А со мной опять произошла интересная штука. Полгода назад гуляла на свадьбе сестры. Я и внимания не обращала на парней, во-первых был молодой человек,  во-вторых и смотреть то не на кого. Неделю назад начал мне кто-то написывать вк, не говорил кто он, но общаться ему хотелось, в общем я раскрыла кто это все таки. Долгая история. Оказался брат жениха. Пишет, что я очень красивая, бла, бла, бла, комплиментами обсыпал. А у него есть девушка. 3 года уже вместе. Пишет, что если я захочу он приедет ко мне. Общались мило, дала номер телефона.  Я то и не заинтересована им совсем была, так от скуки. Хотя подруги говорили попробуй, что теряешь. А он с ума сошел, строчил и строчил, утром, ночью, не смотря на свой график.

И сегодня, сверля взглядом потолок, я поняла, что так не должно быть.  Да, сейчас, ну общение и общение, что такого, пока что ведь большего ничего нет. НО! Он помешан на мне, он уделяет мне все свое время, это значит, что я ему симпатична, а это уже предательство. Мне не нравится его девушка: высокомерна, эгоистична, ревнива, но мне ее сразу стало жаль. Он говорит ей, что ложится спать, а сам трындит со мной до 3 часов ночи. Это подло. По отношению к ней. А с моей стороны, наверное, это женская солидарность. И  по другую сторону предательства я тоже не хочу быть. Прошло, болело, ноет, помню все свои разочарования. Одну суку запомнила на всю жизнь: горбоносую, с длинющими черными волосами и целлюлитной 30-летней жопой, ведьма. Сломала мою жизнь, навсегда. Не хочу, чтобы это было и с ней, хоть она и вредная баба)

Сегодня закончилась моя сказка. А говорят сказки не заканчиваются, если намечается плохой конец. Врут. Сегодня 22 февраля 2015 года кто-то ее дописал до конца. И ты помог автору. После всего, я всегда возвращалась в эту историю, а теперь мне некуда вернутся. Ты  закрыл за мной двери, удалил из главных героев. Моя душа теперь бомж. Для нее больше нет местечка, где ей было тепло. Ей некуда больше идти. Мое тело сидит за столом, курит, а душа. Душа где-то с узелком на лавочке между нашими городами затерялась. Она потеряла все то, что хранила 3 года. А как теперь жить? Как выбросить все воспоминания, все рисунки, стихи, песни, записи, которые не дадут покоя все равно. Как забыть то светлое, чем я жила последние годы.

Умываюсь, надо спать. Смотрю в зеркало: мои глаза, мое лицо, но что-то резко изменилось, чего-то не хватает.

Бедняжечка, моя душа, вернись ко мне, ты очень нужна. Я обещаю, мы теперь будет жить с тобой в полной гармонии. Я больше не буду раздаривать твои кусочки кому попало. Ты будешь теперь только со мной в области диафрагмы. Я тебя больше никому не отдам. Обещаю

Облом. Пошли в кино на Губку Боба, оказался не в 3Д. Пришлось идти на 50 оттенков серого. Не могу сказать,  что фильм говно и наоборот, что ах! не скажу. Сойдет. Главное я вынесла все таки урок из этого фильма. Нужно уметь говорить: «Стоп, красный!» некоторым людям в определенный момент. И не важно секс-игрушка ты, или моргучая кукла, наличием которой можно вернуть бывшую, либо ты плюшевый мишка, которому уткнувшись в пушистый живот, можно поплакаться и рассказать все свои проблемы, а потом, когда надоест выкинуть. Это не важно. Главное, тебя используют для своих целей. И можно попробовать человека переделать, попытать с ним счастье, но… люди не меняются. А ты так и останешься игрушкой. К сожалению, поздно посмотрела фильм и так и не сказала «Стоп, красный:»...

После фильма с подружкой разошлись по делам. Я по магазинам. Купила наконец-то бумаги, новых карандашей, появились заказы, ну хоть что-то, зарплату никак не дают, хоть какой-то заработок.

Иду с пакетиком, на улице тепло, весна. Впереди стоит пазик. Они мне последний год встречаются каждый день. С надписями: «В последний путь», «Скорбим» и т.д. Ритуальные услуги. Сразу как-то не по себе. Знак странный. Иду, блин опять они. Ан, нет, не они, обычный пассажирский, отлегло. Заворачиваю за автобус. И тут как выросла, появилась цыганка.

