Это так странно… Когда люди возвращаются в твою жизнь. Сессия, учусь с бывшей подругой. На время сессии общение становится тесным. И я наступаю на старые грабли. Она предлагает сходить, повеселиться. И я соглашаюсь. Хотя человек так предал меня, до сих пор не зажило. Сегодня весь день таскались по магазинам вместе. Искали наряды, в чем идти отдыхать. Как же, правда, поднимается настроение от новых шмоток, удивительно. В поисках новой тряпочки забываются все проблемы, лучше лекарства не придумаешь. А потом примеряешь дома, ммм. Поймут, наверное, только девушки. И вспоминается «вконтактная» фраза: Бросил, умылась, накрасилась, нарядилась- нет потерял. Действительно, такие мысли только и лезут  в голову)

У меня есть коробка воспоминаний. Большая такая, в ней находятся вещи, связанные с тем или иным человеком или событием. Перебираю, когда нахлынивает тоска.

Сегодня занялась этим. Куча самых смешных фотографий с семьей, друзьями. Браслетики, подарочки, подаренные детьми из лагеря. Амулетик, подаренный дорогим мне, человеком. Значки с различных мероприятий, бабушкина брошка, не драгоценная, но самая дорогая для меня, и многое другое.

Но есть в коробке один самый большой предмет, это кукла. Фарфоровая кукла, подаренная отцом, в 16 летнем возрасте. Она необычайной красоты, брюнетка с зелеными глазами, в шикарном платье. Папа всегда говорил, что она похожа на меня. Я помню этот необычный подарок в столь уже взрослом возрасте. Сегодня я увидела на ее лице подтеки по лицу, из глаз, как будто слезы высохли. Конечно же это не волшебство, куклы не умеют плакать, но почему то меня это тронуло еще больше. Мне до сих пор трудно принять мысль о том, что тебя больше нет с нами. Прошло уже почти 4 года, а мне не верится, что я не увижу твоей улыбки, твоих морщин, твоих наколок, которые часто стоят у меня перед глазами, я помню каждую, их расположение, я все помню. и никогда не забуду. Я больше не услышу твоего смеха и веселых историй, от которых окружающие рыдали от смеха. Про тебя часто говорили клоун, про меня частенько тоже такое говорят. Это не удивительно, ведь я твоя копия, только в женском обличии, я частенько подхожу к зеркалу, забираю волосы на затылок и вижу тебя, каждая черта моего лица-это твоя черта, и я иногда пугаюсь, ведь в зеркале не мое отражение, а твое. А про характер, вообще молчу. Я помню твой последний взгляд и твои последние прощальные слова для меня, я не забывала ни на одну минуту.

Ты далеко был не идеальным отцом и мужем для моей мамы, но я тебя люблю и никогда не переставала, я знаю, ты где-то рядышком всегда, я чувствую, ну на крайний случай, во мне течет твоя кровь.

Закрываю коробку и кладу обратно на полку, это самая тяжелая коробка, хотя и весит килограмма 2. Она перебирается со мной из квартиры в квартиру, килограммы памяти...

Выходные на носу. Зарплата. Новое платье. Ну как тут устоять, чтобы не строить планы на субботний вечер. Тем более что уже месяц безвылазно, дом, работа, учеба, повесишься.

Живу в центре и поэтому часто открываются новые заведения прямо около порога. В этот раз открылся новый бар. Решили посетить. Но сегодня, проходя мимо, я бросила взгляд на это заведение. Все культурненько, хорошее оформление, но одно смущало,… название. Точнее, так сказать его освещение. И как мне в глаза бросилось?) Название: Барсук. Ну барсук и барсук, что в голову не придет хозяину. Но, название мигало так, как будто, получалось 2 слова. Догадываетесь? Сначало мигает-«бар», а затем все остальное.

