После того, как разгребла кучу дел, свободно вздохнула свежего воздуха, температурой -28 (ужас какой-то!!) и села в маршрутку. Никогда не любила этот вид транспорта: слишком много трений друг о друга, называю «скотовозкой».  

Но сегодня произошло ужасное чп: сломались наушники! Для меня это просто катастрофа мирового масштаба!!! Пришлось выслушивать всех: разговор по телефону блондинки с нарощенными ресницами до бровей (казалось она откроет люк и улетит) про очередные испытания над своим телом; бред алкаша (не дай Бог, в таком мороз, где-нибудь свалится); двух школьниц.

Но меня привлек разговор двух пенсионерок. Одна из них жаловалась на жизнь: мол сын-лентяй, работать не хочет, невестка постоянно жалуется, да и у внука проблемы с учебой, разорились на репетиторах. Завела речь про Бога: «Не помогает, совсем забросил, вроде бы и в церковь постоянно хожу, а просветлений все нет». Вторая бабулька понимающе поддакивала, но поддерживать не стала, в защиту Всевышнего решила рассказать анекдот, так она назвала, мне показалось, это притча:

Однажды в одной деревушке произошло наводнение. Всех людей стали эвакуировать. Подошли к одной избушке, а там бабулька старенькая жила. Ей говорят, спасаться надо, а она им в ответ: «Меня Бог спасет». Проходит время, вода поднялась до окон, подплывают к ней на лодке, а она им: «Меня Бог спасет». В следущий раз бабулька уже сидела на крыше, подлетает к ней вертолет, а у нее опять один ответ:  «Меня Бог спасет». И вот затопило всю деревушку, бабулька захлебываясь, обращается к Господу: «Почему, ты, так со мной, я всю жизнь верила и молилась, а ты...» Ответ свыше: «Я тебе МЧСников посылал, посылал; лодка подплывала, подплывала; вертолет прилетал, прилетал; чего тебе еще??»

Этот диалог оставил отпечаток на моем мировозрении. Я не могу назвать себя глубоко верующим человеком, а может даже «обзовусь» атеистом, дело даже не в этом. Мы просто сами себе рушим жизнь, не видя, что у нас есть куча выходов из сложившейся ситуации, а мы опускаем руки...

За окнами  холод и слякоть,

Осенний давно листопад.

И дождик захочет поплакать.

По крышам стучит невпопад.

Спешат по улицам люди,

Укутавшись в вязанный шарф.

И диалог о простуде,

Услышит каждый бульвар.

 а мне и не нужен, знаешь

Колючий вязанный шарф

И свитер не трогаю даже.

Не пью я ромашки отвар.

Не мерзнут сейчас даже руки,

Хоть перчаток я вновь не ношу,

А в чем же загадка науки,

Сейчас я все расскажу.

Теплее любого пледа,

Твои смс невзначай,

И с трепетом жду я ответа

Ты только не отключай…

Но ярче осеннего солнца,

Красивый твой ласковый взгляд,

Он в мир для меня как оконце,

Без него не прожить мне и дня.

                                                 Ты спрашиваешь  меня очень часто.                                            

  Скучала? Ну что за допрос

Мне кажется здесь и так ясно.

Скучала и сильно,

 а ты

к тебе мой вопрос?

Ну вот и случилось… Чего я так боялась, но знала что это рано или поздно произойдет… Мальчик мой, любимый, дорогой, родной, ну зачем ты так, а??

Любовь на расстоянии в редких случаях заканчивается хэппи эндом, обычно она либо умирает, либо кто-то  влюбляется по уши в того, кто находится поближе, рядышком. У меня — второй случай... 

Ну как так, ну почему??? Я два года не могла забыть тебя, рыдала, билась в истериках… А ты умудрялся виртуально то бросать меня, то вновь появляться, но это были издержки твоего характера… Я прощала. Мое счастье заключалось в общении по скайпу по 7 часов в сутки, мне больше ничего не надо было. Я как верный пес ждала тебя у монитора, перед этим накрасившись и одевшись, как на настоящее свидание. Ну как же это больно!!! Но теперь все… ты влюбился… Я знала, я чувствовала, что так и закончится наша история. Но мечтала, что мы когда-нибудь будем вместе. Каждый день ложась спать, я желала мысленно тебе спокойной ночи. Я искала тебя средь толпы моего города, хотя понимала, что ты очень далеко, я узнавала тебя в каждом прохожем...

И Новый Год мы ведь вместе встречали, сидели за разными столами, видели дядю Вову по разным телевизорам, но все равно вместе. Скайп-великая вещь...

