Как же мне трудно доверять людям. Я постоянно ловлю на мысли, что я не доверяю тому или иному человеку. Я знаю, он хочет добра или не хочет меня обманывать, но я чувствую подвох. Даже в искренности людей чувствую подвох. Они раскрывают мне тайны, делятся своими секретами, а я не верю. Мне кажется, что они хотят втереться в мое доверие. Прошло много времени от тех предательств и боли, которую причинили люди. Но недоверие осталось и распространяется на других. Мне так хочется вернуть свою наивность и верить всем. Абсолютно всем! Так легче. Ты думаешь, что все люди откровенны и добры, так же как и ты. А сейчас… сейчас стена недоверия. Даже не смотря на то, что последним случаем я проверила, сама этого не желая, все свое окружение и близких. они не подвели.

Наивность, приди ко мне, забудь, что я хотела от тебя избавиться

Ребят, цените жизнь!!! Честно, не нойте без дела, есть руки, ноги, голова, а остальное все придет, душа лечится. На днях поставили страшный смертельный диагноз. Перед глазами пролетела вся жизнь. Я испытала свою маленькую смерть, я увидела как смотрят на смертельно больных людей окружающие, с горечью, жалостью и ненужностью в этом мире… Но еще я поняла, что я очень нужна близким людям, они пихали деньги на мое лечение, молились в церкви,… и подбадривающие слова по телефону, дрожащим голосом, который вот-вот сорвется… Спасибо, мои родные. Я увидела огромную поддержку со стороны друзей, звонили, переживали, собирались писать письмо губернатору, просьбу о помощи. Я расстрогана до слез...

Но самое главное я поняла, что люблю жизнь, очень люблю, я хочу жить! Это огромный урок для меня, почувствовать так близко смерть, ее запах… Урок и для тех, кто забыл, что жизнь зависит от него, только от него!

К счастью, это оказался ложный диагноз, наша медицина не перестает удивлять… Время моего терзания было 6 дней, 6 дней моей смерти, маленькой смерти, игрушечной, но такой страшной и убивающей.

Мои пожелания: все утырки, такие же как и я, возьмите, тряпки, себя в руки, собиритесь!!! Я не кому не пожелаю испытать  чувство, что тебе осталось недолго, это очень страшно...

Все таки я его потеряла, я потеряла ту последнюю надежду на самую искреннюю и светлую любовь. Мы с ним так похожи и такие разные в одно время. Он чистый, открытый, откровенный, а я поняла, что я двулична. Во мне живет два человека: один наивный, добрый, веселый и позитивный человечек, а второй высокомерный, гордый и агрессивный пессимист… И я сама не понимаю,  как собой управлять, да и надо ли… Я все равно не изменюсь, мне иногда, кажется, что это из-за того что мои мама и папа соооовсем разные люди и получилось так, что их поровну оказалось во мне.

Вернуть я его не смогу, он пытался наладить отношения, но во мне как раз протестуют гены папы, протестует гордость. Я человек, который не умеет возвращаться, я бегу, мне легче остаться одной, перешагнуть через чувства, но не возвращение.. 

И я не могу ничего поделать с собой, все таки, второй личности, наверное, во мне больше.

Да уж… сходила в больницу, послали на снимок мозга, мрт. Ну что за блятство. Ну думала обойдусь таблеточками, может укольчиками, не так все просто. Я буду в шоке, если подтвердят наследственный диагноз, от бабушки, а она плохо закончила — сошла с ума..

Недостаток кислорода в мозге, прописали больше гулять. Оооо. сегодня нагулялась на славу, ездили с подругой в Лермонтовскую усадьбу, Тарханы, красиво очень, понравилось, столько обошли, я думала у меня отвалятся ноги. Нагулялись по поместью, приезжал Безруков, Казарновская, интересная программа, вечер стихов.

Но больше меня удивила масса людей, которая туда приехала, считая себя образованными, культурными, но сколько я услышала хамства сегодня… Я такого никогда не видела… И ведь большое число узнаваемых филологов...

Как можно быть такими мразями при высшем образовании..

А ужасная головная боль так и не проходит… Скоро третий месяц пойдет… Становится страшновато. Тем более много симптомов толкают на мысли о нехорошем диагнозе. 

Собралась. Пойду завтра к неврологу. Дааа… Все проблемы, несчастья, срывы сказались на моем здоровье. А сколько слез было пролито из-за мужиков, сколько из-за них выпито алкоголя и успокоительных, выкурено сигарет. А зачем?? Мне так жалко этих слез, переживаний. Все это такой бред… из-за каждого расстраиваться...

Надеюсь все обойдется, умирать не хочется..

О, Господи, как же я переживаю… Я обидела тебя, но не могу попросить прощения. Гордыня, чертова гордыня, не дает мне написать первой, ведь скучаю, очень скучаю, понимаю, что что — то все таки чувствую, что-то большее. Не привязанность, не симпатия… И жизнь стало какой-то черно-белой. ничего не изменилось, все в порядке, но одного элемента в пазле не хватает, тебя. Ты и так извинялся за мои же резкие слова, но уступал моим капризам. Ну почему так сложно переступить мне через свои принципы, самовлюбленность, эгоизм и гордость. Ведь могу же тебя, дура, потерять...

