И все как -то сразу полетело коту под хвост. И на работе что-то творится не понятное, и в общении с другими, и еще этот диплом. Бррр...

Хочется накрыться пледом с головой и ждать пока все утихнет. Или поменять бы нервную систему, чтобы не воспринимать все так. Затишье. Ничего не происходит, сплю, смотрю фильмы, ем сгущенку. Радуюсь только, когда захожу на твою страничку и вижу мои рисунки. Не удаляет пока. Как то тепло на душе становиться, что -то напоминает тебе обо мне.

Даже печальки нет.

Сегодня правда печалька приходила на минуту. Вышла на работе в курилку, красиво, снежок падает, медленно, выходит руководительница с плохим настроением. Спросила, мол, что грустная. А она говорит: «Тяжело как-то». А у самой на глазах слезы наворачиваются и как заторохтит стих Асадова наизусть, без запинки про любовь, которая уходит.

Если любовь уходит, какое найти решенье?

Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,

Можно пойти на просьбы и даже на униженья,

Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,

И, с болью твердя, как горько в разлуке пройдут года,

Поколебать на время, может быть, вызвать жалость

И удержать на время. На время — не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом, 

Сказать: — Я люблю. Подумай. Радости не ломай. — 

И если ответит отказом, не дрогнув, принять, как надо, 

Окна и двери — настежь! —Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.

И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,

Если любовь уходит — хоть вой, но останься гордым.

Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

А потом еще какие-то и еще, потом свои начала, а сама готова разрыдаться, держиться… Я стояла, раскрыв рот, не зная, что сказать. Сколько было боли и разочарования в ее глазах.Раскрылась совсем для меня по-другому, по -новому, я даже про сигарету забыла.

А на улице все также тихо падал снег

Вот уже 3 года я с ума схожу по Турции. И все началось с книг Сафарли. Потом песни, клипы, фильмы. Моей голубой мечтой остается поездка в Стамбул. Сегодня хочу с вами поделиться впечатлениями от просмотренного фильма.

«Ты мой дом». Я достаточно впечатлительная барышня, но этот фильм… Это что-то, нет я не так сильно рыдала, были фильмы, от которых я на следующее утро шла на работу с опухшей мордашкой, это фильм, впечатление от которого не покидает меня почти неделю. Фильм, после которого осталось светлое пятно, вера в настоящие чувства, любовь, красоту. Почти как от книг Сафарли, только в его книгах много слащавости, а здесь она отсутствует. После фильма захотелось жить. Хэппи эндом не закончился,  прочем как и многие турецкие фильмы. Но на душе нет тяжести от увиденного, все наоборот.

Посмотрите, только начало перетерпите немного, нет оно не скучное, немного непонятное что ли, может это от того, что мы разные, живем в России, а не в Турции. Вообщем посмотрите, и если кто-то заинтересуется, отпишитесь мне) Хочется узнать ваше мнение.

Ребят, помогите найти картинку торта с надписью: света, выходи за меня замуж. Там еще написано: нужное вырезать и съесть.

Или отпишитесь, видели ли вы такую картинку?)

Последнее время участились сообщения от людей, которые живут далеко с вопросом:«Когда замуж?»  Раньше такие вопросы бесили, а сейчас уже как-то все равно. И самое главное, я не переживаю, как многие девушки. Когда же, когда… Я никого не ищу. И не преследую эту цель, может и не правильно.Я знаю, что мне тяжело угодить, найти того самого, а распыляться на всех я не могу. Как говорят, ну надо попробовать, пробовала, получается ерунда, бессмысленная, бесчуственная ерунда. Максимум-чувство собственничества.

Когда я была маленькой, думала, что здорово быть однолюбом, нашел, полюбил и на всю жизнь. Сейчас же я понимаю, что это плохо. Ты можешь любить одного человека вечно, не смотря на то, взаимно это или нет. Влюбчивым людям живется легче. Нет таких страданий и тоски и все из-за одного. Встретились, повстречались, разбежались и продолжаешь жить дальше, не нося в душе обиды, боли, а иногда и ненависти.Хотела бы жить именно так. Но нет, однолюб, да еще какой.

В жизни настоящие чувства испытывала 2 раза.  Первый раз ждала до последнего, надеялась, цеплялась за все шансы. И сейчас жду. Жду его. Я готова прощать все. Я простила куча предательств, других женщин, простила потребительское отношение в собственных целях, безразличие, угрозы и преследования всех его проституток, простила исчезновение друзей из жизни по его вине, простила ущерб здоровью, и его повторные бесполезные появления в моей жизни. И я все жду, жду уже полтора года, а он все насмехается надо мной и делает еще больнее. Это тихое чудовище. Сейчас у него опять другая, все зашибись, а я жду. Как Хатико. Как много чему он меня научил, научил жить как на пороховой бочке, не доверять людям.   Я прощаю и жду.

