про любовь, где девушка смертельно больна, спеши любить смотрела

Как сразу стало пусто. Пусто дома, пусто внутри. Влюбленность, симпатия? нет, привычка. Его большой букет голландских роз все стоит на тумбе в вазе. Они уже совсем сухие, но мне не хочется их выкидывать. Я еще жду, что он придет и удивится, что они все стоят. Но знаю точно, что не позвонит. Однажды моя взрослая соперница сказала: «Запомни, девочка, мужики всегда возвращаются». Учила меня уму-разуму. Но это не про него, он не привязан, тем более ко мне. Да и гордый очень, как я. Я тоже больше не появлюсь во входящих у него. Не звоню бывшим. Да и номер давно удален.

Я поняла, что я больна. Больна пессимизмом, гордостью и разочарованием. И мне нравится жить в этом. Нет, не жалею себя, этого я терпеть не могу. Уныние-это мое. Великий грех.

Признаюсь откровенно, я падкая на богатых парней. Нет, не на их деньги, мне нах от них ничего не надо, да и вообще мне материального в жизни вообще ничего не хочется. Я падкая, на их статус. Чтобы мы шли вместе, а все завидовали. Глупость, но это так. И все время, я искала именно таких, точнее они сами попадались. И мне подруги завидовали, как у тебя так получается, что не мужик- тот кошелек?

Последний парень, про которого были посты, был обычным, на русской тачке, военный, не примечательная внешность и тд. И я им не дорожила совсем. Когда подружки видели, говорили, что это не мой формат, что быстро наскучит. Я была такого же мнения.

Но сегодня мир перевернулся для меня. Я чтобы не думать о том, что меня бросили решила ответить парню на сайте знакомств, которые написывал полгода. Хотя я противник таких сайтов, а тут решилась встретиться. На фото был обычный парень, довольно симпатичный и молодой. Но потом мне он сказал, что фото не его.

Я немного расстроилась. Выхожу и вижу, что эта верениц богатых долбаевов продолжается. Стоит на лицо не страшный, не уродец, средний. Но весь нафуфыренный, с золотыми часами, в дорогой обуви, в дорогой тачке. Рассказал что имеет 2 машины, коттедж строит и квартира, свое дело. Другая прыгала бы от счастья. А я… как всегда. Во время общения: деньги, деньги, деньги. Говорит, что хочет взять девочку на воспитание лет 20, чтобы вкладывать мозги. Нет не подумайте, это не пошло, он говорил открыто. Но самое главное, начал доказывать, что богатые круче, что кто в 23 ничего не имеет -лох и тд.

ИТ тут я вспомнила недавнего бывшего. Вспомнила, что не смотря на суровость его, он в свои 24 настоящий мужик. У него нет кучи бабла, но по сути своей он хороший человек. Я начала спорить, ругаться, он не ожидал. Думал, что после своего рассказа о богатстве, я вцеплюсь ему в шею и не отпущу. Долго не смогла с ним общаться, всего 40 минут и я ушла домой.

После этого я поняла, что хочу простого, и я начала ценить бывшего. Я хочу чтобы он вернулся, мне нужна его поддержка и он сам.

Сегодня выскажусь. Аж 3 поста.

Мне становится страшно. Моя болезнь прогрессирует. Из-за того, что меня бросил человек, мне пришлось поволноваться не мало. Голова вновь болит. Я уже два раза как теряла память. Я терялась на улице, по которой хожу каждый день.

Иду по улице, и отключился мозг. Внезапно, я  не понимаю, что со мной происходит, где я, не знаю куда идти, улица стало чужой. Я бреду по хорошо знакомой дороге, но не понимаю, куда и где мой дом. Это страшно. Потерять память. Один раз ночью, второй раз днем. Ночью я сильно испугалась, я бродила полчаса. Впереди показались люди, полупьяные, и не русской национальности. После испуга, я очнулась, но не могла понять, как идти обратно.