Ну когда ты успел...

И об этом я узнаю, когда начинала излечиваться от своей ужасной хандры, когда начала возвращаться в жизнь...

А я ведь просила: «Только не влюбись».....................................................

                                                   Фильм «Ярик» (2007)

 Посмотрела этот фильм и не могла успокоиться около часа. Рыдала… Таких эмоций не вызывал не один фильм. Несмотря на то, что меня очень редко «пробивает на слезу», глядя на экран. Но этот...

История рассказывает не только о печальной судьбе мальчика, который оказался один на улице, после того как умерла мама, но и нравах и беспределах нашей страны!!! После просмотра, Вы еще больше возненавидете нашу власть!!!

После безрезультатных попыток выжить, мальчик попадает в руки торговцев органами… Хэппи энда не ждите..

P.S. Один из добрых людей, попавшихся на пути Ярика, сказал: «Снег не может идти все время… Когда-нибудь, обязательно, выглянет солнышко… Увы, не всегда, все таки...

В этом романе героини, по всей вероятности, первом и последнем, не было любви, а только отчаяние; она ничего почти о нем не рассказала. Она сделалась беременна, больше всего её мучило то, что ребёнок родится крепостным; она надеется только на скорую смерть свою и ребёнка по милости Божией.

                     Отрывок из краткого содержания произведения Герцена «Сорока-Воровка»

Ну вот почти и подходит к концу сегодняшний день, впереди чай из шиповника и чтение разнообразной классики. На улице очень холодно — 26, хочется курить, но я привыкла выходить на балкон, ведь только там я могу насладиться сигаретой. Сегодня буду терпеть..

Сегодня я сделала рывок. Нет, не вперед. Рывок из своих цепких сетей, что называются «депресняк». Я все-таки сдала экзамен, на 3 правда, но за такой предмет и с таким преподавателем, это просто грандиозный балл. Обидно, конечно, что учила. 

А еще я появилась на работе, наконец-то. Коллеги подняли мне настроение, тем что они, действительно, искренне были рады моему появлению. На работе я знаю меня любят, по той причине, что на публике я " шут гороховый", вечно травлю забавные байки и уголки рта всегда находятся на уровне мочек ушей. Эх, если б они знали, что творится где-то внутри этого тщедушного тела во время смеха. Что это вовсе не смех, а истерика.

Завтра новый день, новая борьба… нее, не с внешним миром, а с самой собой.

P.S. Кстати, полный бред с, так сказать, приворотом халявного зачета. Перед предыдущим экзаменом ровно в 00:00 вспомнила традицию студента, выскочила на балкон почти в чем мать родила, повисла на нем как сарделька, размахивая зеленой книжонкой в воздухе, и кричала во все гланды: «халява, приди».

Ни халявой, ни простым зачетом следующий день меня не порадовал. Появилось першение в горле, и противный вкус очередного поражения..

Какой ужас!!! Когда же пройдет эта полоса хандры и депрессии. Становится тяжко от себя самой. И я понимаю, что многие проблемы от моего восприятия мира, слишком впечатлительна. Скоро совершу самую крупную ошибку в своей жизни- вернусь в свой родной провинциальный городок, где нет работы, развлечений и где я никогда не встречу «своего человека». Вся моя жизнь будет состоять из похода на работу, в детский сад воспитателем, где работает моя мама; возвращения домой,  забегая в единственный «Магнит» в городе, для того, чтобы купить очередную плитку белого шоколада, и вечера, который будет заключаться в чаепитии с мамой, она любит чай с лимоном, значит его буду любить и я. 

Я откажусь от всей своей бурной прошлой жизни и превращусь в амебу, просто не получается жить в последнее время, устала, нет сил… Понимаю, что тряпка, что беспозвоночное существо, но слишком долго, наверное, была сильной. 

Началась сессия, учусь заочно, параллельно работая. Первый раз мне стало плевать на все!!! Я забросила работу, меня разыскивает директор, коллеги пытаются заставить меня взяться за голову; и на лекции я тоже не хожу, уже провален первый экзамен. Даже сегодня сидела на паре, резко надоело, ушла под предлогом «в туалет» и не вернулась, наживаю по-тихоньку проблемы на пятую точку.

Как вернуться к нормальной жизни?? Ума не приложу. Я стала как наркоман. Только меня «штырит» от депрессии, апатии и хандры...