Сигарета за сигаретой, сопливые песни и твоя страничка с экрана моего телефона не сходит весь день. Тебя нет в сети уже 10 часов, это при том, что ты вечно онлайн. Дома, на работе, да где угодно, кроме времени, когда ты с ней. Ты с ней-оффлайн. Но сегодня и она заходит, а тебя все нет.

Внутри все щекочет, гложет и хочется кинуться к телефону, позвонить и убедиться, что у тебя все в порядке. Гордость, к черту гордость, вдруг что-то с тобой произошло.  А вдруг ты все таки с ней? И я тебя с моим звонком и заботой буду раздражать… Почувствовала реальную физическую боль в области сердца, боль стала уходить в левую руку, зачем я так мучаюсь? Твою ж мать… Тебе всегда было плевать на меня, а мой мозг просто готов взорваться сейчас из-за волнения. Первый раз захотелось, чтобы ты лучше был с ней, с ней -значит все в порядке.

Последний раз обновлю страничку, если оффлайн-звоню. Обновляю… Зашел, все в порядке, захожу к ней-онлайн. И снова начинаю ненавидеть тебя, ее, а главное себя. Мне кажется, что я ничтожество, которое плевать хотело на собственное «Я», плевать вместе с тобой, у тебя это так хорошо получалось

Ну вот снова я вернулась на чужбину, в свою однушечку, маленькую, молчаливую и столько уже пережившую со мной за полгода. Уже притащила Густаву. Вылезая из переноски, быстро узнала квартирку, забыла про свое временное жилье и уже крутиться у моих ног. Иногда кошка напоминает меня. Она может быть чересчур вертлявой, энергичной, просто ураган, а иногда ляжет на подоконник, спрячет мордочку в лапки, пытаешься расстормошить, а она поднимет печальные глазенки и смотрит так долго, пронзительно, как-будто что-то мучает и ее, комочек шерсти.

Спустив платок, присела на чемодан. Посреди комнаты до сих пор стоит елка, украшенная голубыми шарами и бусами. Люблю смотреть на елку в полумраке, напоминает иллюстрацию из моей детской книжки про то, как елочные игрушки ожили и спасали Новый год, а потом пришло утро и они обратно превратились в новогодние украшения и волшебная сказка с рассветом закончилась...

А ведь сегодня ровно  3 года как я не произношу: «Пап, ...» 3 года как я потеряла единственного мужчину, который не предаст. Тяжело верится в это.

Не люблю разбирать чемоданы. Уверена, что простоят до завтра. Единственное, что вытащу это книгу. Я опять начала читать сопливые романы Сафарли про съедающее одиночество. Думала, что все прочитала, оказалось, что самая известная «Сладкая соль Босфора» оказалась без внимания.

… от прошлого отказаться невозможно, каким бы тяжёлым оно ни было. Его следует принять, забрать с собою в будущее...  Красиво сказал Эльчин, видимо я таскаю его с собой в чемоданах и сумках с места на место.

На вечер предложение покататься на горке или в клуб. Веселый субботний день. А я все таки останусь дома. А с тобой бы хоть на край света

«Если бы ты знал» как мне тяжело барахтаться с грузом воспоминаний о тебе, «если бы ты знал»...

Больно, ну ведь больно очень… Зашла, ну зачем я опять зашла к нему?

Ну, люди добрые, ну скажите, разве так можно поступать. Ну знает, что больно мне, знает, что тяжело без него, а он берет и на своей странице пишет признание другой.

Захожу к ней, она с громадным букетом стоит.

Ну что это? Как это можно объяснить? Я ему безразлична, это не месть, не специальный шаг, это просто черствость души.

Отомстить? Написать всякую ересь, как тогда писала мне его бывшая? Нет, я не такая

Черт, подери опять заболела! В свой то отпуск. Ломает, голова болит, хочется сдохнуть. Скоро ехать обратно, в город, где надо бороться за выживание. Где все начнется заново, заново жизнь будет походить на банальные фильмы, которые показывают по каналу «Россия». И эта жизнь просачивается через двери родного дома. Не дают покоя люди, обстоятельства этого города. Я каждый раз, когда оказываюсь на родине похожа на маленького ребенка, который прячется под одеяльце от чудовища из-под кровати, и не дай Бог, нога будет выглядывать. Так и я. Я так не люблю, когда мне пишут, звонят, беспокоят оттуда, из другого города. Я пытаюсь оторваться от него хотя бы на несколько дней, ан нет! Чудовище все равно щекочет мне пятки.

А это вот посмотрите, обязательно понравится, я до слез)

Была на днях на кладбищах, и, действительно, поверишь в мистику! Около каждой могилки увидели вот такие следы. Чьи, не понятно… Может вы знаете? Фото сделано с другого телефона, ибо по-другому в инет с него не вставишь. поэтому качество не очень

Хочу поделиться с вами песней, которая меня сильно тронула еще 3 года назад и никак не отпускает. Может быть у кого -то есть перевод...