Моя жизнь, словно детская карусель. Весело, ярко, красочно, много смеха и веселья, но все по замкнутому кругу. А когда каруселька останавливается, убирается цепочка и я не знаю куда дальше, на какую карусель сесть. Я так запуталась. Моя душа разрывается между двумя городами. Мой родной городишко, уютный и такой родной. Меня ломает, когда я долго там не бываю. Но и переехать навсегда туда не могу. Меня ничто там не ждет. Вся моя жизнь здесь. Но и здесь я не могу, не мой город, не люблю. Нет тепла, душевного тепла. На днях, чтобы хоть кто-то поселил в мою душу капельку уюта, взяла себе кошку из приюта. Таких животных я еще не видела, сколько в ней гордости и благородства. А имя какое: Густава. Она любит прилечь на плечо и уткнуться мордочкой в мою щеку, но сама на руки не дается. А какие же светлые и добрые люди, кто этим занимается. Добро на свете еще есть. Я ни разу не видела столько ухоженных кошек разом. И они также любят этих людей, как и они их. Уезжая, забрав Густаву, я задумалась: " Почему на свете столько гнилых людей, лживых, жестоких ведь на свете столько маленьких радостей, ведь их можно найти повсюду, даже в комочке шерсти."

Это Густавочка)

Первый снег… Который напомнил о приходящей зиме. Не люблю зиму. В жизни появляется какой-то застой. Да… люди говорят о волшебстве, Новом годе. Каждый год езжу домой к маме. Отмечаю его только в семье. Только там я могу почувствовать запах мандаринок, ели, волшебство гирлянд, «Голубого огонька» и вкус оливье и кульков конфет. До сих пор мне мама собирает их.

А за окном будет все серо. Нет не бело. Белым снег не может быть в городах и красоты зимы в них тоже не может быть. В детстве ездила к бабушке в деревню. Там, действительно, небо голубое, снег белый и воздух свежий, морозный. Тепло от печки, узоры на окнах, рядом дремлющая кошка, а по изгороди прыгают яркие снегирьки. Но не город....

Почти год назад от меня ушел человек, который убил все мечты и все доброе что было в душе.  Помню, выпал снег, я стояла на балконе, смотрела в сторону твоего района и так надеялась, что ты почувствуешь, что я жду твоего звонка. Потом выпал второй, третий, а я все ждала. Искала среди снегопада тебя, и находила, но ошибалась. Я в любом прохожем видела тебя. Твой белый пуховик, твои черты лица… А потом. Потом я попала в больницу. Лежала под капельницей, на тумбе книга Эльчина Сафарли «Мне тебя обещали», наблюдала в окно как тиииихо снег покрывал землю и засыпал все мои надежды, а второй свободной ослабленной рукой я постоянно вытирала слезы, которые произвольно скатывались из глаз. Боялась, что увидят соседки по палате. Но они видели и молчали.

Мне было, действительно, тогда плохо и физически и морально. Но ты так и не позвонил. А потом я сбежала из этого страшного места. Ложилась осенью, а уходила по хрустящему насту.

Ненавижу зиму и эту серую фигню..

Волосы стали совсем тусклыми, решила зайти в магазин чего-нибудь подобрать. Но если я теряюсь среди полок с косметикой, то с пустыми руками или с одним тюбичком я точно не уйду.При том покупаю из разных марок, с разными ценами. Хочется всегда найти что-то свое, но очень это редко получается.

Сегодня натолкнулась на марку Natura Siberika. Я ее и раньше видела, но не обращала внимания. Интересные упаковочки и на удивление низкие цены. Вроде как органическая косметика.Купила 2 продукта: скраб для тела, удивительной консистенции, порадовал. И маска для лица, к сожалению, хапнула, даже не дочитав, для зрелой кожи. Сделала, понравилось. Подтянулась кожа даже после первого применения, жаль что не по возрасту(

Мои сегодняшние покупки

Так вот в чем вопрос? Кто пользовался этой маркой, что понравилось? Уж очень заинтересовала меня

Дождь. Барабанит по подоконнику.Выхожу, естественно, на балкон, и на щеки, нос попадают капельки, в одно время и противно немного и так приятно. И этот волшебный запах сырой земли. Вообще в моей жизни стало происходить много приятного. Я стало по-другому относиться к жизни, позитивнее что ли. Новое утро для меня не мучение, просыпаюсь и под любимые песенки, пританцевывая, делаю завтрак. Меня умиляют ссоры в маршрутках из-за невыданного рубля, даже наушники не стала носить, впитываю все что происходит вокруг. Стала делать маленькие добрые дела, на которые раньше я закрывала глаза и проходила мимо.

И знаете моя жизнь резко изменилась. Ко мне начали тянутся люди все больше и больше. Появляется еще больше друзей и знакомых. Которые меня удивляют приятными маленькими сюрпризами, от которых хочется улыбаться еще шире и чаще. Предлагают свою помощь, достают бесплатные билетики, дарят приятные мелочи. Все это повышает еще больше настроения. Ведь года 2 назад я не могла похвастаться этим. Да и я была другая… Сволочная эгоистка...