Я не пойму, это неполадки или все таки у собственника хорошее чувство юмора))

Осень, осень, осень… Как же я люблю это время. Я влюблена просто в нее. Я наслаждаюсь каждой минутой, каждой капелькой дождя, каждым разноцветным листочком, несмотря на ужасный холод. Мое восхищение просто не передать словами.

Сегодня была ужасная погода, по мнению многих, дождь, пасмурно и холодный ветер. Но только не для меня. Ветер кружил пестрой листвой и прибивал ее к земле мелким, холодным дождем. Но одно меня приводит в бешенство,  я стала еще и ненавидеть это время. Воспоминания о тебе… Они так и не отпускают меня. Я до сих пор помню, как это все было. Осень, в которой я была безумно счастлива и также безумно несчастна. Помню наши поездки за город солнечными деньками, помню катания на карусельках, наш звонкий смех, помню, как гуляли по парку, мечтали о будущем,  а потом заходила домой с кипой листьев и воздушными шарами в руках, закрывала дверь, падала около двери, и рыдала как безумная. Я знала, что мы никогда не будем вместе. Что счастье было временно. Так и получилось… Все это были твои игры, твои страшные игры в чувства маленькой девочки, ради твоей чертовой выгоды. А девочка любила, она все таки глубоко надеялась, что все обойдется, что она будет счастлива. Но ее предали, больно, безжалостно предали. Ты ушел, осталось только осень...

Я была в этом нашем любимом с тобой, парке с другим… Те же прогулки, те же дорожки, но не то, не ты, не те чувства. Парк показался мне не гостеприимным и холодным. Наверное, он ждал нас с тобой. Но мы давно посещаем его с другими.

А я глупая, стихи писала… Читала тебе и унижалась, больше такого в моей жизни не повториться. Никогда. Не одному.

За окнами холод и слякоть,
Осенний давно листопад.
И дождик захочет поплакать.
По крышам стучит невпопад.

Спешат по улицам люди,
Укутавшись в вязанный шарф.
И диалог о простуде,
Услышит каждый бульвар.

а мне и не нужен, знаешь
Колючий вязанный шарф
И свитер не трогаю даже.
Не пью я ромашки отвар.

Не мерзнут сейчас даже руки,
Хоть перчаток я вновь не ношу,
А в чем же загадка науки,
Сейчас я все расскажу.

Теплее любого пледа,
Твои смс невзначай,
И с трепетом жду я ответа
Ты только не отключай…

Но ярче осеннего солнца,
Красивый твой ласковый взгляд,
Он в мир для меня как оконце,
Без него не прожить мне и дня.
Ты спрашиваешь меня очень часто.
Скучала? Ну что за допрос
Мне, кажется, здесь и так ясно.
Скучала и сильно,
а ты?
к тебе мой вопрос?

Решила на все подзабить… На появившиеся проблемы на работе, на бытовые дела. Пусть все течет само собой, может быть куда-нибудь да и вытечет. Потихоньку сдаю экзамены, зачеты. На остальное плевать.

 Меня греет то, что когда закончиться сессия, я займусь собой. Начну откармливать себя жирными пироженками, а то что-то меня на ветру начало колыхать, фигура подпортилась из-за этой беготни. начну читать книги, на этот раз за классику возьмусь. Мозги хоть заполнить чем-то полезным, а то одна мешура бесполезная в голове. Буду продолжать развивать свои кулинарные способности, обленилась совсем. И солярий… По этой горячей, опасной для здоровья, кабинке соскучилась. Солнышка уже не хватает, да и загар летний начинает уже исчезать. Попытаюсь бросить курить, хоть это и не просто, но на счет этого не буду себе обещать.

И пофиг, что происходит вокруг, пофиг… Женитесь, разводитесь, влюбляйтесь, изменяйте, а у меня пауза: плед, горячее молоко,  книжечки и Осень. Наступило время замыкаться в себе и уходить в спячку

И почему-то вот уже какой день в голове крутиться стих Цветаевой. Скоро мозоль на языке, наверное, вскочит от того сколько я его бубню себе под нос..