Не люблю. Точнее, не люблю «сейчасшасных» цыган. Мне нравится смотреть про них фильмы, наряды, плеер кишит звуками «айнаненаненане..», и мне часто говорят, что похожа на цыганку, почему-то мне льстит это. Но вот этих городских «Кармелит» не уважаю.

Кричит:«Красавица, дай погадаю», автоматически рука прижимает крепче клатч. На всякий случай. «Не стоит». «Он к тебе еще вернется!»-не успокаивается женщина. Улыбнулась. Подумала. Ну вернется, и что, на этот раз я процитирую ему фразу из бестселлера.

Запахло весной. Резко и мерзко. Ненавижу весну. Время перемен, действий. А мне хорошо в зимнем коконе.Не хочу вылазать из него, валенок, шубы, пледа. Мне уютно в вечернем сумраке, с кружкой кофе. Когда одна дома, сажусь на подоконник, заправляю свой кальянчик и наслаждаюсь видом из окна. Не одни «50 оттенков серого» и прочая лабуда этого не заменят. Надеюсь только на одно, что в этом году за последние 5 лет февральско-мартовская депрессия обойдет стороной. Да вроде бы все налаживается, все хорошо, с дипломом разобралась, всех уродов позабыла, с пятницы снова в тренажерку. Я покидаю это легкое куматозное состояние, где была неделю назад, я вырвалась, зажила снова улыбками, несмотря на сильное недомогание. Но это ничего страшного. Лишь бы не депрессия.

И знаете, когда мне говорят:«у меня депрессия». Я смеюсь, правда, большое количество людей, которые произносят эти слова даже не знают, что это. У этих людей: уныние, разочарование, тоска, но не депрессия. Я часто испытываю и испытывала набор этих чувств, но только испытав депрессию однажды, понимаешь, что это такое. Да я и раньше эти чувства называла депрессией, мно как я ошибалась. Жгучая, выворачивающая наизнанку твою душу  безысходность, потрошит тебя, не жалеючи.  Депрессией нельзя назвать состояние души, это диагноз. Никак иначе. Поэтому не наговаривайте на себя.

Ей было тяжело понимать, что возможно скоро ее не станет. Полгода, год, полтора… А время неумолимо бежит, не надышаться.  Смотреть в потолок, упиваться головной болью, которая ее давно не покидает и представлять что будет после нее.

А что будет? Все также будет светить солнце, падать снег, зеленеть трава. Мир не поменяется.

А близкие? Также будут растить своих детей, внуков, собираться на праздники, фотографироваться, а потом пересматривать все вместе фото.

А друзья? Будут искать свою любовь, ходить в клубы, гудеть всеми ночами и иногда вспоминать ее шутки, смеяться, а потом неглубоко вздыхать.

А он? Он найдет себе снова шлюху, будет по ней страдать, дарить цветы, потом другой, третьей, а потом однажды вспомнит, захочет вернуть, она, наверное, все таки та самая, зайдет на ее страничку, а в поле онлайн/офлайн -пустота. Ее давно уже не было. Наверно, новая страничка- подумает он. И на этом остановит свои поиски.

А она всегда будет рядом с ним. Сидеть на заднем сиденье, когда он подвозит очередную, класть ему шапку на видное место, чтобы не забывал и накрывать пледом, когда он все таки оставив шапку, простудиться.По пятам

А он не заметит.

Хочу, чтобы эта история осталась здесь.

И каждый день они проводили вместе. Каждый день она ждала его после работы и одна ночь была волшебнее другой. Нет, эти встречи не были опутаны пошлостью и сексом, только чувства и романтика моря.

Во время работы он еще умудрялся с ней танцевать. Однажды им зааплодировали. Потому что это, действительно, было красиво. Они неплохо двигались, и их молодость, юнность, натуральный румянец на лице, его крепкие руки и ее оголенные ноги. Это было трудно не заметить среди остальных.

После они лежали на огромных закрытых батутах на берегу, и смотрели на небо. А небо было безжалостно красиво, много звезд, которые светили ярко, ярко, ярче фонариков на побережье. От чего текли слезы, слезы радости и одновременно безысходности, все быстро закончится. Потом начинался дождь и становилось холодно, он прижимал ее еще сильнее и она чувствовала запах его парфюма. Он был чуть с горьковатой сладостью, через время, когда она ощущала его на других мужчинах она вздрагивала и искала его черты, но так и не находила. Никогда.