Столько всего произошло за последнее время, но среди всех происшествий мало найдется положительных, точнее они были положительные до определенных моментов, а потом превращались во что-то ужасное, что убивало изнутри. Все скапливается, скапливается и превращается в непосильную ношу, которая постоянно тянет назад. Нет наверное ничего страшнее, воспоминаний. Особенно самых светлых, теплых и добрых. Понимаешь что это больше не повторится… никогда… Но больше всего я ненавижу себя за то, что я ими живу, меня не существует в реальном мире, я где-то там, рядом с тобой, гуляю в моем любимом теплом свитере и кедах по осенней аллее, я потерялась где-то в октябре и навечно осталась там. Моя душа не почувствовала запаха мандаринок и ели, не видела мерцающих огоньков и больше не радуется веселому хрусту снега под ногами. Она до сих пор слышит шелест листопада и теплое дыхание из твоих губ. 

От этого настроения хочется сесть в старую электричку и уехать далеко-далеко. Смотреть на проносящиеся мимо домики и крохотные пруды. Хочется забыть все, исключительно, все: свое имя и фамилию, свои увлечения, родных и друзей, а главное тебя. Начать все заново, в новом городе, где будут попадаться только незнакомые лица, и больше не будет страха, что где-нибудь, переходя через дорогу из магазина с большими пакетами, я встречу тебя, который предложит подвезти...

Выгадала немного времени, съездила домой. Поездка к маме — эликсир для моей больной души. Там я отвлекаюсь от житейских проблем; тоски, которая гложит меня изнутри, словно паразит. Там я чувствую себя ребенком, которого вкусно накормят; ласково разбудят, вместо назойливого будильника; пожалеют, когда плохо и всегда примут таким, каким ты являешься на самом деле: грустным ворчаливым неудачником, вечно сетующим на жизнь.

В провинциальном  городке обычно встречает многочисленная родня. Все близкие люди возвращают меня обратно в прошлое, в детство с грязными пятками, ароматными пирожками и пряток до вечерней прохлады. Все эти воспоминания приятны до душевного озноба, до тревожного биения сердца. Но понимаешь, что больше этого не повториться: я выросла; бабушкин домик, где мы все собирались, давно уже покосился; родные постарели, кого-то забрали небеса.

Любая сказка заканчивается, заканчивается и путешествие в прошлое. Садишься в машину и чувствуешь опустошенность, страх перед нудной, проблемной жизнью, которая вновь ожидает тебя за пределами родного городка. 

Но еще больше боюсь дороги. Дорога- это психолог, который выворачивает твою душонку наизнанку. Постоянно пробегающий мимо тебя пейзаж деревень, заправок, гостиниц напоминает твою жизнь. Вечно куда-то торопишься, спешишь, а толку… Результатов нет, счастья тоже… Включаешь радио и звучит песня Максим «Чужой». Ты, ты, ты… и снова ты… снова ты в моей голове. Ты не покидаешь мой мозг, хотя нет, ты сидишь глубже. Зажмуриваюсь до рези в глазах, очень часто так делаю, когда ломает. Наверное, от этого у меня уже морщины в моем довольно молодом возрасте. 

Страшно подумать, но надеюсь на аварию. Тоска по тебе заглотила полностью, ну почему же тебе плевать, неужели ты хоть чуточку меня не вспоминаешь?? Я схожу с ума, я больна, больна тобой… Твой один звонок изменит ситуацию в корне. Помоги не исчезнуть...

Тоскую… Очень сильно… Клялась себе, что вовек не зайду на твою страничку… Сломалась, клятва нарушена. Набирая в поисковике твою фамилию, отказали ноги, вспотели ладошки. Нажав Enter, затрепыхали все внутренности. Сердце просит закрыть вкладку, оно боится получить новые раны, затронуть старые шрамы, которые немного затянуло. Но мозг кричит:«Надо узнать-он с ней??»

Появилась старая фотография. Немного отпустило: ее нет на аватарке, прокручиваю страничку и нахожу песни, посвященные ей. Почему такая не справедливость: я посвящаю песни, цитаты, статусы тебе, я заполняю мысли только тобой, которые просят остановится; а ты ей...

Выхожу на балкон, любуюсь огоньками в твоем районе. Я знаю ты где-то среди них. Теперь я чувствую на расстоянии: когда ты ешь, смотришь телевизор, отдыхаешь с друзьями, спишь, спишь с ней… зарывшись в ее длинные черные волосы, а по утрам ешь ее коронное блюдо- глазунью, запивая сладким чаем. Ты сладкоешка.

Сердечко дрожит, забилось в уголке грудной клетке и тихо поскуливает, как маленький волчок без мамки, пойду, последую ее примеру...

Ну а ты будь счастлив!!! Слышишь, если предал меня, значит это должно быть ради чего-то, ради блага, конечно...