Я боюсь, что я очень скоро сойду с ума. Я не хочу этого. Ну хотя бы не так быстро.

Думала, думала я, бросить парня или нет. А он взял и опередил… Да меня бросили в очередной раз, и знаете не больно. Больно, бывает, когда любишь, а это так… Обидно очень сильно — каким образом бросили. Тупо по телефону, тупо не в глаза. Он не смог встретиться и сказать это мне лично, он предпочел быстро, за 4 минуты телефонного разговора.

Слова, которые он мне сказал были для меня не в первой. " Ты единственная в моей жизни такая девушка. Необычная, странная, с тобой интересно, но ужасно сложно, мне с тобой тяжело. Таких стерв как ты я еще не видел".

Я знаю, знаю, что я тяжелая. Мне самой тяжело в отношениях, своим характером я душу не только его, но и саму себя. К тому же я очень ревнива. Весь мой характер, темперамент, ревность-все это застилает мне глаза.  Я становилась агрессивной. Даже не любя, я чувствую его своей собственностью. Я не могу ничего поделать с собой. Сделала вывод, что я не создана для отношений. Мой характер и моих тараканов могут терпеть только те, кто меня долго знает. Они знают, что не смотря на все это, я преданный человек и не брошу в трудную минуту. во мне не мало плюсов. Просто однажды я перестала верить мужчинам и ситуация обострилась.

Но скажите, разве здесь есть что-то стервозное? Человек мог не звонить целый день, а последний раз пропал на 4 дня. Я просила его всего лишь звонить, если нет времени на встречи. Капельку внимания и заботы. Мне не нужны его цветы, подарки, а просто минуточку заботы хотя бы по телефону.

На столе лежали пустые пачки лекарственных препаратов из аптечки. Ее пальчики передвигали таблетки из одной кучки в другую. Рядом на стуле сидел белый кот и наблюдал за действиями. Он так и норовил прыгнуть и навести свой порядок  пушистой лапкой. В вазе стоял огромный букет алых роз, которые совсем не радовали Василису. От нелюбимого.  На столе образовалась лужица от слез, которые падали произвольно уже третий час. Девушка находилась где-то далеко, далеко от кота, роз и трезвонившего телефона. Сидя на кухне,  она находилась в путешествии, в путешествии во времени. Перед глазами пролетали годы, годы некчемной жизни, наполненные потерями, обидами и горестями. Перед ней стоял выбор. Остаться и продолжать путь в этом мраке или забыть все навсегда…

1993год, апрель.

На дворе была Пасха. Но одна семья находилась не за праздничным столом с куличами и крашеными яйцами, а около учреждения, которое дарит миру новых людей.

В окошке роддома появилось красное, громко кричащее личико. Лолита держала маленькую девочку с черно-жгучими волосами и плакала от счастья. Крестница Лолиты кричала через окно, чтобы ее назвали Звездочкой. А другая маленькая племянница умоляла, чтобы малышку назвали как ее новую куклу-Василиса. Около роддома собралась вся родня. Все долго ждали этого ребенка, она была последней из всех своих пяти двоюродных сестренок. Самой младшенькой. Ее папа вытирал рукавом слезы с лица и пытался не показывать своих эмоций. Уже с первого дня на этом свете Василиса была его копией и осталась копией на всю жизнь. Бабушка, глядя в окошко, про себя сказала: «Ну наконец-то наша кровь, родная». Ее предыдущая внучка была не родной. Сын взял жену с ребенком. Внучку она любила, но подсознание кричало: «не наша».

Василисе не понравилось столько много внимания к ее личности и она продолжала плакать. Малышка еще  не знала сколько ей придется пролить слез в этом новом и беспощадном мире.

1994 год, март.

