Между нами нет ничего общего. Ты любишь красивую жизнь, деньги и постоянные праздники в жизни. Я люблю домашний уют, никогда не гналась за деньгами и раньше всех ухожу с вечеринок.

Ты любишь кучу баб. Я же однолюб.

Ты по субботам спускаешь кучу денег, чтобы напиться до беспамятства. Я по субботам люблю что-то почитать и посидеть в одиночестве.

У нас даже друзей нет общих. Ты приходишь как-то из неоткуда, как-будто с другой планеты...

В тебе много пошлости. Во мне не намека.

Ты постоянно ноешь, не понятно на что, я же позитивный человек.

Общаясь со мной ты впитываешь хоть капельку чего-то светлого, я же из-за тебя теряю друзей.

Но почему же меня все равно так тянет к тебе. Кругом много парней, а тянет к тебе, ничтожеству, подонку с большой буквы. И сколько бы ты не сделал мне дерьма, я все равно жду тебя и твоего звонка каждый день. Ну как же мы ведь дружим, а друзья должны общаться каждый день...

Бокал сухого и пьяное забвенье,

Тяжелый сигаретный вкус во рту,

Вот это, девочка, твое спасенье,

Ты снова попалась в логово к нему.

Ведь ты все знала, знала не напрасно!

Что люди не меняются ничуть,

Ведь знала и полезла где опасно!

Где «по колено» можно утонуть!

Не плачь, прошу тебя не хнычь теперь,

Не лей в подушку снова слезы,

Марионетка, ты в его руках, поверь,

Мечты твои-несбыточные грезы.

Сердечко, что в груди так бьется успокой!

Ты объясни, что будет как и прежде,

Все чувства в глубокую могилку ты зарой,

Поставь на ней гранитный памятник Надежде...

Читаю свои посты, написанные год назад и невольно улыбаюсь. Был пост где я писала, как хотела ехать с тобой по ночному городу и восхищаться новогодними украшениями, но отношения не дожили до этого праздника. Пф) ну что год прошел, ты вернулся, не знаю, правда, в качестве кого. Но едим с тобой по ночному городу и восхищаемся новогодними украшениями. Вуаля) Когда ты произнес слова, про то, что украсили город, когда я взглянула на сверкающие фонари, что-то екнуло. Как будто произошло дежавю, но потом вспомнила, что это нафантазировал мой мозг, ту картину, что произошла в данную минуту. Необычно.

А сейчас. А сейчас я представляю одно. Не понимая наших отношений, я все равно это представляю. Как мы встречаем  с тобой Новый Год вместе. Нет не вдвоем. В кругу моей семьи. Мама, тетьки, дядьки, ребятишки, сестры. Я хочу показать тебе что такое счастье, настоящее, человеческое счастье. Ты думаешь, что оно в деньгах, тачках и прочей дребедени, ты глубоко ошибаешься.

Счастье, это когда  Путин поздравляет страну, а маленький четырехлетний племянник спрашивает, что это за дядька и почему его так внимательно слушают.

Счастье, это пить шампанское и загадывать желание вместе со своими близкими.

Счастье, это слушать ежегодные комментарии к выступлению Верки Сердючки дяди, который не любит непонятных людей)

Счастье, это выйти на улицу, пускать салют и обнимать мамку, а с другой стороны тебя обнимают сестры.

Счастье, это смотреть на вновь собравшихся родных людей и плакать в глубине, в сердце от радости, что все живы и здоровы, и что все у них хорошо, и надеяться, что это так и будет всегда.

Вот это реальное счастье! А не то, что твориться в твоей богатой, но некчемной жизни. Без цели, без радости, без любви и доверия. Я наверное, никогда не пойму твой мир, а ты мой. Как жизнь столкнула два таких разных человека, да еще дважды. Человека -сухаря и человека, который может заплакать увидя в магазине елочную игрушку в виде Щелкунчика, потому что в детстве, когда -то он разбился.

Как?!

Странное чувство, когда ты нужен многим, а тому, кто нужен тебе — ты не очень то и нужен.

Каждый день меня окружают около сотни людей и все интересуются моими делами, стараются поболтать, здороваются с улыбкой, а не так, что надо. И это приятно. После последних событий узнала, что мной интересуются, изучают мою страничку вк каждый день несколько десятков людей на протяжении года. Да эти люди не желают мне ничего хорошего, их разжигает любопытство и зависть. Но даже это приятно, значит ты в чем -то таких людей превосходишь.

Но отношение одного я не понимаю. Он также изучает мои мысли на стенке, фотографии. И вроде бы общаемся каждый день. Но каждый раз я чувствую его не заинтересованность в разговоре. Я тогда не понимаю к чему это общение, переписка целыми вечерами, просто от того, что скучно? Это больно, ощущать себя тамогочиком каким-то. Когда тебя достают из кармана в минуты «делатьнечего». Но если тебе не интересно, зачем писать, ведь когда не интересно не убьешь ведь время, не убьешь его с удовольствием? Очень тяжело понять чужую душу. Душу, которая целовала тебе ручки, прижимала крепко, но предложила только дружбу. А что это за дружба с бывшим, как это, он вроде есть рядом, мечта твоя осуществилась старая, забытая, но не твой, уже не твой

Наконец-то я решилась и пошла в тренажерку. Сколько можно было собираться, собираться. Подтолкнуло то, что купила форму для занятий, поэтому деваться уже было некуда. Первый день. Очень понравилось, офигенский тренер, веселый дядькой с чувством юмора, известный на весь мир бодибилдер. Даже гордость берет, что буду заниматься у этого человека.