Ну не оставляй меня с моим дурным характером, мне страшно..

Мы удаляли друг друга типа по-взрослому.
ты, как и прежде, не знала, что будет правильным.
но, к слову, терпела меня такого провального.
а я восхищался тобой, моя грандиозная.

ты была выдумана моими привычками.
«стоп, стоп» — просил: не было смысла искать
твоих идеальных движений в каждой несносной девичке.
стоп, стоп. Не то.

словно тебя не было.
словно я всё выдумал.
словно мне иксзибит прокачал бесплатно лёгкие.
и теперь я смог вздохнуть.
наконец могу дышать.
ты стала вечными татуировками...

Сегодня мне напомнили о том, какой я была 6 лет назад. Я ненавижу вспоминать, я не люблю ту себя! Я выкинула, удалила фотки 12-18 летнего возраста, пожгла дневники того времени.

У меня было трудное детство, вспоминать опять же не хочется. Так же мне родители внушали, что я страшная, некрасивая, тощая, глупая, хотя я была не намного страшнее других детей и была круглой отличницей. Я была стеснительным, не общительным ребенком, не могла постоять за себя. Все лето проводила за книгами и блокнотиком, записывая в него понравившиеся фразы. За это надо мной часто подсмеивались и сверстники и родственники. Нет, сверстники меня не гнобили, у меня всегда были друзья, но все равно  часто чувствовала себя белой вороной. Родственники же говорили, что я не от мира сего, что я особенная, не такая. 

Прошло время… Как хорошо, что в один прекрасный миг я переехала в другой город, от всех. Я взялась за внешность, фигуру, выкинула на время все книги к черту (потом все таки еще и на филологический поступила). Но, главное, я взялась за все свои комплексы, я их искоренила. Наверное, с помощью мужского внимания. Только они помогли поверить, что я достаточно не дурна собой и интересна в общении. Но, теперь, люди, которые  не знают меня близко  и меня старую называют меня высокомерной, гордой и стервозной. Я смогла себя поставить так, что некоторые парни, стесняясь меня, обращаются на Вы.

Да, может быть я и кажусь дрянью, но внутри  сидит та же Белая ворона и задрот и она, по-видимому, не покинет мое нутро никогда..

Я не знаю откуда нахлынула волна позитива. Мой блог можно переименовать на «Я дышу». Каждый день я просыпаюсь с хорошим настроением, да… проблемы еще не решены, все в процессе. Но жить не так уж тяжко. 

Вчера был удивительный день. Все плыло в руки. Все то, что мне нужно. Шли с подругой от риэлтора так и не подобрав вариант, проходя мимо, женщина услышала наш разговор предложила квартиру по дешевке в нужном нам районе, посмотрели, устроило, договорились, но еще решили подумать. Следующим шагом-поиск работы. Приехали к подруге, пили абрикоску, и тут свалился на голову знакомый со второй бутылкой, узнал, что мне нужна работа, позвал друга-владелец рекламной кампании, предложил работу, решила подумать. И самое главное, все знакомые, друзья, как-будто сговорились и пытаются помочь, предлагая различные варианты. Я польщена таким отношением. Вышли покурить на балкон (первый этаж)-подъехали парни, довольно милые, общались, угостили через окошко чаем, просили номерок, не дали, подруга встречается, а мне почему -то не надо. Мне хватает карманного мальчика, который мне звонит, пишет и удивляет своей настойчивостью. И я не хочу его менять на других, за это время куче парней отказала, просто не хочу… наверное, все таки жду его.

Даже песенку мне нашли вчера, которые не могла найти месяца два. В голове крутилась, а мысли не могла собрать..

Подруга перед сном пролепетала: «А может твоя черная полоса закончилась?»...

Каждое утро сейчас солнечно, не смотря на то, что погода не радует, но мне нравятся дожди, это моя погодка)

Вся наша жизнь это сплошной поток людей. Кто-то уходит из нее, кто -то приходит. И мы двигаемся от истока рождения и до смерти. Это не изменится. 

Мой папка покинул нас 2 года назад. Его забрал этот чертов приговор-рак. Меня постоянно трясет когда я слышу, что очередной человек умер от него. Я не понимаю наш мир. Он кишит всяким бредом, который развивается все быстрее, с каждым днем. Да нахер нам новый айфон, четвертый, пятый, шестой, если столько людей косит эта ужасная болезнь! Умные тетеньки и дяденьки, возьмитесь за ум и помогите нужной науки, иначе наши близкие так и будут покидать этот мир раньше времени!!! 

Что-то меня понесло, наверное, закоренелая обида на жизнь, которую невозможно отпустить. Вообще не об этом речь. Сегодня в диалоге я упоминула папку. Мне ответили: «Прости, пожалуйста, что заставил вспомнить». Я не понимаю никогда этих слов. Что за бред? Как я могу забыть своего отца. Он живет всегда со мной, в моем сердце, голове и я никогда не выкину эти мысли. Я, наверное, не считаю его умершим. Как-будто куда-то уехал надолго. Я о нем говорю столько же, сколько и о живых родственниках.

Людей, которых ты любишь не возможно забыть, даже если они не с тобой, даже если не на этом свете...