Василиса проснулась от ужасного крика Лолиты. Встала  на уже давно окрепшие ножки, пошла она почти в 7 месяцев, и выглядывала из своей кроватки. В очередной раз отец носился за матерью по квартире, в попытках покалечить. Мимо пролетали вазы, бокалы из гостиной и уже пустые бутылки из-под водки. Василиса заплакала. Услышав крик ребенка, Лолита подбежала и начала судорожно одевать малышку. Это получилось очень медленно, ей приходилось отмахиваться от мужа. Увидев, что жена хочет убежать из дома, Прохор схватил нож и встал около двери. Все нутро Лолиты дрожало, Василиса сидела на руках и не переставала кричать, ее нежное личико раскраснелось. Женщина смогла быстро оттолкнуть терана в сторону и выбежала на улицу. Прохор не отставал, он бежал по темноте и не выпускал нож  из рук. Лолите было тяжело, ноги ее заледенели, так как бежала по снегу босиком. Бежала к сестре. За первым поворотом Прохор отстал. В глубокой ночи мелькала фигура босой женщины с ребенком. На улице был слышен их плач и звук капели.

Приехала со свадьбы. Двоюродная сестра выходила замуж. Мероприятие прошло выдержанно, никаких пошлостей и прочей ереси, которую я терпеть не могу, все было культурно, красиво и изящно. Тамада просто супер. Неожиданно оказалось, что она моя школьная учительница по ритмике, и помнит меня. Мне так было приятно, когда она подошла и сказала, что я здорово выгляжу, после этого завязался разговор и она узнала ту Оксаночку из 5 «б» класса. До слез тронуло. Кстати, и мое белое платье на свадьбе никого не смутило, всем очень понравилось, столько комплементов услышала. К нему еще клатчик купила.

Но даже на таком празднике я смогла найти пессимистическую нотку. Все веселились, улыбались, танцевали, а я смотрела на моих близких и родных и меня охватывала волна грусти. Я представляла, что их когда -то не будет, что мои любимые родственники, будут по-тихоньку исчезать, что время летит не умолимо. Я до сих пор смотрю свадьбу другой сестры и рыдаю, когда вижу папку, как он переодевшись в цыгана, расплясывал, у него горел глаз и в нем играла жизнь и кто бы мог подумать, что его не станет через 4 года. Смотрю свадьбу, которая была еще раньше и наблюдаю за моей любимой драгоценной бабушкой!!! Которая в своем возрасте пыталась веселиться. Слезы сами по себе льются из глаз, произвольно. Я не хочу, чтобы время так быстро бежала,  не хочу...

Когда был танец папы и дочери меня не могли остановить, я тоже плакала. Мне жаль, что на моей свадьбе, если она когда нибудь будет, я не буду танцевать с отцом, я этого лишена.

Вместе со мной грустил и абрикосик на столе...)

Вобщем. я поняла, что я-говно-человек, я везде нахожу один пессимизм и трагедию. и мне реально тяжело с этим жить

А я чувствую, как во мне теплится счастье, маленький такой уголечек тепла. Вроде бы ничего сверхъественного не происходит, а я чувствую невероятный эмоциональный подъем. Меня окружают все те, перед кем я могу себя чувствовать собой. Плакать, смеяться, рыдать, улыбаться, естественно себя вести.

Приятно, когда на телефон приходят смски не только от Мегафон, а от кучи друзьяшек, родственников и парня. Здорово осознавать, что ты не безразлична людям. Счастье-это улыбки, а улыбки возникают от окружающих.

Даже что-то и слов не хватает описать эту маленькую радость внутри. Спать я) всем добра, улыбок и много много позитива.

Я чувствую удушение, удушение от человека. Парень меня хочет полностью заглотить, подчинить себе, не отпускать.

А я свободна. Свободна в своих поступках, действиях, словах. Я захотела в клуб, я пойду и спрашивать никого не буду, захотела напиться, напьюсь с подругой. А его это бесит. Что мне плевать на его мнение. Мне плевать не лично на его мнение, мне стало плевать на мнение окружающих, меня обстоятельства прошлого научили так жить. Его злит, что я не спрашиваю у него разрешения побыть не с ним. Он не может подчинить себе, хотя человек властный по характеру. Но и я не простая. Папкины гены.