Но такое ощущение, что все они пытаются заполнить место, которое пустует для одного человека, самый потаенный уголок сердца, который свободен. И здесь вспоминается цитатка. Тип, весь мир может быть у твоих ног, но не хватает всего одного человека. Нет, я не ною, я счастлива по своему, значит, действительно, время еще не пришло и мое счастье идет маленькими шажками)...

Ничего необычного, просто дядька выгуливает колесико))

Зашла на его страничку сегодня. Песни с моим именем,  записи " никогда не забуду", «как тебя вернуть», «какой же я дурак» и т.д. Я не понимаю вас мужики. Почему после расставания переживают девушки, а потом когда начинают заново жить, приходят в себя и на вас нападает тоска? И так всегда. По какому принципу вы живете? Что у вас в голове происходит, что начинаете жалеть о своих ошибках. Не понимаю… А еще я заметила вспоминают все бывшие, когда на аватарке появляется новая фотография. Начинают написывать… Вас бесит, что девушка продолжать без вас жить, что она не подохла, а наоборот расцветает? Что, что происходит?

Слышала-начал пить. Хотя не пил ни грамма. Дурак, а позвонить не судьба, может что-то изменилось. Может попробовали все заново, но мужики-странные существа...

Ну пей, а я продолжаю жить без тебя, свободной.

Немного порисовываю, нервишки успокаивает

Не доведенные еще до ума, да и камера плоховата. Но все же, как вам??

Вот и все… Сессия закончена. Сданы все экзамены. Вроде бы облегчение, никому ничего не должна и все такое, но внутри эмоциональная опустошенность. Пятый курс, это последняя сессия, впереди диплом и ГОСы, лекций больше не будет. Никто больше ничему учить не будет, обогащать духовно, а ведь на некоторых лекциях мы частенько сидели на слезах, на столько они были интересны и эмоциональны. А теперь ничего этого не будет. Я люблю учиться, узнавать что-то новое. И меня раздражает, когда мне говорят: учиться-это ведь скукота… Это вы скучны, люди, которые не интересуются ничем, кроме клубов и шмоток. Да, я на этом тоже помешана, но помимо этого меня интересует и книги. Я горжусь тем, что я знакома с людьми, которые занимаются журналистикой, живописью, театром. Тем, что  общаюсь не только с молодежью, но и взрослыми интересными людьми. Впитываю правильное. Подумываю о магистратуре. Но, блин, там учиться придется очно. А я не могу, кто будет зарабатывать денюжки. Почему так бывает, чего мы сильно желаем, нам не дается?

А еще я буду скучать по самому учреждению. Институт находиться в удивительном местечке. Парк, тропинки и беседки. Как же там красиво сейчас… Золотистая листва окутала все вокруг. Выходя из института, пинаю листья, и понимаю, что больше не пройдусь там после занятий. Я люблю учебу, заведение и всех преподавателей. Последнее время ловлю себя на мысли, что люблю людей, не жизнь, а людей.  Всех, кто меня окружает, с кем общаюсь. Может поэтому и окружающие ко мне относятся позитивно.

Я буду скучать. Что там, я уже тоскую...

Как же я не понимаю этот город… Я привыкаю к нему 7 лет, и не могу приспособиться к жизни в нем: к магазинам, заведениям, обычаям, но самое главное- к народу.

Мой маленький городишко, в котором я выросла очень уютный и добрый. Правда добрый. Да, я патриотка именно своего города, но нелюбовь к чужому, не из-за этого. Народ жалок, очень жалок. Никто никогда не поможет, не улыбнется в ответ, люди пышут только ядом. Как так жить? Я пессимист, но оптимистичный и доброжелательный. Я всегда помогу, подскажу тому, кто заблудился и не хожу с маской злодея. Я всегда люблю любую погоду: дождь, снег, жару, меня устраивает все, и когда я гуляю по городу, «на лице у меня лицо», а не гримасса недовольств. Коренные же жители этого города вечно недовольные, сердитые, злые. ОООооочень много диковинных историй я повидала за это время, и сегодня одну из них я наблюдала, сидя в маршрутке.

Напротив меня сидел паренек, плохо одетый и довольно худой, сев на заднее сиденье, он отковырял последнюю пятисотку из кошелька и протянул, чтобы передали водителю. У водителя не нашлось сдачи, и он вернул купюру пассажиру, при этом получилось, что парень должен проехать бесплатно, и он немного расцвел, все таки 20 рублей, да сэконономил. Но! тетки всколыхнулись. как это, мы оплатили, а он бездельник, даром!!! Всей маршруткой пытались разменять денюжку, парень раскраснелся и начал судорожно искать мелочь. Сгреб со всех карманов все что есть и отдал водителю. Тетки разворчались: вот так то, а то даром, а мы пенсию тратим.

Что сказать, испытываю только жалость к такому скудоумию...

Ох, славно вчера повеселились) Наконец-то временная хандра развеивается. А всего-то нужна малость: несколько подруг, хорошее местечко, шампанское и спокойствие на душе, что сдан один из экзаменов. Кстати, поздравьте на пятерку, ура-ура! И довольно заслуженная, так приятно, когда оценка соответствует знаниям. Когда не бекаешь-мекаешь около преподавателя, а с достоинством отвечаешь на билет и также с достоинством на вопросы «назасыпку».

Впереди осталась еще неделька сессии и свобода! Как бы продержаться...

Кстати вот и новое платьице)