Единственное, что меня смущает. Тренажерка известная, посещает много людей, весь город. И ходят именно те люди, которых я не хочу видеть никогда. Бывший тоже там. Сегодня не встретила, но знаю, что точно когда-нибудь встретимся.

Чувствую себя превосходно, жду завтрешнего утра, когда точно будет все болеть.

И снова на моем столе изрисованные листы: шаржики, портреты, разная ересь. И все карандашом, я всегда берусь за него, когда в голове очередное помутнение. Сегодня рисовала на заказ, не хотелось, но сильно просили. Думала не получиться, нет настроения. Да нет, ничего вроде, вышло. Я даже рисовать стала на автомате, как и жить на автомате, и думать на автомате, как все. Меня это пугает. Меня вообще пугает слово «как все». Никогда не хотела быть похожей на всех, да и считают всегда чудаковатой, да со странностями. Меня устраивает.

Сегодня была поставлена окончательная точка, жирная такая. Моим переживаниям, иллюзиям, которые длились год. Он мне: ты очень хорошая девушка, я хочу общения с тобой. Я: а я не хочу! Он: с тобой приятно общаться, не прогоняй. Я: а я не хочу! А зачем мне в друзья бывший? Зачем?

А потом поняла. А может и зря. Чувств уже нет, а как человек может он не плохой. Словом, я запуталась и пожалела. А может и зря пожалела?

Такого букета чувств я не испытывала не с кем. Это горечь, обида, злость, боль, унижение, ущербность, ревность, ненависть… Мы встретились случайно, на перекрестке. Он поразил меня своей воспитанностью, интеллегентным юмором и улыбкой. На втором свидании он решил меня  проверить на вшивость, на падкость к деньгам, приехав в спортивных тренниках и на десятке. Я прошла данный тест. Я не подозревала, что около него крутятся нехилые деньги. И наше общение продолжилось. Все было бы здорово, если б наши отношения были бы отношениями, оказалось, что я-способ отомстить его бывшей тетке. Он разместил фотографии в соц. сетях со мной и ее задело. Задело и началась веселая жизнь. Мне обещали облить мое «личико» серной кислотой, опозорили перед друзьями, угрожения не прекращались от нее и ее подруг. Я слышала, что я захотела красиво зажить и купаться в избытке. Потом он меня бросил, когда она вернулась к нему.А я загремела в больницу с нервным расстройством. Меня кололи снотворным и  я ходила по стеночке от слабости, потом опять доза снотворного. В перерывах между сном я смотрела в окошко и ждала его. Его не было.

Сбежала. Все ждала. Его не было. Моя жизнь превратилась в дом, работу, работу, дом. И балкон. Где я в мороз могла простаивать несколько часов с сигаретой и думать, в чем я виновата перед жизнью?

Прошло полгода. Его не было. Я постоянно слышала о нем, о ней от знакомых. Нечайно попадались. А я не хотела о них слышать. Я хотела забыть, но обстоятельства не давали.

Прошло 10 месяцев. Его не было. Новые отношения. У парня оказалась бывшей девушкой та самая «бывшая». Как такое могло произойти, в таком большом городе?

Прошел год. Он появился. Прося прощение, умоляя забыть все обиды. Я хотела встретиться, плюнуть его в морду, дать громкую пощечину и уйти.  Не получилось. Я все забыла, широко улыбаясь, подумав, что все искренне и честно.

Через неделю поняла, что это ошибка, узнав, что также с бабами, что также карнавал в жизни. Звонит, сообщаю, не надо писать, звонить, я не хочу отношений. Слышу ответ. Как это? Ведь мы так здорово общались, что случилось? Я не хочу терять дружбу с тобой..

Дружбу?

Ненавижу. Это была жирная точка в этой истории, длительностью в год. Больше она не повториться и не продолжиться.

На моем плече лежит кошка, громко мурлыча мне в ухо. И я понимаю, что такая преданность может быть только у животных. Люди-класс существ ничтожных...

Аахахахахахаха) ахаххахах) ну как, как я могла поверить ему снова. Да знаю, все были против нашего общения, абсолютно все, кроме мамки, которая не знала подробностей и сплошных отрицательных его качеств. Все говорили, не вздумай, не вздумай общаться, его все бросили, вот он и вспомнил про тебя. А я не могу отшвырнуть человека, и это не только из-за чувств, которые я к нему испытывала. Я не так воспитана, я всегда подам руку, даже если вы причинили мне адскую боль, я все равно помогу.

Ну, что ж я жду встречи. А он пошел в театр с другой. Как, ну как меня так можно ударить снова по второй  щеке, которую я подставила. Где ты, человеческая совесть? Где ты у него затерялась, в каком органе его тела спряталась? Или тебя и не было?

Прости меня, мое глупое сердечко, тебя снова предали. 2:0 не в нашу пользу...

ахахахаххаа. ахаахххахахаахахах. ахахахахххааххаах.

аахахахаххаахаххаха. это уже истерика!

Как же я устала… От бесмысленных переживаний. От предыдущих отношений прошло 2 месяца. Когда они закончились, закончилось это, извините, мозгое… ство, нервы, ревность. Я вздохнула свободно. Начала опять читать книги, появилось свободное время, которое я тратила как хотела. И я была счастлива, моя голова была забита всякой ерундой, которая доставляла мне удовольствие.

Но не тут то было, объявилась старая любовь, которая захотела через 2, 5 года приехать. Да, еще бывший привалил. Я сама не знаю из-за чего, но начинаю переживать. Не знаю чего хочу. Хочу ли, чтобы они звонили? Или оставили мою душу в покое? Хочу ли продолжения? Или поставить жирную точку? Я знаю, что мне без всех так спокойно. Мое сердечко было на месте, а сейчас оно не находит места.