А капли все падали сверху на них и пробегала дрожь. Когда он расходился сильнее, они бежали до его домика. Он готовил чай и доставал сладкие вкусняшки. Они садились на его балкончике, который выходил на сторону моря, обматывались пледом и смотрели вдаль, не надо было ничего говорить, все и так было понятно. Счастье. Она могла засыпать, он начинал ее тормашить слегка щекоча, а иногда просто слушал ее сопение у него на груди. Когда она полностью погружалась в сон, он переносил ее на кровать и прикладывался рядом.

Иногда она засыпала, когда они сидели около самого домика, тогда он брал ее на руки и тащил на второй этаж по лестнице вместе с пледом. Он был не качком, но его руки были сильными.

На утро ему надо было идти на работу, но он всегда провожал ее до ее домика, и они укрывшись тем самым пледом шли, обнявшись, через весь поселок. Работники, которые открывали кафешки, магазинчики, зная его, вместе приехали работать на море, широко улыбались и кричали вслед: «Вот это любовь, а что будет потом? ты увезешь ее с собой?»

Однажды, стоя на берегу, они с двух сторон поедали одновременно «Баунти» до поцелуя. После чего по ее лицу покатились градом слезы. Он неожидал. Она разрыдалась, она не могла представить, что это все временно и придется его покидать навсегда. Он понимал и прижимал еще сильнее.

А иногда ночью они заходили в кафешку, в которой он работал, после ее закрытия. И сидели при одной лампочке, которая еле горела из каморки для сотрудников, пили чачу, курили кальян. Ощущали себя детьми, которые шкодят. Он курил Кент, она запомнила этот запах и вкус поцелуя после сигареты. Наверное именно поэтому, она стала курить постоянно после их встречи, не только во время принятия алкоголя. Она хотела чувствовать вкус поцелуя и она чувствовала.

Однажды в его выходной они решили встретиться днем. Договарившись по телефону, они пошли друг другу навстречу. Она оставила телефон дома. Дорога была одна и разминоваться просто не было шансов. Но это все равно как-то произошло. Она вернулась обратно и все искала его среди прохожих глазами, но его не было. Странно, как это. Вернувшись, созвонились и встретились.

И именно эту историю она до сих пор вспоминала. Может так будет и в жизни, как бы они не терялись, чтобы не произошло, но когда-нибудь они еще найдут друг друга и сказка превратится в быль? Кто его знает...

                                                                        Случайности не случайны… Каждый человек -это

                                                                как  очередной фильм, который мы проживаем сами,

                                                                    один похож на детектив, другой на дешевую 

                                                                       драму, третий на розовую мелодраму, после которой 

                                                                         остается приятное послевкусие карамельки...

Они наконец-то вывлились из душного автобуса, вдохнули морской воздух. И она поняла, что с ней скоро произойдет то, что никогда не забудет. И она не ошиблась. В первый же вечер она увидела в кафешке на берегу того, кого искала всю жизнь и поняла почему ей было плевать на других. Он был особенным, простым, светлым и не обращал никакого внимания на нее. Он работал кальянщиком. Сидя за столиком, она тыкнула пальцем и сообщила подругам, что это будет мужчина всей ее жизни, прихлебывая кубанское красное вино, потягивая очередную сигарету. Во второй день, набравшись смелости и горячительных напитков она с ним познакомилась. Это выглядело глупо и нелепо, в полупьяном бреду. Да и он подумать не мог, что это маленькое, пьяное тельце, подпирающее худой ручкой щеку, чтобы не уснуть, перевернет его мировоззрение.Дождавшись конца его рабочего дня, в 2 часа ночи, когда алкоголь немного выветрился из ее дурной бошки, они взявшись за руки, как будто до этого знали друг друга всю жизнь, вышли из кафешки и направились к морю. Она бежала босиком по мокрому песку, постоянно теряя сандали, которые он каждый раз поднимал.  Длинные волосы постоянно путались, а короткое платье частенько слишком высоко поднималось на ветру. И все время она что-то болтала, болтала, не умолкая ни на секунду, а он шел позади и в голове крутились только одни мысли: «Чудачка», «Откуда такая взялась».  Потом все таки остатки алкоголя сбили ее с ног, упала в воду, схватила его за штанину и он тоже брякнулся вниз. Незамедлительно поцеловала.Это было начало ее самой большой любви и времени самых горьких разочарований...