Я чувствую, что он хочет, чтобы я залетела, он говорит о загсе в этом случае. А я молчу. Молчу, потому что понимаю, что я не хочу. Не хочу мужа, семьи, ограниченности, мне хорошо сейчас. Он говорит, что если я сделаю аборт, он пошлет меня за ним.

Он орет на меня, что я курю, бьет по губам и устраивает скандал когда видит сигарету в руках. Отбирает пачки, а я встаю утром и иду за очередной. Вечером скандал повторяется.

Он хочет жить со мной, зовет к себе, я ответила, что из своей съемной квартирки никуда не уйду. Он готов переехать ко мне и оплачивать ее. Я не пускаю, не хочу, я одиночка, по образу жизни. Мне интересно в одиночестве, не смотря на кучу людей, которая меня окружает.

Он военный, был на войне, стальной характер. Но его раздражает одна мысль о том, что какая-то дряная соплячка не подчиняется ему.

Масло в огонь подливают его друзья. Они говорят, чтобы он не упустил меня. Я знаю, что многим я нравлюсь из них не просто как девушка друга.

А я знаю, что он не любит. Это просто чувство собственничества. Он боиться потерять просто из-за того, что я не дурна для него. Он говорит: " Ты сплошной плюс, но характер огромный минус"

Клево, клево, все клево))Вчера был корпоратив нв новой работе. Вообще корпоратив у другого отдела, но так как я с ними очень сдружилась, прихватили и меня. Были можно сказать на базе отдыха, клевое место, для нашего города дороговатое, но это того стоит.

Все такие милые, я иногда хотела заплакать от счастья, что я нахожусь среди этих людей. Кушали шашлык, пили вино, курили кальян, гуляли по этой базе, лазали на смотровую, откуда вид открывается на речку и потрясающий лес. Потом после базы поехали в деревню, на дачу, к одной коллеги, все прилично никто не был пьяным, никакой пошлости, там мы доедали шашлык и докупили пиво. Атмосфера дружелюбия и даже какой-то семейной сплоченности. Когда поехали в деревню, никак не могли собрать народ, кто в туалет, кто догуливает. Но по-тихоньку подползающие люди начинали переживать за остальных, все ли забрали свои вещи и сумки. Очень, очень полюбила их, опять к людям, блин, привязываюсь.

Но вечер омрачил поступок, так сказать моего парня. От ревности у него сносило крышу. Он названивал мне весь вечер, умолял, чтобы я ехала домой. Бред. Я не буду подчиняться мужчинам. Что хочу, то и буду делать, тем более я не изменяю. Но как же он бесился, когда узнал, что я поехала на дачу… Так как тоже выпил в этот вечер, за руль сесть не мог. так он нашел чудесным образом такси, которое согласилось доехать в эту тутуновку. Обычно такси не ездит туда. Слишком накладно и навигатор не показывает. Я ему до конца не говорила адрес, но пришлось сказать, когда поставил перед фактом, сказав что едет уже по лесу. Но это ладно, у нашей кампании закончились сигареты и парни начали упрашивать меня, чтобы я попросила его о том, чтобы он купил. 

Ну что тут такого? Попросила, на что он ответил: «много для них чести», бесит. Я понимаю, что его просто раздражало, что я находилась там да еще и прошу для них что-то. 

Все таки добравшись, он зашел на территорию дачи, ребята начали канючить сигареты, он кинул им полпачки своих как собакам, схватил меня за руку, мою сумку и потащил к машине. Мне было стыдно. Когда залезли в машину, он демонстративно пронес мимо меня блок сигарет.

На утро мне стали названивать с вопросом (цитирую): как такая добрая и улыбчивая девушка как я может общаться с таким агрессивным и гордым человеком?

А стоит ли связывать свою жизнь с таким мужчиной? Не будет ли адом моя жизнь, если он уже решает где мне находиться. Решил что я должна быть дома, приехал забрал увез.