующий день провели на окраине города у подруги на шашлыках. Здорово, даже погода не подвела. Хотя обещали дождик. Зато на следующий день решила приехать в гости к тети, помочь с огородом. так нате, пожалуйста, полил. Конечно, отлынила от работы, но помочь хотелось.

Но самые клевые дни, были последние. Поехали с коллегами на дачу в деревню. Какая же красота. Леса, родники, майские жуки кругом вьются (сразу детство нахлынуло, даже побегала за ними и поймала одного), все кругом зеленое. Неотъемлемая часть, конечно, опять шашлыки, но больше мне понравилось завершение одного из дней. С подругой устали, решили отдохнуть) накидали матрасов кучу в далеке от народа, стол себе организовали, и смотрели на звезды. Переживала, что заболею, ничего, все нормально.

Эх, но одни праздники закончились, ожидаем следующих)

Сегодня приняла важное для себя решение, увольняюсь с работы. Надо избавляться от того, что тебя тяготит и жить так как тебе этого хочется. А работа последнее время стало невыносимой. Единственное жаль покидать место из-за знакомых и друзей, которых приобрела. Опять будут слезы, слюни, без этого никак. Слишком дороги мне стали многие из них. Я даже представляю этот день. Знаю, что мне будут говорить, знаю, когда буду собирать вещи со своего рабочего места в горле будет стоять ком, который невозможно будет проглотить, знаю, что будет каждый тискать в объятиях. Но, всему свое время, мое время работы в этой компании истекло.

И это увольнение-попытка исполнить свою заветную мечту. Глупую, маленькую, но для меня она масштабного характера. Наверное, мы и живем для того, чтобы получать от жизни то, что действительно хотим, перешагивая при этом рамки «надо» и «так должно быть».  И сегодня сделала шаг к этой мечте, а точнее судьба подарила мне этот шаг навстречу. И если все получится, я еще больше поверю в чудеса и в то, что Вселенная все таки, действительно, сначала проверяет нас на наши желания и если мы проходим все испытания, то она дарит нам их исполнение