После всех моих душевных терзаний, историй с бывшими я всегда возвращаюсь к воспоминаниям о тебе. Единственному человеку, который принес в мою жизнь столько тепла и света. Мне приятно тебя вспоминать, я хотя бы на 5 минут отключаюсь от реальности и попадаю в сказку. Да именно сказку, которую ты мне подарил.

Спустя столько лет я могу ответить на вопрос: «Люблю ли я тебя?» Нет. Слишком много воды утекло, слишком много пережито. Не осталось места для этих чувств к тебе. Переболелось. Новые люди, новые истории, новые переживания. Когда мне было плохо, ты всегда выслушивал, поддерживал и не давал глупых советов. Просто понимал. И это было бальзамом.

А помнишь как мы смеялись с тобой над нашими новыми отношениями? И ты, и я понимали, что может быть все, но никак у нас с тобой. Слишком красиво, откровенно, просто. О твоем существовании знают единицы, я всегда даже жадничала произносить твое имя вслух, не то что рассказывать. Иногда я задаюсь себе вопросом: «А был ли ты вообще?» Был, иначе моя бы жизнь была бессмысленна.

Меня только пугают сны о тебе, правда. Сон, который повторяется из раза в раз. 

Туман, ни черта не видно. Скалы, где-то вдали слышу звук моря. Я пытаюсь куда-то идти, размахиваю руками, туман рассеивается и перед глазами появляешься ты, далеко, но я тебя узнаю. И ты эхом произносишь: «А как же я?» После этих снов я встаю и курю на кухне, хотя ночью даже в туалет не хожу. Я не нервничаю, просто воспоминания душат. И не важно, что они прекрасны.

Пишу о тебе, потому что снова сегодня ночью курила на кухне.

Последнее время задаюсь вопросом: «Ждать заветного либо жить тем, что имеешь? Ведь существует много мнений, ну тип „Кто умеет ждать -дождеться лучшего“, либо „Лучше синица в руках, чем журавль в небе“.

По моим жизненным ситуациям, я сделала вывод, что многое в моей жизни произошло хорошего после долгого ожидания. Но произошедшее, действительно, стоило того. А может было бы все по-другому, если не ждала бы, может тоже была бы счастлива по-своему, по-другому.

Ваше мнение?

Очередной сюжет моей жизни подобно новому фильму по «России». Дешево и никакого  урока не вынесено.

 Бегу по темному, больничному коридору, не понимая зачем, для чего я это делаю. Слезы не то что льются, они градом падают на старый кафель. Расстрепанные волосы прилипают к лицу, закрывая глаза и нос. Дышать трудно, то ли от них, то ли от безумного волнения, то ли от запаха больнички. Захожу в палату, лежит. Побитый, покоцанный, но живой. Молчит, тяжело. Рядом сидит его мать и вопросительно смотрит на меня, мол «Ты кто?». За все время он даже не соизволил с ней познакомить.

«Друг, я подруга его»,-пробормотала в ответ на взгляд. И тут он поднимает глаза, больные, жалкие, но, черт, подери! Никакой благодарности,  чувства вины в них нет! Как всегда одно и тоже-жалость к себе, ему опять плохо! Его глаза стали наполняться слезами, не выдержала. Поставив банальный пакет с фруктами на тумбу, я попятилась назад.

Ты уже уходишь?-пролепетала мать. Ничего не ответив, я направилась к выходу.

Мне его не жаль. А может и жаль, я не понимаю. Я испытываю одновременно разочарование, обиду, жалость, ненависть и любовь к одному человеку. Я прокручивала в своей голове час расплаты, как его бьют, калечат, наказывают хотя бы физически. Он наступил, воплотился. Неожиданно.

А в чем все дело. Бросив в очередной раз меня, он связался с девушкой, она оказалась замужней. Вот и получил от мужа все, что заслуживает. Как то там сильно ударили его головой, что-то с гипофизом. А я до этого следила за его страничкой, он часто пропадал, а потом исчез на сутки, забеспокоилась и как дура написала сестре, та все и рассказала.

И я как верная болонка поскакала…

Выйдя из больницы, иду на остановку. Темно. А ведь я тоже лежала в ней год назад. Из-за него. Прохожу мимо моего вида из окна, который я наблюдала. Больно. Его тогда не было рядом, а я опять здесь, пусть даже и с непонятными чувствами, но как всегда преданна.