Мне нравится, что Вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не Вами,
Что никогда тяжёлый шар земной
Не уплывёт под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной –
Распущенной – и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится ещё, что Вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не Вас целую.
Что имя нежное моё, мой нежный, не
Упоминаете ни днём, ни ночью – всуе…
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо Вам и сердцем и рукой
За то, что Вы меня – не зная сами! –
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под Луной,
За Солнце, не у нас над головами, —
За то, что Вы больны – увы! – не мной,
За то, что я больна – увы! – не Вами!

Как только я вешаю нос, начинает рушится моя жизнь, шквалом. В такие моменты, когда судьба опять начинает испытывать меня на выносливость, я чувствую себя маленькой девочкой, которая стоит с закрытыми глазами, а на нее надвигается оползень. И я ничего не могу поделать, остается стоять и ждать. Выживу или нет -дело случая.

Сегодня было хорошее настроение, сдала экзамен, забегаю домой, кидаю сумку, подруга ждала меня. Только по ее одному виду, я поняла, что что-то не так, присела на краешек и ждала, что будет дальше. Она сообщила мне, что выходит замуж, провстречавшись с человеком месяц, точнее знакома. Я ошеломлена, но не тем, что выходит замуж. Если она так решила, то здорово, это лично ее желание, право и никто не может помешать, и решать за нее, хотя очень странные отношения… Но в голову сразу закралась мысль, как я буду жить дальше, с кем я буду снимать квартиру. Знакомые и друзья все местные и снимать не кому. Передо мной опять проблема, не успело все устаканиться, как снова все идет под откос. Тем более я тяжелый человек, и со мной тяжело сжиться, да и не хочу я чужого человека. Она ушла, а я осталась стоять перед окном, наблюдать как она медленно исчезает из виду. Ну когда. когда закончаться все проблемы, все передряги, когда? Я чувствую, что мне придется вернуть в свой родной город, чужой город меня не принял, хотя уже живу 7 лет. Здесь меня постоянно преследуют проблемы, беды и нерешенные вопросы. Но как, как я буду в родном уже чужом городе, здесь вся моя жизнь, близкие и знакомые, а там мама, и все, больше никого… Что я буду там делать? устроюсь училкой, школа, работа, школа и походы по выходным к родственникам. А моя жизнь? Забыть про нее?

Боженька, ну услышь меня, ну дай мне вздохнуть, хотя бы капельку...

Я стала частенько заходить вк, с высоко поднятыми бровями и низко опущенной челюстью. Каждый день захожу и удивляюсь. Сегодня увидела, что про меня вспомнил друг бывшего,  с которым была год назад, тот самый который причинил много боли, слез, который открыл глаза, снял розовые очки. Ну так вот, его друг пишет, что сожалеет, что так получилось, бла, бла, бла… Рассказал, что больше не общается с  ним, что дружба которая длилась с детсадовских колготок прервалась, да уж в жизни, действительно, нет ничего вечного… И предлагает мне встретиться. Вопрос: Зачем? Завести отношения, увольте… Мне такого не надо, одно -он мне совсем не по душе, а другое-смотреть  и вспоминать  ту паскудную боль, что разъела мою душу, вспоминать время, когда угрожали «облить мое личико серной кислотой и вырвать все волосы», когда после короткого счастливейшего периода жизни я рухнула в глубокую яму депрессии на огромнейший срок. И самое главное не дай Бог с ним пересечься, да не за что, даже если я была бы влюблена по уши в этого друга.Хотя я подозревала и год назад, что я ему глубоко симпатична. И вот когда они прекратили общение он вспомнил обо мне. Чудеса, странные эти мужики..

Третий раз в моей жизни друзья бывших, «лучшие» к тому же пытаются общаются после нашего расставания, не дружески совсем.

Погода сегодня наладилась. Обожаю раннюю осень, эту бархатную пору. Проходя по аллее около универа послышался запах желудей и увядающих листьев. Мммм… Так стало приятно. Настроение поднялось, но вскоре упало, когда пришла домой.

Решила зайти на страницу бывшего, никогда не захожу к бывшим, чтобы не расстраиваться, не хочется воспоминаний, но все таки решилась и зашла. И увидела, что завел себе аск. Как я не понимаю людей, которые это делают!  Что вы хотите интриг, интереса к вашей личности? Ну ладно, если б было бы лет 17, куда не шло. А еще бесит когда аск у моих знакомых, бывших, там обязательно буду фигурировать я, вопросы про меня. И в этот раз я не ошиблась, действительно, комментарии были направлены в мою сторону, хотя не было в них ничего агрессивного. Что меня порадовало. Коммент звучал,  что он такой и сякой не достоин такой девушки как я, и здорово, что мы расстались. Приятно, что кто-то на моей стороне, хотя я и не знаю, кто это мог написать. Но теперь я знаю, что буду чаще заходить к нему, любопытство и жажда узнать, что еще могут думать про меня его знакомые. Что выльет в очередной раз негатив или все таки что -то, что порадует.

Но я все таки не пойму, зачем это надо. Этот сайт затрагивает автоматически и другие личности и не важно что он принадлежит одному. Сплетни то про остальных распускаются. Уже не первый раз сталкиваюсь с этой вещью в таком ключе.

Действительно, полезным сайтом я считаю МП, в крайнем случае для меня, мне легче контролировать свои эмоции, я часто наблюдаю, что я могла чувствовать перед той или иной жизненной историей и какое состояние меня до этого довело. Могу заглянуть и вспомнить все что происходило за это время, менялась ли я.

Спасибо МП, что даешь разобраться в себе. Но как же я хочу чтобы такие вещи как аски и спрашивай все таки закрыли.

Как же меня все достало… Сессия, работа, да еще эта гребанная простуда. Мотаюсь туда-сюда. Погода удивительно изменилась, солнышко не выглядывает, холодно, от этого настроение еще больше портиться.

В жизни опять ничего не радует, и я знаю, что дело все во мне. Настрой такой, когда ничего не хочется. И вроде бы все как всегда, а внутри какая-то опустошенность. Не спасают не друзья, не коллеги, которые меня постояно подбадривают и пытаются утащить то в кафешку, то в кино, я соглашаюсь, но быстро ухожу, дела говорю… А дел то и нет. Дома ждет сигарета, горячий кофе и сгущенка. Я не сладкоежка, но когда наступает такая пора, поедаю ложками, банками. Меня это успокаивает.

Зимовать опять приходится одной, греть будет только пушистый плед и мои любимые тапки.

У вас был курортный роман продолжительностью 2 года? А у меня есть… Это история никогда не изживет себя, наверное, в моем блоге и моей жизни. Кто бы мог подумать, что поездка на море так перевернет все.Наверное, поэтому у меня не получается и с другими, я постоянно ищу его в представителях мужского пола, хотя бы намек, но не получается. Я не встречала его не в одном… Таких нет… Я поначалу думала, что влюблена была в саму атмосферу, морскую романтику, но нет я влюблена в него, в человека.

С человеком общаемся раз в месяц по скайпу, переписке. Разговаривая по скайпу, он готовит, делает домашние дела и я понимаю, что мне все это нравиться, что делает все по особенному. Мне нравиться его голос, манера общения, хотя разговариваем о простых житейских делах, обсуждаем своих «любимых». Он знает то, что не знают другие.

И вот сейчас опять наступили дни нашего общения. Я давно не навожу его на темы о чувствах. В этот раз его пробрало самого. Он говорит, что стал чаще вспоминать, что девушки, которые окружали его до меня и после не такие, что не всегда меня ценил, что я необычная, немного странная, но такая родная для души. Просит прощения, что так и не может приехать, чувствует себя сволочью.

Он говорит, а я плачу, пытаюсь скрыть чтобы он не разглядел моих слез на экране. Закрываю ноут и рыдаю в подушку.

Ну почему, почему человек такой родной и такой далекий...